Хочу сыра

      Я хочу сыра. Очень. Я очень хочу сыра. Мне его не хватает. Каждую ночь я думаю о сыре, о том, что он когда-нибудь у меня будет, и я буду его есть. Я знаю, что такое сыр. О нём что-то рассказывали в школе. Его показывают на каждом углу. Это очень странно. Он есть везде и вместе с тем нигде. Никто о нём не говорит, а он есть. Не то, чтобы он был таким запретным. Но я и вправду не могу вот просто так его найти. Я могу себе позволить сыр. Правда целый круг стоит как моя зарплата. Но мне ведь не нужен целый круг. Мне бы дольку, кусочек, чисто попробовать.       Один раз я уже видел сыр очень близко. Он был в моих руках, правда недолго. И теперь я вспоминаю о том сыре с грустью. Не знаю, что на меня так повлияло. Говорят, если попробовать сыр, дальше только хуже - желание усилиться. И ты будешь постоянно искать новую дольку. И плевать уже - плесневелый, не плесневелый - желание не успокоишь.       Сыр много у кого есть, а у меня нет. Я не считаю себя лучше тех людей или хуже. Они просто другие. Ну есть и есть, я не хочу на вас смотреть. Или хочу? На самом деле все хотят сыра. Хотя нет. Я же не могу говорить за всех. В моём окружении я один так много говорю о сыре. Некоторых это бесит. Некоторые смеются. Но от этого желание отведать сыра не утихает. Я уже начинаю думать, что со мной что-то не то. Друзья ведь не кричат о сыре, хотя у них его тоже нет. Может им просто не нужно. А мне почему нужно?       Сыр - очень непонятная шутка. О нём уже столько всего написано рассказано. Естественно, большая часть это просто чушь. Но иногда хочется почитать чуши. Попить молоко. Молоко - это не сыр, но очень на него похоже. Очень похоже, но не сыр. Сыр вкуснее. Но когда сыра нет, я пью молоко. А сыра никогда нет, поэтому я всегда обхожусь молоком. Каждый день. Каждую ночь.       Я стесняюсь говорить о сыре. Даже с самыми близкими. Приходится всё это как-то вуалировать. Например, назвать сыр колбасой. Но от того, что ты назовёшь одно другим, суть от этого не измениться.       Сыра то всё равно хочется. И что с этим делать. Почему я просто не могу перестать хотеть сыр. В каком-то смысле могу, но ненадолго. Желание приходит вновь и с каждым годом оно всё сильнее и сильнее. А вдруг я никогда и не хотел сыра, а на самом деле в моей голове - это что-то другое. Я не знаю. Боюсь узнать. Боюсь не узнать. Я уже начинаю думать, что сыра у меня никогда не будет. Что он мне не нужен. Хочется, но не надо. Некоторые всю жизнь живут без сыра. Но им же тоже хочется. И мне хочется. Хочется сыра.       Поделитесь со мной сыром, пожалуйста.