Возвращайся не только, когда грустно

— Привет, я пишу тебе это письмо, зная, что ты мне не ответишь. Но я все еще не теряю надежду тебя увидеть. Столько времени прошло, а ты все еще приходишь ко мне во снах. Это же так глупо, думать о тебе, когда ты давно забыл о моем существовании. Первый раз мы встретились в компании друзей. Было это восемь лет назад, мы были молоды и глупы. Я тогда влюбилась в тебя, даже не осознавая к чему это все может привести. И мои чувства к тебе только усилились, когда ты ответил взаимностью. Но, к сожалению, я поняла только сейчас, что влюбилась не в тебя, а в идею быть любимой. Меня прельщал сам факт быть нужной и желанной. Но зачем же ты не остановился, когда увидел, что я тону в тебе? Почему не спас меня от падения в эту желанную бездну? Ах, нет, это только моя вина. Я не умела ценить одиночество и кидалась на первых встречных, желая их защиты. Но почему же я раньше все не поняла? Истинное одиночество — это не проклятье, а дар. Только по-настоящему одинокий человек может ценить собственную жизнь и познать любовь, в ее самом честном проявлении. Когда человек остается один, он ломается. В любом случае он должен сломаться, разбить и растоптать себя, чтобы начать все с начала. На старом, прогнившем сознании не построишь новую теорию жизни. Но ты мне не подарил свободу, точнее я сама кинулась к тебе в рабство. Мои мысли занимал только ты, и я не желала думать ни о чем другом. А надо было задуматься, над тем, что же будет, когда ты уйдешь. Люди не вечны, и рано или поздно мы все исчезнем. Самое страшное, что это может произойти в любой момент. Мы даже не можем ручаться за то, что с нами будет через двадцать секунд, что же говорить про месяцы или даже года. Я не хотела верить, что когда-нибудь останусь одна и жила в своих иллюзиях счастливой жизни. И твоя любовь не спасала меня, она губила, растирала в прах, не давая возможности спастись. Но потом ты исчез. Резко, неожиданно, внезапно. Тебя просто не стало. Я не знала как тебя найти, и что с тобой происходит. Тогда меня как будто выкинули в открытый океан без спасательного жилета, а я не умела плавать. С каждым днем становилось все сложнее и сложнее, и мысли о самоубийстве уже не были такими страшными. Но я вовремя сама себя вытащила. В голове что-то щелкнуло и я посмотрела на эту ситуацию с совершенно другой стороны. В чем смысл мне самой себя тащить на дно? Зачем мне закапываться в этих чувствах? И только в этот момент мне открылось Одиночество. То самое, когда ты не от кого не зависишь и ни в ком не нуждаешься. Я выплыла из этого омута и уже никогда в него не возвращалась. Через некоторое время я снова влюбилась, но уже в самого человека, в его душу. И мне уже не страшно быть одной, у меня есть я, а это самое ценное в жизни. Кстати, это мое последнее письмо. Я больше тебя не побеспокою и не буду связывать себя. Я вспоминала о тебе в моменты отчаяния и эти мысли спасали меня. Но это была вредная анестезия, ведь когда пелена спадала, боль накатывала с еще большей силой. Спасибо, что ты вовремя ушел и позволил встать мне на ноги. Только сейчас я могу сказать: «Спасибо, что рядом был». За это время ты стал для меня самым важным и дорогим человеком, но если встречу тебя на улице, я убегу. Я все еще тебя люблю.