Вопросы без ответов

— Здравствуй. — Привет, — привычно отвечаю и улыбаюсь. Мне нравится быть несерьёзной — хотя бы вот так, всего в одном слове. Знаешь, я ведь всегда боялась казаться чересчур серьёзной, а потому — как всегда — улыбаюсь. Ты стоишь напротив и задумчиво смотришь на меня (сквозь меня?), и только через пару минут спрашиваешь: — Как дела? — Отлично, — выдыхаю, чувствуя, как по телу разливается приятное тепло от одного этого слова. Знаешь, это то самое «отлично», за которым я шла всю жизнь. Именно такое — насыщенное, бурное и спокойное одновременно. Когда делаешь что-то и просто понимаешь — это счастье. Пускай не абсолютное и идеальное (а где он — абсолют?), но настоящее — моё, а потому немного безумное. — Как ты? — задаю ответный вопрос, помня, что мы часто любим что-то общее (как-то я даже назвала тебя моим кармическим близнецом, и это неслучайно). — Хорошо. Замечаю улыбку, которая скользит по твоим губам (да, по таким знакомым, буквально родным губам). А вот ответ неожиданный — зная твою немногословность, вместо обычного «нормально» вдруг — вот так. Кажется, больше и спросить нечего. Вопрос без ответа? Нет, вопрос без вопроса. То есть нет, есть, конечно, немало вопросов, но зачем спрашивать о том, что и так знаешь. Говорят, людей можно читать как раскрытые книги. Не совсем. Мы с тобой — карты пресечённой местности, которые держим в своих руках. И среди всех значков, закорючек и точек только мы понимаем, что там начертал какой-то безумный «исследователь». Мы давно читаем друг друга. — Будешь чай? — спрашиваю, но прекрасно понимаю, что ты мысленно уже «раскусил» меня — вот так предлагаю чай я только тогда, когда других слов и реплик просто не осталось. Ты киваешь. Надо же, а когда-то отказывался. Знаешь, сейчас, практически чувствуя кожей волны тепла, что исходят от тебя, даже не верится, что когда-то всё было… Не так. Иначе. Интересно, а ты помнишь себя, того, иного? — Теперь всё… сначала? — неуверенно спрашиваешь ты. Мерцающий взгляд. Почти чёрные глаза. Впрочем, нет — это освещение. А глаза у тебя не темнее моих — мы ведь «близнецы». И то самое во взгляде, после чего я готова ринуться в бой, только бы… защитить (где-то во мне точно живёт какая-нибудь древняя воительница). — Впереди много всего, — отвечаю с улыбкой, ободряюще. — Начало — это всегда здорово. Ты киваешь. А я почему-то вспоминаю, как вот так же ты растерянно говорил, что и понятия не имеешь о том, что делаешь, что запутался и прочее, прочее… Тогда я подошла и обняла тебя за плечи. Ты — так же, как сейчас, просто сидел возле кухонного столика — а я стоя казалась намного выше. И я действительно понимала, что должна тебя защитить. От мира, от людей, от самого себя. Взгляд тёмных глаз задумчиво опускается. О мой чудесный, не о том ли вы думаете, что и я? Я никогда не спрошу это вслух. Но это не нужно — здесь действует всё тот же принцип чтения мыслей по неумело нарисованным «картам». Завариваю чай. Я знаю, как ты любишь, но всегда кладу меньше заварки, а потому тебе приходится добавлять. Просто я не так часто делаю это. Не так часто, как мечтала когда-то. Тогда, когда мгновенно выучила, словно молитву, количество ложек сахара и название твоего любимого зелёного чая. Кто мы, если у нас так мало (так много?) общего? Это тоже вопрос без ответа. Твой взгляд осторожно, даже непривычно робко поднимается на меня: — Спасибо. Это — не про чай. Мы знаем об этом. И сейчас в тёмно-карих омутах брызги цветных воспоминаний. В четырёх омутах — твоих и моих. — Я рада, что всё так… начинается, — улыбаюсь и обхватываю чашку так, чтобы греть вечно мёрзнущие пальцы. Киваешь. Только в этот момент взгляд твой чуть дольше задерживается на моих руках. Ты помнишь, я знаю. Когда я смеялась, называя себя в шутку Снежной Королевой. Когда волновалась, что заморожу тебя одним своим прикосновением (руки и правда ледяные). А ты? Ты улыбался и говорил, что тебе не холодно. Ты и правда не замёрзнешь. А ведь поначалу мы так много язвили друг другу, что и не заметили… «Вы ненавидите меня так страстно — в полшаге стоя от любви», — как поётся в одной песне. Нет, конечно, ненависти у нас не было, но и до любви было гораздо меньше, чем половина маленького шага. Может, напрасно? Нет — ничего не бывает напрасным в этой жизни. И впереди — всё новое. Это — начало. Чай быстро кончается за мысленной беседой и общими воспоминаниями. — Я пойду? — впервые это у тебя звучит вопросом, а не утверждением. Я киваю, энергично поднимаясь с места. Я никогда не смею тебя задерживать — надеюсь, ты это оценишь. Не сейчас, конечно, а чуть позже, когда станешь солидным мужчиной средних лет, с «багажом опыта и жизненной мудрости». Хотя… Возможно, ты уже многое понял. Я провожаю тебя до двери. Напоследок — меня это заставляет широко улыбнуться — наш «фирменный» жест. Сплетённые пальцы, по которым тогда, в первый раз, действительно проскользнула какая-то невидимая искра. Сейчас — только тепло. — До встречи, — ласковый взгляд на прощание. Щелчок двери. И абсолютное спокойствие. И тишина, которую нарушает лишь едва слышное тиканье часов. Больше нет вопросов без ответов. Больше нет прошлого. Теперь — начало новой жизни. Другой, настоящей, моей. Такой, как и раньше, но всё равно — другой. Я отпускаю тебя. Навсегда. И теперь я счастлива.