Никто не может его заменить!

      Я Итан. Я люблю омег. Люблю их запах, их тела, их движения. Я люблю любить омег. Но когда я был ещё молодым сопляком, помню у меня был омега. Очень хорошо его запомнил по нескольким причинам: он не был красавцем, и ноги у него не росли от ушей. Он был моложе меня на шесть лет. Мне тогда было двадцать два, а ему, как следствие, шестнадцать. Его звали Энни. Он жил с дедушкой, родителей у него не было. И он был тем, которого многие могли использовать. В том числе и я. Но малыш верил в мир во всём мире. Поэтому когда мы познакомились, я стал его первым мужчиной. Он был наивным молодым мальчишкой, симпатичным и немного скромным. Он жил у меня, отпрашиваясь у своего дедушки. И я стал считать себя его отцом. Я хотел защитить его, преградить от трудностей мира, но никогда не говорил ему об этом. А если и говорил, то Энни, а именно так я его звал, дулся и обижался, а потом сам же бегал и извинялся. Это всегда было до жути мило, то как он стоя передо мной краснел, как он мялся, постоянно путался в словах, тёр носком домашних тапок пол. Я всегда удивлялся, неужели можно быть настолько доверчивым?       Я никогда не воспринимал его всерьёз. Он был мальчишкой для меня, но, как ни крути, секс был. Во время секса он отдавался полностью и без остатка. Это были просто невероятные ощущения. Он был хорош. Всегда. Он казалась мне таким молодым и непорочным, что я боялся порой целовать его. Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. Я спал со многими омегами, даже когда меня ждал мой малыш. Он знал обо всём. Знал и всегда молчал. Сначала я считал это щенячьей привязанностью… но потом понял, у него была чистая любовь, а я использовал его, как тело. У него часто спрашивали зачем ему я? Ведь все были в курсе что я и где делаю, я никогда не скрывал такие моменты. А он с детской наивностью отвечал что я не такой, что я хороший, добрый и что они просто меня не знают. После таких слов я подолгу сидел и думал, может он и прав… может и я себя просто не знаю, как те кто постоянно у него это спрашивают.        Я сам не понимаю, почему любил его плечи. Это был мой личный фетиш. Мы гуляли по парку, я обнимал его за плечи, и он просил смотреть ему в глаза. Просил не лгать, просил любить вечно, дарить себя и своё тепло. Просил того, чего я не слышал. Я соглашался, кивал головой, обнимал его за плечи. По его щёкам текли слёзы. Когда я видел его слёзы, и понимал что причиной послужил я, то у меня появлялось отвращение к самому себе. И я считал себя жалким. Жалким потому что что-то внутри сводило меня с ума только от осознания того что ему больно. Больно из-за меня. С тех пор я запомнил его плечи. Так прошло полтора года. Он жил со мной, а я с ним. Честно признаться, в это время произошли лучшие события, но все они были связаны с ним. Он любил меня, а я никогда не говорил ему этого. Я не любил его. Я любил его плечи. Любил его физически в любых позах, но я никогда не говорил ему о чувствах. Потому что их не было. Я искренне не понимал почему я не могу ему ответить тем же. Но всё же как бы я не мучил себя вопросом я не смог ответить, и решил что так и должно быть.        Я спал с разными омегами: молодыми, зрелыми, старыми, богатыми, бедными, умными и глупыми. А он жил со мной. После этих полутора лет я привязался к нему, как Тузик к Бобику. А он всё видел, чувствовал, понимал. Я нашёл его в ванной. В луже крови на кафельном полу. Он лежал неподвижно, в скрюченной позе. На его левом запястье был порез, а рядом лежала моя бритва. Я поднял его, прижал к себе, как грудного ребёнка. Обнял и заревел! Впервые в жизни я ревел навзрыд! Из меня выходила вся дурь и дерьмо, которое накопилось за эти годы. Мои слёзы капали ему на плечи, а его зелёные глаза теперь были под тяжёлыми веками. Я ревел, как мальчик и бился головой об стену, я рвал на себе волосы и кусал локти. А он лежала рядом со мной и молчал. И я начал понимать, осознавать что потерял больше чем просто человека, я потерял ЕГО, того кто меня любил тем кем я был. Я не любил его. Но если я его не любил, то почему, ни один омега в мире, мне не может заменить этих плеч?! Этих губ, этих зелёных глаз?! И если я не любил его, то почему, уже пятый год подряд я храню его вещи, обувь и зубную щётку? Я не любил его, и я его использовал. А он каждый день. Каждый божий день мне прощал. Я был уверен, что буду встречен улыбкой. Его улыбкой! Но теперь ни один омега в мире, не способен заменить мне этих плеч. Я не любил его?!       Так я и ощущал себя опустошённым. Однажды мне это всё надоела, я пять лет ходил с вопросом любил ли я его. Но так и не смог ответить. Я не любил его? Не знаю, я не знаю как это… Но всё так достало, и я так по нему скучаю! Я решил снова обнять его за плечи, снова увидеть его. Я вошёл в ванну, достал ту же самую бритву. Сел на тоже место, сделал глубокий порез на той же руке. В голове крутилась только одна мысль «Жди меня малыш, скоро я приду…и скажу как я скучал» Сознание начало ускользать, всё мутнее, ну вот и хорошо, теперь я увижу его снова, спустя пять лет.