Спасибо за моё перерождения

Никогда не думал, что буду, как школьница, выкладывать свои мысли на бумагу… Хм, говорят, что всё бывает в первый раз. В моей истории есть небольшое предисловие. Здесь не будет событий моего прошлого, того, что было, того, о чём я не хочу ни говорить, ни думать, ни даже вспоминать. Это моё настоящее. Вы можете считать мой образ мысли неправильным, ошибочным, можете потерять интерес ко мне. У всех есть своё мнение, но, правда, не всем разрешают его высказывать. Я думаю, глупо спрашивать, если у вас друг. У каждого есть друг. Только кто-то осознаёт это, а кому-то кажется, что он никому не нужен. Но что, если я задам вам такой вопрос: «Есть ли у вас лучший друг?» Ответы будут, разумеется, разные. Но вряд ли все поголовно скажут: «Да, у меня есть лучший друг». Ведь у каждого своё понимание слова «лучший». Кто-то считает, что лучшим другом может быть только тот, кому ты доверяешь и на кого можешь положиться. Другие же наоборот – необязательно всё рассказывать лучшему другу, необязательно грузить его своими проблемами. Они считают, что он просто должен быть всегда рядом, давая даже безмолвную поддержку. Я не хочу говорить, к какому мнению я придерживаюсь. Просто сейчас я понимаю: у всех мнений есть одно общее – они так или иначе связаны с лучшим другом. Вернусь к тому, о чём начинал говорить. Мой образ мысли достаточно груб по отношению к другим. Я не могу назвать себя любвеобильным, хотя я достаточно влюбчив. Всех людей я подразделяю на три группы. Первые – это те, с кем я часто вижусь, общаюсь и дружу. Вторые – те, на кого мне действительно плевать. Есть они, нет – это никак на меня не повлияет. А ещё есть третья группа. Туда попадают все, кто меня раздражает, кого я не уважаю и считаю моральными уродами. Все те, кого я презираю. Наверное, только теперь я понимаю, что зря вообще записывал тебя в эти группы. За всё время, что мы с тобой знакомы, ты успел побывать во всех группах моего образного списка. Дружили, ссорились, игнорировали. Но знаешь, наверное, через столько лет я, наконец, понял: я не учёл в своём списке людей, совмещающих все три предыдущие группы. Я не учёл тебя. За всю мою жизнь многие не раз меняли моё отношение к ним. Но ещё не было такого человека, который заставил бы треснуть мою неизменную систему, мой образ жизнь, мой мир. В каком-то смысле я получил некое облегчение после конца наших отношений. Исчезли вечные пререкания, недоговорённости, фальшь в словах. Растворилась вся напряжённость и давление, что были между нами. Но и с тем, я будто потерял часть чего-то важного. Будто из головы резким ударом выбили часть воспоминаний. Или же, представив себя ребёнком, от твоего куска торта отрезали большой такой кусочек - вроде ещё и осталось, но ощущения уже не те. Возможно сейчас, встретив тебя на улице, я просто пройду мимо. А может, заметив в твоих глазах хоть что-нибудь родное, улыбнусь. Грустно, совсем не по-настоящему, но всё же улыбнусь. Сколько бы времени ни прошло, будто дни, месяцы, года, я всегда буду тебе признателен. Разрушив мои предрассудки, сломав психику, уничтожив мою жизнь, ты открыл мне глаза на мир, на то, на что я когда-то наплевал. Ты создал нового меня, похоронив прежнюю мою жизнь под обломками наших отношений. И именно за это я тебе благодарен. Спасибо, Пан ЁнГук, спасибо за моё перерождение…