Сойти с ума

      Дорогой дневник. Я завожу уже пятую по счёту тетрадь с обращениями к тебе и горжусь этим. Однако не скажу, что мне нравиться тебя вести. От этого становится легче и спокойнее, но это не важно. Ведь главное отпустить себя и хоть как-то существовать. Ведь так?        Если меня спросят, кем я хочу стать, я низа что не отвечу. Потому что я не знаю? Возможно. Но, чтобы доказать это, даже самому себе, приходиться врать, пробуя и пытаясь чего-то добиться снова и снова. И всем плевать, что я подросток; всем плевать, что я меняюсь; всем плевать, что я хочу пожить пока не поздно. Всем плевать и даже мне.       Не хочу хвастаться, но я нашёл лучший способ убить себя, не прибегая к суициду. Хотя, что такое суицид? Когда ты перерезаешь вены, или прыгаешь с двадцатого этажа, разбиваясь об асфальт? … Смешно правда? Кто убивает себя, не хочет умирать. Они так решают свои проблемы, но кто им сказал, что это решение. Если уж думать в таком ключе, то можно просто плыть по течению медленно разрушая сам себя. Вот что такое по мне настоящий суицид, а всё остальное жалкая пародия.       Возможно, так думаю не только я. Мне кажется так считают многие, но могу поспорить, что мы никогда не узнаем друг друга. Почему? Да, потому что не сможем спросить. Нас это знание устраивает и мы, возможно, уже на столько замкнуты, что даже тошно смотреть. Даже самим на себя. И мне на себя, если честно, тоже.       Мои родители считают, что я трудный подросток и плохо воспринимаю реальность. От части я с ними согласен, но не стал бы на их месте сваливать всё на атмосферу преступного райончика, в котором мы жили, а затем и на сам Чикаго. Не знаю, чем они думали, решаясь на переезд, но теперь и старый дом, и родной город далеки от меня, как никогда. И с чего они решили, что в Нью-Йорке лучше? Статуя свободы? Возможно. Для них и это может стать весомой причиной.       Нет, мои родители не плохие люди. Мать художница, отец дизайнер, что плохого? Да и Нью-Йорк ничего так. Однако атмосфера вокруг меня стала дерьмовее, чем когда-либо. Новыя школа, новые знакомства. Зачем мне всё это? Мне никто не нужен и в Чикаго все это знали. Никто не лез с вопросами, уговорами, предложениями, а здесь этого не избежать. И кто бы знал, как я это ненавижу. Заранее ненавижу.       Завтра первый день учёбы на новом месте. Мама кудахчет, как курица, навязывается, хотя знает, что мне это не нравиться. Я же в старшей школе уже как-никак. Новая форма, новые учебники, тетрадки. Зачем мне это, если я всё знаю? Нет, я не вундеркинд, но как можно всего этого не знать, потому что, лично для меня, всё что там написано очевидно, даже слишком очевидно.       В общем, сегодняшний день был ужасным, а завтра будет хуже. Не знаю, как я выживу, но местная старшая школа не должна сильно отличаться от чикагской. Ведь так?