Тяжело.

Мне тяжело тебя любить. Это странное чувство пронизывает насквозь и раскрывает старые, уже давно забытые раны. Я никогда не планировала подпускать к себе кого-то так близко, но ты, вечно смеющийся мальчишка с пронизывающими до самых костей глазами, пролез в самое сердце, безжалостно переломав на своём пути ребра, до этого смирно охраняющих заледенелую душонку. Вцепился в меня так смело, что сначала смешно было, а теперь до дрожи страшно. Потому что не запланировано, потому что я надеялась только побаловаться. У тебя красивые глаза и руки с покрасневшими костяшками. И не понятно - то ли от резких ударов, то ли от -10 на улице. Ты куришь быстро. Быстро для меня, потому что не хватает времени зацепиться взглядом за голубоватый дым, облаком вырывающимся из четко очерченных губ. Я невольно останавливаю взгляд на пальцах и думаю, какая их функция привлекает меня больше: когда они перебирают струны гитары, заставляя её отдавать тебе томные стоны, или когда они спускаются в мои джинсы чуть ниже положенного, принуждая меня делать то же самое. Когда мы ругаемся я бью стены и режу руки, нагло тыча тебе этим в лицо и ожидая уже привычной реакции. Ты хмуришься и хватаешь меня за запястья, обещаясь сделать то же самое. Не делаешь. И я знаю это. Поэтому делать это не так страшно, но очень удовлетворительно, потому что твое волнение с каждым днём на вес золота. Маленькая капризная девочка с коготочками, пытающаяся вырвать твоё сердце. Не получается. Ты отдаёшь его вроде бы добровольно, но мне всё равно хотелось бы иначе, поэтому я начинаю царапаться, изредка покусывая. Чтобы знал, чтобы помнил. "Сумбурно". Ты говоришь, что запомнил это слово, я говорю, что не верю. Дышишь горячо прямо в шею и сжимаешь до ломоты в костях. Я пытаюсь запомнить каждый момент, чтобы потом, когда ты решишься уйти, вспоминать по пьяни и рассказывать о тебе каждому. Моя комната - ловушка. Ты поймал меня, приклеев фотографии прямо над моей несчастной головой, и заполонив своим запахом всё свободное пространство. Я не против. Дышу до хрипоты, лишь бы оставить тебя в лёгких поглубже и носить с собой как оберег. Мысленно очерчиваю твое тело на кровати справа и провожу кончиками пальцев по пустоте. Между нами около 45 минут езды и ничего более. Не существует тел, крови, плоти, лишь оголённые души, навечно сплавленные вместе и для этого необязательно находиться рядом. Я боюсь. Тебя и себя. Боюсь "навсегда". Мне тяжело тебя любить. Но не любить тебя мне ещё тяжелее.