Закат солнца.

15 июня 2018 года. Короткий рабочий день (пятница же). По дороге домой вновь мысленно повторяю все то, что давно хотела сказать Саше. Пытаюсь представить ее реакцию на услышанное, от этого становится страшно, но решение принято, пора закончить со всеми глупостями. Захожу в квартиру, тут же раздаются шаги – сейчас Саша выбежит из-за угла коридора и обнимет меня, как она привыкла это делать с того момента, как мы стали жить вместе. И все верно: с улыбкой на лице она подбегает ко мне и обнимает. Упиваюсь этим мгновением, больше такого не будет никогда. - Малыш, я хочу тебе кое-что сказать, - говорю, уже раздевшись. - Пойдем на кухню, я сварила очень вкусный кофе, - девушка тянет меня за собой. - Подожди, не спеши ты так, - уже на кухне. – Лучше присядь. Саша недоуменно смотрит на меня, но покорно садится за стол, сажусь напротив нее. Минуту колеблюсь, надо как-нибудь смягчить все слова, я уже предчувствую истерику. Надеюсь, она простит меня за это все. Поднимаю глаза на нее и аккуратно начинаю: - Саш, я давно думала о нас с тобой. Ты многое для меня значишь, и я безмерно благодарна тебе, что ты всегда была со мной, всегда поддерживала меня, всегда любила, - наблюдаю за ее реакцией; она, кажется, еще не совсем понимает меня, но ей страшно, она всегда боялась подобных разговоров, но этот закончится совсем не так, как другие. – Саш, я устала скрывать от тебя правду. Пожалуйста, дослушай меня до конца и не перебивай. - Угу, - кивает, а глаза ее уже наполняются слезами, она поняла. - Я говорила, что люблю тебя. Но знаешь, это не такая любовь, как у тебя ко мне. Ты для меня словно сестра. Я хочу, чтобы ты была счастлива, чтобы ты не ломала себе жизнь, не плакала больше. И я не смогу тебе ответить теми чувствами, что ты ко мне испытываешь, это невозможно. Я никогда ранее не видела такой боли в человеке. Саша дрожала, кусала губы, слезы уже текли, а глаза были словно у ребенка, у которого отняли самую любимую для него игрушку. Но она молчала, она ждала, когда я закончу. Поражаюсь ее терпению, она так долго терпела игнорирование с моей стороны, когда ей еще не было и восемнадцати лет, она так долго терпела меня, когда мы уже жили вместе, а сейчас она терпит мою такую ядовитую речь. - Саша, ты можешь ненавидеть меня за все то, что между нами было, но давай поставим точку. Мы не должны были начинать эту игру, я не должна была начинать. Мне больно оттого, что ты страдаешь. Но ты ведь страдаешь из-за меня, это все слишком неправильно. И мы не можем быть счастливы, если будем жить вместе. - Ты лжешь! – она не выдержала. – Ты лжешь! Мы можем быть счастливы, можем! И что эта за любовь к сестре? У нас же столько всего было! Инцест получается, не так ли? А если ты давно хотела сказать, то почему молчала? Почему тогда ты дальше смотрела на мои страдания? Почему продолжала говорить, что любишь? Почему? - Это... эмоции. Ты научила меня переживать за других, дарить тепло, но вот любить… я не умею, ты же знаешь. Ты показала мне, что можно быть не только холодной, но мне тяжело меняться, я все так же хладнокровна, как и раньше. - Но я же слышала, как бьется твое сердце. Оно не каменное, оно не ледяное, оно живое, ты можешь чувствовать, - Саша все так же дрожала, слезы текли ручьем, во взгляде боль, но где-то внутри она надеялась, что это все продолжение игры. - Нет, ты не понимаешь меня сейчас. И уже никогда не поймешь, ты еще совсем ребенок, и ты навсегда им останешься. Я не хочу, чтобы ты была такой же, как я, ты ведь сломаешься. Солнечный ребенок должен улыбаться, и ты обязана оставаться солнышком, которое я встретила семь лет назад. Чтобы ты могла дальше жить счастливо, сейчас нам необходимо расстаться. - Навсегда? - По-другому не получится. - А можно я поцелую тебя в последний раз? – ее голос сильно дрожал. - Не стоит. Тогда я не смогу удержать себя. - А обнять? – умоляющий взгляд. - Я все еще под твоим влиянием. Обнять можно. Мы встали из-за стола, Саша сама подошла ко мне и крепко обняла, как обнимают дети тех, кого они любят. Я гладила ее по голове, пытаясь осознать, что это все вот-вот закончится. Мне трудно это признавать, но я привязалась к ней. Саша на самом деле стала для меня лучиком света, но сейчас надо уйти от нее, чтобы ей было легче, чтобы мне было легче. Чувствую стук ее сердца, оно будто бы выпрыгнет сейчас. Интересно, как сильно ей сейчас больно? А я же не хотела так делать, но она чуть ли не соблазнила меня четыре года назад, ведь это непонятно для меня до сих пор, как я влюбилась в нее. - Я так и думала, - голос Саши прервал мои рассуждения, она чуть отошла от меня. – Я боялась, что все так будет, что все это не вечно. И я так и предполагала, что ты первая решишь все разорвать. Но я не верила, что это будет так поздно. И когда уже прошло то время, которое могло нас разлучить по моим предположениям, я забыла об этом. Думала, что теперь ничего не изменится. Я ненавижу тебя, - Саша улыбнулась. – Ненавижу всей душой, ты демон по сравнению со мной. Но кто бы знал, как я тебя люблю. Я словно наркоман, как бы это приторно не звучало. А ты…ты же привязалась ко мне, верно? Зачем тогда ты хочешь разорвать этот канат из нитей, что мы сами связали между нами? Я не пойму тебя, ты права, но и ты редко понимала меня. Я удивляюсь, как мы могли так долго прожить вместе? – она продолжала улыбаться, но ее глаза выдавали все чувства. Я не хотела переживать такую же боль, поэтому заканчиваю все сейчас, пока могу перебороть себя. Я плохой человек, знаю, но она переживет все страдания, не сломается, а я не хочу еще раз давить в себе любовь, которая бы появилась, если бы я помедлила. Но я же желаю ей только счастья, так почему опять чувствую себя виноватой во всем? Смотрю на ее детское личико и поражаюсь, она ведь до сих пор не выросла, даже сейчас не понимает, что последует за этим разговором, как изменится вся ее жизнь. Надеюсь, она будет счастлива. - А что будет с квартирой? – Саша вопросительно смотрела на меня. – Я-то уеду, а ты? - И я уеду. Продадим ее, вырученное разделим, вдвоем же покупали. - А сегодня? - Что сегодня? - Мы останемся здесь вдвоем? - Мы можем лечь спать в разные комнаты… - Да, так будет лучше. Я лягу в гостиной, мне там больше нравится. Пойду собирать вещи. Саша вышла из кухни, а я даже не успела и слова сказать. Я осмотрелась вокруг, увидела турку на плите, налила себе еще горячий кофе, а он и вправду вкусный. Вместе с солнышком я потеряю и кофе. С фотографий, что висят на стенах, на меня смотрели счастливые улыбающиеся люди. Теперь никогда ничего этого не будет, не будет этих улыбок, именно этого счастья. Я знаю, что сейчас Саша плачет в комнате, но она закрыла дверь, чтобы я не слышала. И это первый раз так, до сегодняшнего дня она никогда не закрывала дверь, чтобы скрыть от меня слезы, но теперь она не хочет, чтобы я к ней пришла и успокоила. Одно неверное движение или слово – все вернется обратно, я обниму ее, она поцелует меня, мы снова станем вместе, но нельзя. Нужно лишь чуть-чуть потерпеть, а потом будет легче. - Я лучше уйду сейчас, - Саша неожиданно появилась в дверях. – Я вернусь к родителям, потом переведусь в другой ВУЗ, папа по этому поводу уже давно договорился. Надеюсь, мы никогда больше не встретимся. Будь счастлива, спасибо за все. Я люблю тебя. Прощай. Она ушла, я не успела проводить ее до двери, лишь брякнули ключи, ударившись о тумбочку в коридоре. Я вышла закрыть дверь, мой взгляд упал на белую бумажку, что была привязана к ключам. Отвязываю ее, читаю: “**** **** **** **** - номер моей банковской карточки. Переведешь деньги, когда продашь квартиру. Я буду помнить тебя всегда”. Последнее предложение, словно ножом по сердцу. Она отомстила мне. Вновь обращаю внимание на ключи – на них брелок в форме сердечка, это я его ей тогда подарила, когда мы купили квартиру. Воспоминания нахлынули неожиданно. Срываю это чертово сердечко, бросаю его на пол со злостью. Все кончено, навсегда. Нет сил, чтобы сдерживать слезы. Как же больно отрывать от себя часть своего существа.