Привет.
Я пишу тебе это письмо, надеясь, что ты помнишь меня. Ту самую девочку, которая в семнадцать лет сказала тебе слова, ставшие потом самым острым ножом. Самой большой горстью таблеток, самым прекрасным поступком в её жизни.Ты помнишь меня?
Интересно, какой ты стала? У тебя были прекрасные волосы. Стали ли они длиннее? Ты всё так же ходишь в парикмахерскую, или тебе на грудь опускается длинная копна русых волос? Быть может, ты покрасилась? Я помню твои глаза. Выводя эти буквы, у себя в голове я вижу их. Они нравятся мне. Они всегда такие живые и весёлые. Мне всегда казалось, что ты никогда не грустишь. В твоих голубых глазах я всегда видела жизнь. Жизнь, которой нет нигде. В них всегда плескались волны самого большого океана, а в моих была лишь пустота. Почему? У тебя была прекрасная талия. Поначалу я завидовала. А потом всё вдруг поменялось. Ты была слишком идеальной. Да, верно, ты была лучшей. И, честно говоря, я не понимала, что именно мне нравится в тебе. Ты была прекрасна вся. Мои весы, измеряя все твои идеальные черты и качества, сломались. Как и я.Скажи.
У тебя такой звонкий голос. Он прекрасен, честно. Я бы слушала его вместо музыки, если бы могла. Мы часто присылали друг другу голосовые сообщения, мы часто разговаривали, но мне всегда было мало. Мне было мало тебя.Ты.
У тебя очень красивые пальцы. Я никогда не говорила тебе об этом, верно? Я боялась. У тебя прекрасный вкус, каждый раз я убеждалась в этом всё больше. Мне не было обидно, нет. Я была рада. Я хотела, чтобы ты была лучше меня, определенно хотела.Любишь.
Это был вечер на набережной, помнишь? Тогда тебя впервые пустили погулять со мной. И я сказала тебе. Сказала, а потом с криком провалилась под землю. Почему ты смеялась? Почему? Я была противна тебе. Я боготворила тебя, но ты вдруг рассмеялась. Мне было больно. Тогда мне показалось, что моё сердце вдруг стало стеклянным. Оно разбилось после твоих слов, а осколки успели поранить каждую клеточку в моем теле, прежде чем упасть тяжелым грузом где-то внутри меня, в моей душе. Больше у меня не было сердца, и я снова была рада. Я никогда не была религиозной, но.. Знаешь, мне хочется верить, что я тебя увижу. Я не знаю, будет ли всё там так же радужно, как описывали взрослые. Я не верю, что смогу просто так наблюдать за тобой, но я бы очень хотела стать твоим личным ангелом-хранителем. Будь у меня двадцать жизней, я бы все отдала за тебя. Мне страшно уходить. Я не хочу оставлять тебя, но я знаю, что без меня тебе будет спокойнее. Ты не виновата, и ты мне ничего не должна. Прошу, только не смейся над этим письмом.. Я всё равно не узнаю об этом, но считай, что это моё последнее желание. Я держу этот нож и дописываю тебе письмо. Думаю, что осталось несколько предложений, и.. Ты не поверишь, но я ощущаю лёгкость. Мне всё ещё страшно, но я не думаю об этом. Мне правда легко. Смотри.. Даже перед смертью ты продолжаешь облегчать мне жизнь, ты продолжаешь быть моим ангелом.. Ты в самом деле идеальная, и в самый сложный для меня час ты помогла мне. Спасибо.Меня?
Привет, причина моей смерти.