Мелисса, колокольчик, незабудка

Тик-так, тик-так. Время идёт слишком медленно. Секунды превращаются в часы, минуты в дни, и уже страшно представлять, что являют собой расстояния между одной точки на циферблате до другой. Но я и не представляю. Тихо лежу на своей кровати и чувствую себя первосортным дерьмом. Ну, а как иначе? Ничего в моей жизни не меняется, и меня только глубже и глубже утягивает в глубь самокопания, как дерьмо смывается в канализации. Смешное сравнение, правда? Я давно уже ничего не чувствую. Рисую на руках амарант, белые гвоздики, аконит*, перемежая их с алыми полосами. Раскрашиваю стены возле кровати в чёрный цвет, и тихо смеюсь над своими странностями. Это же так смешно! Скрипит дверь. Вздрагиваю и поворачиваюсь на звук, пряча истерзанные стеблями цветов и порезами руки. Никого. Как хорошо. И как жаль. Мне бы сейчас пригодился хоть кто-нибудь, кто смог бы мне помочь. Закрываю дверь и вою, как волк на луну, от этой гребаной безысходности. Ничего же не произошло! Какого черта мне так хреново?! Так не должно быть, я себя накручиваю, в моей жизни все прекрасно! …Не правда. Все больше цветов, всё больше распустившихся бутонов календулы, всё больше лепестков руты*, всё больше кровоточащих ран на сердце и на запястьях. Так выматывает. Я и правда устал. Устал от того, что никто не видит меня настоящего, что всем важно лишь мое умение хорошо рисовать, но не больше. Анемон, Астра, Гиацинт*. Тихонько схожу с ума от всего этого. Перед глазами круговерть из букетов на моих руках, красок, ненавистных лиц и… тебя. На тыльной стороне ладони распускаются лаванда, ландыш и мальва*. А потом тут же стекают на простыню вместе со слезами. Как давно я так плакал? Навзрыд, задыхаясь собственной незначимостью, глотая воздух в попытках успокоится. Забавно. Ты единственный, кто хоть как-то скрашивает мою жизнь. Я знаю, ты есть, просто… просто мы ещё не встретились. Надеюсь, это хоть когда-нибудь произойдёт. Я представляю то, как твои чёрные волосы развеваются на ветру, а золотые глаза блестят счастьем. И ты тянешь ко мне руку. И мы смеёмся-смеемся-смеемся, потому что по-другому не можем, потому что мы вместе и мы нашли друг друга. Но я не знаю, как. Родители говорили, что у нас у каждого есть свой соулмейт. Эта вера ассоциируется у меня с белым маком — утешением Мечтами. Глупо. Потому что мама с папой — не соулмейты, и никогда ими не станут, сколько бы они не твердили мне обратное. Я вижу, я вижу их фальшивую любовь насквозь. Лучше уж никогда не любить, чем жить вот так, каждый день притворяясь и нося маски. Это бесит. Ненавижу себя. И обожаю тебя. Интересно, где ты сейчас? И есть ли ты вообще? Я больше ничего не чувствую. Кроме такой глубокой и неистовой любви к тебе. К тому, что на самом деле нет. На стене черным цветом вырастает птицемлечник*, и я горько улыбаюсь, надеясь, что мы познакомимся. *** Школа-дом-школа-дом-школа. Кажется, я живу в этом учебном заведении. Живу, и вижу сны про то, как я медленно разлагаюсь. Моя парта полностью изрисована цветами. Учителя недобро косятся на меня, но все же молчат, все-таки рисую я неплохо. Цветы на столе, цветы на полях тетради, цветы на руках и под перчатками, цветы на бледной и тонкой коже, цветы на пенале, ручках, карандашах, дневнике, учебниках. Они повсюду. Плавают в мыслях, тают на языке, увядают в моих глазах. И тут происходит сюрприз. На самом деле, я все ещё не верю, что это явь. А ведь так хочется. Потому что я встретил тебя. Раньше не верил в россказни родителей. И в тебя тоже не верил. А ты есть. И оказалось, что я неправ. Я верю. Верю в тебя. Я почувствовал, что это именно ты, а не кто-то другой. Я это знал. Ты у нас в классе новенький, но смотришься так, словно давно здесь учишься. Я никогда не видел, чтобы хоть кто-то вписывался в коллектив так же, как ты. Но потом ты мне признался, что ты жуткий социофоб и боишься все испортить. Но я тебе все ещё не верю. Как может кто-то такой прекрасный, как ты, что-то испортить? Первая мысль, которая проскользнула у меня в голове — «Василёк, маргаритка, утесник*». Всюду эти чертовы цветы! Как они меня заколебали! Но ты правда такой изящный, невинный, скромный и я так тебя люблю! Я сразу это понял. Ты похож на то, как я себе представлял — брюнет с золотистыми раскосыми глазами, как у кошки. Я ни разу не встречал людей с такой расцветкой глаз. И ещё ты высокий. И милый. И, господибожемойочемятолькодумаю, такой привлекательный. Наверное, голос у тебя не хуже. А ты смотришь на меня, не отрывая взгляда. Чем я могу быть интересен? Только знанием языка цветов, но на этом мои умения заканчиваются. Даже как-то обидно становится… Но мне не впервой. Главное — чтобы тебя не начали травить одноклассники. Они всегда делают это с новенькими. Приветливо улыбаясь, хлопаю по пустующему месту рядом со мной. Никто не хочет здесь сидеть, я же аутсайдер. Чертов, мать его, аутсайдер. Ты так же растягиваешь губы в улыбке, словно мы с тобой давние друзья и ты нестерпимо рад меня видеть, и тут же проскальзываешь на место. А я любуюсь тобой. В душе расцветает красная хризантема*, как признак моей любви. Наверное, стоит запомнить нашу первую встречу и записать в блокноте, как нечто очень-очень важное. Лишь бы не забыть, лишь бы вспоминать, хоть изредка, перечитывая снова и снова, чтобы в конце выучить наизусть эту маленькую заметку. А на полях ежедневника у меня тоже цветы. Они повсюду. Оранжевая лилия, ипомея и чёрная роза*. Личный дневник буквально изрисован ими, как иллюстрациями в детских книжках. А ты с интересом и неким страхом разглядываешь мои рисунки. «Смотри, это цветы моей ненависти к себе! Представляешь, я сам из вырастил!» Смешно, правда? А затем шепчешь: — Все будет хорошо, ты только не отчаивайся. Вау. Так ты тоже знаешь язык цветов? Буквально минуту я в ступоре разглядываю тебя, а затем выдавливаю жалкий смешок, который, если бы не смятение, мог бы выйти полноценным смехом. А так, увы, приходится довольствоваться малым. — Просто поверь, и у тебя в душе расцветёт чистотел*. Ох, как смешно. Морщусь и понимаю, что чертовски устал. Пожалуйста, заберите меня отсюда, кто-нибудь!.. А ты со спокойным выражением лица рассматриваешь мою заметку. Вот черт! Так нечестно! Хмурюсь и с хлопком закрываю дневник. К счастью, меня вызывают к доске решать какую-то задачу, и мне не приходится объяснять тебе, что все это значит. Но придётся, наверное. Хоть бы пронесло. Ты словно поедаешь меня взглядом. Так страшно. Твоё внимание целиком и полностью на мне. И одновременно так хорошо. Это то, о чем я постоянно мечтал! Как мне сегодня везёт. Объявляю все понедельники днями радости! Я возвращаюсь за парту, отрешённо уставившись в стол, все ещё не понимая, что что-то во мне изменилось. И стало так легко. И приятно, и вообще, какая-то странная пустота в груди исчезла, на ее место пришла радость. Все шрамы на сердце вдруг исчезли. И пространство под рёбрами перестало болеть. Ты вылечил меня. Я так хочу тебя как-нибудь отблагодарить. Но не знаю, как. Что ты любишь? Чем увлекаешься? Может, ты любишь компьютерные игры? Или рисование? Зачем ты выучил язык цветов? Это все мне предстоит узнать. Так счастлив я не был никогда. И это состояние со мной до сих пор. А потом я узнал, как тебя зовут. Глупо, конечно, было не поинтересоваться по первой встрече, но я был так сбит с толку, что не мог сказать и слова. Да и сейчас, смотря на тебя, не могу мыслить нормально — ты просто занимаешь большую часть меня, и мне это чертовски нравится. Эррор. Твоё имя Эррор. Но ты не ошибка, нет! Единственная ошибка здесь — я. Почему-то система и антивирусы не собираются уничтожать меня, я не знаю, что будет дальше. Наверное, дальше будет хэппи энд. Ну, по крайней мере я надеюсь. И сейчас тоже так. Целуя тебя в закрытые глаза и в лоб, гладя по макушке шершавыми от постоянной работы с красками пальцами, мягко улыбаясь краешками губ и тихо смеясь, чтобы не разбудить, я верю, что все будет так хорошо, как описываются счастливые концовки в сказках — «и жили они долго и счастливо». Ты, наверное, тоже веришь. Я не знаю. Но знаю точно, что сейчас ты на самом деле не спишь, а молча наслаждаешься моим присутствием и моими прикосновениями. Быть соулмейтами так прекрасно. Хочу, чтобы это длилось вечность. Напоследок, наверное, скажу, что совершенно не избавился от этой дурацкой привычки проводить аналогию с цветами. Так что… Мелисса, колокольчик, незабудка* и хэппи энд.