Кровь и зеркала

      «Диана моментально побледнела, пытаясь, видимо, сказать что-то. Однако не могла даже пошевелиться, и просто смотрела на меня». Да, инстинкт самосохранения у меня полностью отсутствует, иначе бы я рассказала всё подруге. Она наверно могла бы помочь, узнав, насколько мне плохо. Как минимум — была бы в курсе. Мне не хотелось причинять ей боль, но выбора у меня особого не было… Иногда я вообще не слышу голос собственного разума, но сейчас случай отличался. Я понимала, что я делаю… Каждый раз, разозлившись на кого-то, я заставляла себя остановиться. И этот случай исключением не был. Чуть наклонив голову, я созерцала девушку. Забавно, что за год я так и не придумала «свой» способ убийств — некую отличительную черту, которая, опять же, была необходима. Что ж, придётся придумать сейчас… «Не делай этого. Умирай на месте, но только не трогай её.» — проносилось у меня в мыслях. Возможно, мне действительно хотелось бы прекратить всё это и просто лечь на землю, окончательно загубив собственную жизнь. А возможно, мне просто хотелось есть… Я задумалась. Диана продолжала смотреть на меня, даже не пытаясь сдержать слёз. Интересно, почему ей грустно? Ведь сегодняшний день обещает быть очень весёлым. Правда, есть одно «но». Чувствуя, как улыбка постепенно сходит с лица, я тихо, с трудом сказала: — Не волнуйся, ты никогда не станешь моей жертвой. Я просто не позволю себе этого. Девушка лишь вздохнула. Как бы мне не было весело, как бы мне не хотелось есть — я не смогу предать. Никогда. Нет, это не память или благодарность. Это скорее привычка… То есть данный человек должен жить и быть рядом. Я ничего к нему не чувствую, но так нужно. Без него что-то будет не правильно. И я скорее умру, чем убью Диану. Я знакома с ней уже семь лет, пять из которых мы подруги, и конкретно её убить у меня не получиться. Да и, если подумать — куда девать в парке днём труп?.. Я отпустила девушку, полностью разжав хватку и сев рядом с ней. — Дин, ты в порядке? — осторожно спросила я, понимая, насколько глупый вопрос сейчас задаю. — Ч-что сейчас было? — голос подруги сильно дрожал, а по щекам действительно катились слёзы. — Прости. Мне очень плохо, я не сдержалась, но… — Но ты голодная. Я знаю. Можешь убить меня, если тебе это поможет. — всхлипнула подруга. — Нет. — мне было стыдно. Наверно, потому что я часто просто не могла сдержать смех. Не знаю, из-за чего мне было так весело, но остановиться я не могла. — Ничего страшного. Я прекрасно понимаю тебя. Ты же… Демон… — Ну да, а ты тут причём? — в очередной раз усмехнулась я. Вот сейчас стало себя жалко… — Просто у каждого демона… — Диана кое-как вытерла слёзы тыльной стороной руки и продолжила -…своя сфера деятельности. Не все чувствуют тот же голод, что и ты. Есть ещё ненависть, ревность, алчность… короче говоря — только ярко выраженные чувства. Что-либо агрессивное… Наверное. Я не знаю, от чего это зависит и как идёт определение. Я даже не знаю, какие демоны вообще бывают, поэтому не могу их перечислить. Ты — с одной стороны довольно сильный и жестокий, с другой — очень весёлый. Где здесь присутствует голод, понять не могу… И не извиняйся. Ты тут не причём. — Ладно. — я вздохнула. Нет, иногда моё поведение реально напоминает истерию, и сдержаться мне сложно, хотя я стараюсь — Но ты бы себя видела! Чего ты так сильно испугалась? Да, я конечно понимаю, внезапно решила убить тебя, и всё прочее. Но я даже ножом не пользовалась… — В этом твоя проблема. Ты или не помнишь, или не замечаешь того, что с тобой происходит. Ты сама не оцениваешь свои силы. Это плохо… — В смысле? Что я особенного сделала? — Твои глаза… — Диана поморщилась от воспоминаний — Они… блин, тебе лучше не знать этого… мне наверно показалось. Скажу только одно — твоя связь с «этим» ещё очень слаба. И мне чрезвычайно повезло, что вы друг друга не знаете. — Так, объясни. О себе должна знать первым делом я. — иногда меня злит эта особенность Дианы: не говорить что-то важное под предлогом того, что мне так будет лучше. — Ладно… ты уже вроде бы знаешь об этой твари. — Не называй это так! Оно хорошее. — недовольно сказала я, уже понимая о чём речь. — Тогда как? Оно меня чуть не убило. — Имя придумай. Любое. Мне тоже нужно обозначение. — Ну я подумаю. Суть в том, что вы типа соседи, возможно, это даже буквально. Но пока не больше. Вы не работаете вместе, но научитесь. И я даже представить боюсь, как это будет… Но всё это произойдёт не то чтобы скоро, а где-то через месяца три, если не больше. То есть всё, что сейчас с тобой твориться, это такая вершина айсберга… — Мило. — усмехнулась я — Откуда ты столько знаешь? — Читаю, изучаю, ночами не сплю. Чтобы меня не съели… — Не поможет. — вот сейчас я откровенно засмеялась. Что со мной не так?.. — Я знаю, не сомневайся. Но ведь ты именно у меня потребуешь объяснений, и мне придётся что-то говорить, потому что так просто ты меня не оставишь. — Молодец. — бывает у меня такое состояние, и к сожалению, терпеть меня в такое время сложно. — Пошли. — девушка встала и направилась в сторону моего дома — И прекрати истерику. Я знаю, тебе весело. Но я даже не могу с тобой нормально поговорить, несмотря на то, что ты должна осознавать, как у тебя всё серьёзно. — Извини. Просто ты даже не представляешь… — Представляю. — Диана была до сих бледная и как-то подозрительно спокойная. — И давай зайдём в аптеку. Тебе нужно что-то успокоительное, а мне бинты. — Иногда раздражает твоё отношение ко мне. Я не маленький ребёнок, и сама могу прекрасно решить, что мне нужно. — Можешь, не спорю. Но сейчас твоё психическое состояние крайне нестабильно, поэтому сама ты решать в данный момент ничего не будешь. Я вздохнула. Вот бесполезно ей что-то говорить… Мы наконец подошли к аптеке, которая находилась у выхода из парка. — Садись на лавочку, я быстро. Постарайся не навлечь на себя неприятностей, хорошо? — Ладно. — мне уже стало лучше. Теперь я смогла понять, что Диана старается держаться от меня подальше и вообще ни о чём не говорить. Странно, но возможно, она просто обижается… Конечно, её можно понять. И всё равно, нужно будет перед ней извиниться… Подруга вышла из аптеки с небольшим пакетиком в руках и села рядом со мной на лавочку. — Так, сейчас ты мне поможешь. — она достала из пакетика бинт и отдала мне — Потому что в данный момент я не могу сделать этого сама. Тебе нужно забинтовать мне царапины на руках. Я не уверена, что от твоих когтей это спасёт, но мне так будет спокойнее. — И Диана протянула руки. Теперь мне стало понятно её поведение… Раны. Очень глубокие и серьёзные. Множество таких ран и множество крови… Представляю, как ей больно… — Латона! — услышала я голос подруги — Не смотри так на меня! Просто наложи повязки, и всё. — А, да, прости… Я ужасный друг… — Зато ты будешь отличным демоном. — улыбнулась Диана. — Вот это было не смешно… — говорила я, осторожно накладывая повязки. — Заметь, мне тоже было не весело, когда ты пыталась меня убить. — Ну я же извинилась! — Лата, ты пыталась разорвать когтями мои вены. Я понимаю, что ты демон, и не можешь жить по-другому, но почему именно я? Что я тебе сделала? — Просто ты была ближе всех остальных, а я была голодная… — Ты и сейчас голодная, да? — я поражаюсь Диане. Она, несмотря на то, что я ей сделала, вполне адекватно со мной разговаривает… — Не совсем. Мне уже лучше. — К счастью, ты не повредила вены, хоть и добралась до них. Знаешь, твой взгляд… ты как будто не видела меня. Думала о чём-то. Мне кажется, что ситуация становится безвыходной только когда ты сама не понимаешь, что делаешь. Когда ты не видишь то, что происходит вокруг тебя, думая только о своём, однако продолжая калечить. И тогда была примерно такая же ситуация… Да, возможно Диана права. Но вот только когда ты думаешь о чём-то — убивать становится тяжелее… — Вроде всё нормально… — подруга осмотрела руки — Сейчас уже светло, тебе наверно будет лучше пойти домой. Знаешь, мне показалось, что тебе стало лучше, поэтому я ничего для тебя не купила. — Не страшно. — усмехнулась я. — Ты пока можешь идти, а мне нужно ещё в другой магазин. — Диана встала — Не волнуйся, я не обижаюсь, просто на меня первый раз совершили покушение, и я… Не ожидала этого от тебя…

***

Я шла домой. Не люблю солнце, тепло, яркий свет… В последнее время я начала чувствовать какую-то пустоту. Холод… Как будто внутри меня нет ничего, кроме костей… И я знаю, что это чувство никогда не исчезнет. Наверное, это хорошо — отличатся от остальных… Я с детства знала, что со мной что-то не так. Со временем я начала задумываться, почему же я считаю себя такой особенной. Ответа получить мне не удавалось. Я просто знала, что та жизнь, которой живу я — не единственная. Есть что-то другое… А ещё я видела мёртвых животных. У них не было глаз, не было морд. В основном это были кошки. Их конечности были разбросаны в самых разных местах, часто на мне. Я просто открывала глаза ночью и видела их… Они лежали на моей кровати и мурлыкали, а иногда просто смотрели на меня. Я очень боялась их, кричала, звала родителей. Но никто кроме меня не видел эти ужасы… Ещё у меня был «зайка». Я звала его Шарфиком. Это такой нежно-розовый зайчик с белым шарфиком. Мне подарили его на пять лет. Он был моей любимой игрушкой до одного момента… Однажды ночью я проснулась и пошла на кухню. Мне тогда было лет шесть, не больше. Прихожу — Шарфик сидит посередине кровати и смотрит на меня. Я сразу убежала и пошла спать к родителям. После этого я боялась даже находиться в той комнате… Мне говорили, что это нормально. Что с игрушкой может такое случиться. Однако я точно помнила, что положила зайку рядом со своей подушкой в углу кровати. И сидеть посередине он никак не мог. Это было просто невозможно… Другой «паранормальный» случай произошёл со мной в восемь лет. Я сидела на кровати и читала книгу. Было уже темно, примерно десять часов вечера. Родители уехали куда-то на праздник, оставив меня одну дома. Я закрылась в своей спальне, надеясь, что со мной ничего не случится. Вдруг я услышала как кто-то скребётся в дверь. Настойчиво, лязгая чем-то железным. Тогда у нас жила овчарка. Соседи отдали нам её на две недели. Не знаю точно, почему. Так вот. Я решила что это она, спустилась с кровати и уже собиралась открыть ей дверь, как вдруг эта овчарка выбежала из-под кровати с рычанием. Это было очень жутко… Я находилась одна в доме, собака была со мной… И тут оказалось, что с нами был ещё кто-то… Тот самый мир, который люди затрагивают, вызывая духов, пытаясь наладить контакт… Он… странный. О да, все знают, что этот мир не для живых. Но, пытаясь вызвать духа, задумайтесь — как же могут выглядеть мёртвые?.. Я надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать… Возможно, я просто сумасшедшая... Но больше я не верю в совпадения. Я родилась при очень странных обстоятельствах, с детства вижу духов, а потом ещё и нахожу несуществующий сайт. Это не просто цепочка происшествий. Я долго мечтала о каком-то чуде. Я знала, что со мной что-то случится, каждый вечер засыпая только с одним желанием — попасть в «сказку». Сделать свою жизнь особенной. Я знала, что никогда не буду жить так, как живут обычные люди. Мне хотелось жертвовать собой, спасать планету, помогать людям. В каком-то смысле, это нормально для детского возраста. Но сейчас я знаю, что не буду спасать людей. Что я не спасу планету. Нет, я не собираюсь никого уничтожать. Может и могла бы, но у меня иная цель. Мне всего лишь хочется утолить голод. Ну и ещё отомстить людям за их отношение ко мне. Ведь большинство людей — всего лишь стадо, которое забивает каждого, кто не похож на них. Но я люблю одиночество… Не знаю, чем я отличалась в детстве от остальных людей, почему меня так ненавидели… Интересен тот факт, что ни один демон никогда не будет так же жесток, как человек. Мы никогда не совершаем таких поступков. Да, мы убиваем. Но ведь это способ выживания, не более. Люди ненавидят тьму, каждое создание, что пришло из неё. Возможно, они правы. Мы ужасны… Но мы не забиваем одного ребёнка большой компанией! Не нападаем на одного! У демонов есть благородство, честно. Мы готовы помочь, если нас просят. Мы не предаём, не бросаем. Конечно, мы опасны. Но не всегда и не со всеми. По крайней мере, когда хорошо себя чувствуем… Лично я, на мой взгляд, не заслужила какого-то снисхождения. Я понимаю, что я монстр… Однако я стала такой не по собственной вине. Я не искала способов выделиться, я всего лишь защищалась… Мне очень жаль, что так получилось. Я никогда не хотела быть демоном, всегда любила людей. Но повторюсь — меня просто довели…

***

Я задумалась, уже подходя к дому. Философ из меня, конечно, как из курицы птица… Ну да ладно. Нужно подумать о нынешней проблеме. Все мои мечты начали сбываться, и вдруг мне нужно навсегда уйти. Я никогда больше не увижусь с родными… Наверное, это имеет смысл. Вырвать всё живое из сердца до конца… «Да, это логично!» — усмехнулась я. Нет, ну по крайней мере, смысл здесь быть должен. Даже если я не могу его понять…