***
- Я больше не приду, – надевая рубашку объявляешь ты. После долго молчания твой голос кажется слишком хриплым. А может все дело в твоих громких стонах. Сегодня ты была на редкость громкой, эмоциональной, ненасытной. - Ты уже говорила это сотни раз, – сбивая пепел с сигареты с усмешкой говорю я, попутно рассматривая тебя. Ты стараешься этого не замечать. Или делаешь вид. Тебе всегда было неуютно, когда смотрел на тебя обнаженную. Что сказать, ты никогда не любила свое тело. Сначала ты комплексовала из-за слегка больших форм чем хотелось бы, а сейчас… Сейчас тебе мерзко. Ты ненавидишь свое тело за то, что я к нему прикасаюсь, за то, что ему это нравиться. - Я встретила парня. Он хороший, он меня любит, он заботится обо мне. Я больше не хочу иметь ничего общего с… - ты обводишь взглядом комнату и когда он останавливается на открытом пакетике в котором недавно были таблетки заканчиваешь с сильной брезгливостью – Этим - Я приходила попрощаться, – добавляешь ты, смотря мне в глаза. Твой взгляд. Несмотря на всю ненависть и злость в нем всегда оставалась капелька тепла. Ты бы хотела, чтобы были только они, но не могла заставить себя не испытывать ко мне светлых, теплых чувств. Сейчас в твоих глазах нет ничего кроме безразличия. Вот что меня насторожило еще в начале. Привыкший замечать только злость, ненависть, смирение и страх, я не сразу заметил, что их больше нет. Зато появилось то, чего раньше не было. Презрение. Несмотря ни на что, ты никогда раньше меня не презирала. Сейчас же ты смотришь на меня как на ничтожество. От этого становится неприятно, жутко. Хочется спрятаться, убежать, сделать что угодно лишь бы не чувствовать это на себе. Теперь я понимаю какого тебе было все это время. Неприятно… - А ты его? – мой голос дрожит. Непривычно. Я больше не люблю тебя. Никогда не любил. Но я не хочу терять тебя. Не сейчас. Никогда. Я давно не дорожу нашими встречами, но я не готов от них отказаться. Пусть даже таких редких, таких коротких, без словесных. Пусть даже между нами остался только секс и таблетки. Я не готов терять это. Я никогда тебя не ревновал, но сейчас я не хочу, чтобы кто-то прикасался к тебе. - Да, – тихо отвечаешь, с некой виной, но потом продолжаешь с прежней сталью – Да люблю. Я делала много неправильных, аморальных, омерзительных вещей. Пусть эта встреча будет последней из них. Не звони мне, не ищи меня, не пытайся встретиться со мной иначе я пойду в полицию и расскажу им о том чем ты занимаешься – ты уходишь. Даже не взглянув напоследок. Не потому что боишься передумать. Просто ты не хочешь. Тебе мерзко, неприятно. Я хочу побежать за тобой, заставить остаться, но вместо этого я продолжаю стоять на месте. Потому что я не настолько сильно тобой пренебрегаю. Потому что ты заслужила нормальную жизнь, нормальные отношения. Без наркоты, без ненависти, без боли. И я был бы полным идиотом, если бы считал, что смогу тебе это дать. Но я никогда не был идиотом. Ведь на самом деле это я всегда был для тебя вредной привычкой. Которая непременно потянет на дно. От которой тяжело отказаться, но возможно. Ну а ты для меня...Часть 1
8 декабря 2018 г. в 20:17
Ты пришла. Снова. Я стою к тебе спиной, но уже точно знаю какое у тебя выражение лица, какие на нем эмоции. Злость, ненависть, смирение, страх и… стыд. Да-да, стыд. Тебе всегда стыдно. За то, что каждый раз обещаешь больше не приходить, но не держишь слово. За то, что не можешь отказаться от порошка, от меня. За то, что, несмотря на все отрицания, тебе нравятся эти «извращенные, неправильные, порочные» отношения.
Я не оборачиваюсь к тебе. Мне не нужно на тебя смотреть, чтобы знать, как ты выглядишь, я знаю все наперед. Да и по правде говоря мне уже давно не хочется на тебя смотреть. Ты больше меня не интересуешь, и ты это знаешь. Ты просто привычка, от которой тяжело отказаться. Как и я для тебя. Тебя это уже давно не обижает. Ты смирилась. По этой же причине ты и не борешься с этим.
Ты уже устала ждать, когда я повернусь к тебе, или скажу хоть что-то, или дам хоть какой-то знак, чтобы ты поняла - я знаю, что ты тут. Но ты не говоришь об этом, не просишь. Ты просто смиренно ждешь. Я решаю тебя не мучать больше и медленно оборачиваюсь. Встретившись с моим взглядом ты на мгновение отводишь глаза, от чего - то смутившись, но потом все же смотришь мне в глаза с уверенностью, готовностью принять все, что я предложу. Это мне в тебе всегда нравилось больше всего. Ты хочешь казаться уверенней, храбрее, взрослее чем ты есть.
Оценивающе тебя осматриваю: длинные, стройные ноги, пожалуй единственное что осталось от тебя прежней. Немного округлая ранее талия, сейчас стала более худощавой. Острые, впалые ключицы, на бледной коже. Вместо милых щечек, острые, ярко выраженные скулы. Губы давно утратили былую яркость, поэтому ты все время их красишь. Волосы, когда-то имеющие природный блеск, сейчас поблекли и больше не переливаются на солнце. А глаза, такие жизнерадостные, веселые, и ласковые ранее, сейчас потускли и не выражают ничего кроме грусти, боли и смирения. Это мелочи, но я их заметил. Еще в нашу первую встречу я изучил тебя. Каждую мелочь. Тогда ты была мне интересна. Тогда я еще думал, что смогу держать тебя подальше от всего этого. Смогу измениться ради тебя. Сделать твою жизнь лучше, избавить от прежних проблем, тех, из-за которых ты и пришла на ту крышу. Смогу заставить тебя забыть о них, перестать все время о них думать. Но ведь у меня это получилось, верно? Ну, в какой-то степени.
Но да хватит, прелюдия затянулось. Я беру два бокала с красным вином и один протягиваю тебе. Ты молча его принимаешь и делаешь глоток, не отводя от меня взгляда. Мы не разговариваем больше. Не о чем. Поставив бокал на столик, я подхожу к книжной полке и немного порывшись, беру прозрачный, маленький пакетик. Немного, но нам хватит. Достаю две таблетки, одну беру себе, а вторую протягиваю тебе. Ты берешь ее и даже во время принятия продолжаешь пристально на меня смотреть. Что-то в этом взгляде не так, но я пока не могу понять, что именно. Да и это не имеет значения.
Я медленно к тебе подхожу, обнимаю тебя за шею и смотрю в глаза. Сегодня мне не хочется быть грубым. Сегодня я хочу быть аккуратным, нежным, как в первый твой раз. Что-то в твоем поведение настораживает меня. Твое подозрительное молчание, некая отстраненность. Я целую тебя. Сначала медленно, нежно, но со временем все жаднее. Ты долго не приходила, не давала о себе знать. Я никогда тебе этого не скажу, но я соскучился. Перехожу к шее. Оставляю на ней влажные следы и несильно покусываю. Потом сильно. Когда я хочу сделать засос, ты отстраняешься. Странно… Тебе всегда это нравилось. Даже когда прошла любовь и осталась только ненависть, зависимость, привычка, ты все равно любила эти «метки». Ты всегда считала их признаком того, что ты только моя. Я так уже давно не думаю, ты можешь спать с кем угодно. Но ты не можешь. Ты пыталась, я знаю. Ты хотела нормальных отношений, но у тебя не получалось.