синий винстон

Я волнуюсь. Нет, ничего меня не ждет в ближайшие минуты, часы или дни. Я такой сам по себе. Тянусь рукой в карман. За сигаретами. Нахожу старые скомканные чеки. Я решил поинтересоваться, откуда эти чеки, что я брал, на сколько, но мне не удалось - краска на них была стерта. Видимо, давно я не вычищал из своих карманов мусор. Или давно не надевал эту куртку... Неважно. Сигарет я на нашел. Я отчаянно пошарил по остальным карманам: по внутренним, по карманам своих старых, но до боли любимых джинс. К слову, часто мне становилось неловко ходить в них по городу, потому что, хоть на них изначально уже были дырки, они порвались еще больше, теперь и люди обращали на меня внимания больше. Сигарет нет, денег нет. Охуенно.       Я шел по улицам своего города, специально пинал листья; листья эти издавали такое поначалу приятное шуршание, зато спустя время этот шум начал мне надоедать. Я был погружен в свои думы: денег у меня нет, сигарет тоже, дома очень холодно - я сплю в одежде. Мне не тяжело, и даже не плохо. Мне никак. И это самое страшное.       Позабыл я друзей. Остались, так, знакомые. Я не знаю, что я сделал, но со мной вдруг перестали общаться...все? Определенно, все. Взрослые люди на улицах смотрят на меня пренебрежительно, а пожилые - с жалостью. Я что, так плохо выгляжу? Я знаю, я худой. Я знаю, у меня большие синяки под глазами - это от недосыпа, холода и голода. Я знаю, что всегда появляюсь в обществе в одной и той же одежде. О,нет, у меня есть одежда. Просто я далеко не всегда хочу заходить домой и переодеваться. Извините меня, люди, что я так плохо выгляжу.       Мне никак. И я всегда таким был. Мне никак. И я не хочу с этим бороться. Мама на меня всегда из-за этого злилась, а я пытался утешить ее, говоря нежно, спокойно: "Мам, это пройдет", хотя я сам не верил в то, что говорю. Точнее, я не знал, может ли это пройти. Я просто не знал людей, которые сталкивались бы с этим. Нет, не с проблемой.       Несмотря на то, что меня всегда окружали позитивные, всегда веселые оптимисты с их плюшево-розовыми взглядами на жизнь, я не становился как они. Я этим не заболевал. Мне даже казалось, что из-за того, что я настолько реально вижу мир, настолько хорошо знаю злость, несправедливость, отчаяние и прочее, что я и не реалист просто, а убежденный в своих истинах пессимистичный подросток.       Я адекватен, но порой не знаю меры. Я ни в чем себе не отказывал. Я курил очень часто, на связь со своими родственниками не выходил. А из родственников у меня только мама... Я курил очень часто, на свой внешним вид особо внимания не обращал. На голод тоже. Я научился его терпеть. И я уже, наверное, смертельно болен. Но я об этом не узнаю, ведь никаких медицинских бумажек у меня нет. Пиздец. Помру когда-нибудь, и не вспомнит меня никто.