Карточный дом

POV Йонг       Когда он ушёл, меня словно оглушили. Некоторое время я просто, как дура пялилась в стену, замерев на месте. Казалось бы, спокойнее некуда, но внутри меня просто разрывало на части и я не знала куда мне сначала бежать и что делать, от того и не двигалась. Ощущение того, что что-то бесследно ускользает сейчас, вот прямо сейчас. А я, не подготовленная к этому событию, не знала как сохранить для себя хоть что-то, что напоминало бы мне об уходящем человеке.       Обида на Тэхёна за то, что всё произошло вот так внезапно, накрывала с головой вместе с океаном других чувств. Он то знал как поступит, вбирал в себя частички последних минут вместе, ощущения и чувства, парившие до его ухода. А у меня даже не было шанса что-то запомнить. И сейчас я стояла, пытаясь хоть что-то удержать в себе, схватить и не отпускать, ведь бежать, догонять Тэхёна не имело смысла. Он решил, значит так и сделает. А я всё равно останусь ни с чем…       Это не так, конечно… У меня останется Чимин и Тэмин, а это немало, однако от Тэхёна что? Ничего. Наверное, он на это и рассчитывал, выливая на меня с утра своё решение. И почему-то я всегда была уверена в том, что именно он никогда меня не бросит, не уйдёт, что бы ни случилось? И ведь только вчера он сам твердил об этом! Почему передумал? Что произошло в его голове, почему он так резко изменил своё решение?       И ведь, не похоже, что он врал или лукавил. Это было видно по лицу Тэхёна. Это не очередной его заумный план. Да что я, собственно, себе рассказываю? Словно именно я, каким-то образом незаменима для него. Он ведь такой же человек, как и остальные. И незаменимых людей нет.       Тэмин проснулся и я вышла из ступора. Раньше я всегда пыталась сдерживать свои эмоции при ребёнке, но теперь попросту не могла. Вода текла из моих глаз, застилая обзор и не хотела прекращаться. С трудом я вспомнила, чем мне нужно заниматься. Будь я одна, то слегла бы в постель дней на несколько или же больше, но не теперь, когда у меня есть сын. Он должен быть на первом месте. А я должна быть ответственной мамой. Ребёнок захочет есть, пить, гулять. Возможно Тэхён и об этом подумал. Решил, что ребёнок отвлечёт меня и поможет забыть его, тем более Тэмин был биологическим сыном Чимина, а не его.       Мне пришлось впопыхах приводить себя в порядок, одеваться в платье, что ночью снял с меня Тэхён. От этого воспоминания я снова скривилась и высохшие было щёки снова намокли. Так, держи себя в руках… Это ведь не конец света. Тем более я сама поставила их перед выбором. Кто-то должен был уйти и ушёл. И это лишь мои проблемы, что я не была к этому готова. Жить как раньше я тоже не могла.       Я вновь и вновь убеждала себя в том, что так или иначе всё это произошло бы. И у меня в любом случае не нашлось бы слов, чтобы попрощаться как надо. А пока я на автомате делала свои обыденные дела, хотя со стороны больше походила на перепуганное привидение, бледное и какое-то… мёртвое.       К обеду мне позвонил Чимин и объяснил, что Тэхён ему уже всё сообщил. С голосом у него было всё в порядке, в отличии от моего. Именно из-за этого и Чимин говорил как-то тихо, осторожно, будто боялся своей интонацией обидеть меня. Не думаю, что он должным образом понимал каково мне. Однако спросил, должен ли он приехать сегодня. Тэхён бы не спрашивал, а сделал как посчитает нужным. Но на то они и разные, от того и поступки и поведение их разнится между собой.       Что я ответила? Я не хотела видеть никого, слышать никого. Я не хотела, чтобы меня поддерживали, утешали, обнимали. Я хотела лишь страдать, пережить это как-то самостоятельно. В любом случае должно стать легче… со временем. Постепенно… А если придёт Чимин, то мне придётся притворяться, что мне лучше, чем я себя чувствую на самом деле, прятаться, чтобы вытереть внезапно появившуюся слезу. А ему… каково будет ему видеть, как я убиваюсь по другому? Но ведь это не может продолжаться вечно? Я сказала, что пусть приезжает, когда захочет. И он сказал, что будет на следующий день. Вроде и время дал побыть наедине со своими мыслями, но так катастрофически мало… А мне казалось, если я не выплачусь сейчас, то эти эмоции будут сидеть во мне ещё очень очень долго и вырвуться на свободу в самые не подходящие моменты.       Эта ночь прошла у меня без сна, в неком подобии бреда. Я вертелась по нашей большой кровати, не находя себе на ней места. И подушки были какими то неудобными, простыня слишком смятой, а одеяло — жарким. Я старалась не реветь, чтобы завтра не испугать Чимина своим жалким видом. Хоть он и так был совсем жалким. Мне приходилось избегать встреч с зеркалами, чтобы не видеть во что превратилось моё заплаканное лицо.       Я всё пыталась выстроить перед глазами картинку будущего, чтобы успокоить себя. Я, Чимин и наш сын. Чем не идиллия? Всё утрясётся, уляжется, чувства стихнут и мои и Тэхёна. У него, в конце концов, появится новая любовь. Мы оба обретём счастье, только отдельно друг от друга. От этих «утешающих» мыслей вдруг так защемило в груди. Не представляю… Не хочу представлять его с другой и счастливым. Мы тоже могли бы быть счастливы вместе. У нас всё было для этого. Но выбор… он сделан и я стала инициатором всего этого. Нечего теперь жаловаться.       Кари я дала отгул ещё на несколько дней, ведь возня с ребёнком и правда меня отвлекала. А Чимин приехал к обеду. К обеду, которого у меня не было. Я совсем позабыла, что надо что-то кушать. И вот, когда парень переступил порог, вдруг вспомнила об этом. Отрешённо осмотрела взглядом гостиную и пропустила приветственный поцелуй от Чимина. Я попросту забыла, что он любит здороваться со мной таким образом. Поцелуй вышел смазанным и когда я, наконец, поняла, что это было, приблизилась за повторным.       Чимин сочувственно и понимающие обхватил моё лицо и очень бережно коснулся губами, совсем невесомо. Он вовсе не дурак, прекрасно видел моё состояние. От того я опустила глаза вниз, словно стыдилась чего-то.       — Прости, но есть совсем нечего, я не приготовила…       — Ничего я могу сбегать за лапшой, хочешь? — Я пожала плечами, отдавая ему право решения. — Ты то сама когда ела в последний раз?       А и правда… Я сглотнула и заморгала, вспоминая. Неужели так и не ела? Чимин внимательно наблюдал за мной.       — Да ела… я, не волнуйся, — соврала, облизнув губы. Парень «угукнул» и осмотрел холодильник на наличие пищи. После чего уехал за покупками.       Последнюю неделю Чимин был дома за хозяйку. Даже на работу перестал ездить. Хотя по началу планировал. Думаю, без него я всё же мучилась бы ещё дольше. Он взял на себя почти всё, и Тэмина и готовку и уборку, даже с Кари он общался. Я же бродила по дому словно сомнамбула, не знала куда себя пристроить. А проснувшись утром в выходной день, обнаружила, что все вещи Тэхёна куда-то исчезли. Куда-то… Конечно же, это Чимин их убрал, пока я спала беспробудным сном. В последнее время я просто отключалась к вечеру и вставала уже поздним утром, когда и малыш накормлен и для меня всё приготовлено.       Обнаружив пропажу вещей, я как-то даже не удивилась, рано или поздно их нужно было убрать. Вот так, потихоньку, даже запах Тэхёна исчез из нашего дома. Чимин знал, что я заметила перемену, но мы оба молчали об этом.       В итоге стало ясно, что Чимин дал мне отстрочку всего на неделю, рассчитывая, что я возьму себя в руки. Ведь я всегда так делала. Чтобы ни случалось в моей жизни, недели было достаточно, чтобы придти в себя. И даже после изнасилования, я просидела дома такой же срок, настраивая себя на то, что мне нужно жить дальше. Но это было лишь внешнее спокойствие и смирение с фактами из моей жизни. Внутренне же это совсем не так. И не думаю, что бывают какие-то сроки, за которые можно по-настоящему стать самой собой, прежней…       В любом случае, с понедельника Чимину нужно было идти на учёбу, а затем на работу. Хосок больше не мог его заменять. И мне было неудобно напрягать его. У парня наверняка свои какие-то заботы да и Чимину придётся навёрстывать упущенный материал. А к учёбе я относилась со всей серьёзностью.       От бесцельного маяния по дому, из бывшего кабинета Тэхёна в спальню и обратно, меня отвлёк звонок с бывшей работы. Директор сообщил, что всё произошедшее было большой ошибкой и если я хочу, то могу беспрепятственно вернуться на работу. Ви отогнал своего цербера… Или просто госпожа Ким сама решила больше не препятствовать мне, так как её драгоценный сынок теперь вне опасности. Как я ни старалась войти в её положение, как бы я не понимала эту женщину, симпатии к ней мне так и не удалось испытать.       И конечно же я решила вернуться на работу. Это тоже отвлечёт меня и поможет смириться со своим положением.       Как-то с утра я вручила Чимину визитку Вана.       — Я повредила машину этому человеку, может быть ты уладишь ситуацию? У меня не получилось. Он категорически не хочет брать у меня денег. Может возьмёт у тебя?       Парень некоторое время изучал визитку, а затем сунул её в карман рубашки.       — Не знал, что ты попала в дорожное приключение… — Вообще-то это случилось довольно-таки давно. Просто Чимин не был достаточно внимательным, чтобы заметить вмятину на моей машине. Я промолчала, надеясь, что мне больше не придётся услышать Вана ни в живую, ни по телефону.       — Я буду поздно, Йонг, ничего?       Я покачала головой, говоря, что всё в порядке и он достаточно со мной нянчился все эти дни. В дверях он столкнулся с Кари, которая пришла как всегда вовремя, чтобы сменить меня на посту матери. Она была в последнее время совсем тихой, аж непривычно. А при встрече с Чимином и вовсе старалась обходить его стороной. Интересно, она хоть с Намджуном делится своими мыслями? Так как именно у неё их было более, чем достаточно.       Я отвлекалась как могла. Брала на себя кучу работы, заменяла учителей, которые пребывали на больничном. Возвращалась я домой немногим раньше Чимина. А Кари от нас забирал Намджун, так как было уже темно. С тех пор, как на неё напал отчим, парень старался не давать ей прогуливаться одной по ночному Сеулу. А я, при его приезде, старалась быть как можно более гостеприимной и приглашала выпить со мной ещё кофе. Ясное дело на что я надеялась, смотря на него. Я знала, что этот Ким сегодня, а может всего лишь час назад видел Тэхёна. Может он как-то оговорится о нём? Может упомянит? И мне будет легче понять, что он так же, как и когда-то ходит, занимается делами, что у него всё в порядке и он живёт дальше. Тогда, может, и мне станет легче жить дальше?       Но Намджун предусмотрительно или «по просьбе» молчал, а у меня ни разу не удалось затянуть его на кофе. Кари всегда тянула его домой, не желая оставаться здесь ещё. И я её понимаю, как никто. Наверняка ей хотелось отдохнуть, провести со своим парнем побольше времени, а я так необдуманно всё время ставила их перед неудобным отказом.       Как-то раз Чимин предупредил о том, что пойдёт в клуб с друзьями, рассказал с кем и я осознала, что ревность или обида во мне не зашевелились. Я просто расспросила его для приличия с кем он будет и когда планирует вернуться. А сама осталась в шоке от самой себя и от того, что защитой моего организма от стресса стало практически полное равнодушие ко всему. Я надеялась, что со временем это пройдёт.       А ведь и правда… Я уже дней пять как не плакала и засыпала, равнодушно таращась в стену, отвернувшись на бок от Чимина. Я надеялась, что он не станет требовать от меня близости до тех пор, пока я сама этого не захочу. И он не требовал, иногда ложился сзади, прижимая меня к себе рукой, а иногда отворачивался ко мне спиной так же, как и я от него. Была ли это попытка вызвать меня к пониманию того, каково ему, когда я отворачиваюсь? Не знаю…       А в середине третьей недели с тех пор, как ушёл Тэхён, я вдруг обнаружила, что и все фото, хранившиеся на компьютере, с его изображением исчезли или были обрезаны. Даже те, на которых фото меня, Тэ и только родившегося Тэмина. Кто это сделал? Чимин или Ви? Да какая уже разница? Не осталось ничего и это нечестно. Что-то должно было быть. Ведь никто так не поступает со своими воспоминаниями, тем более хорошими, а Тэхёна я уже давно к таковым причислила. Прошлое так просто не вычеркнешь и мне было безумно больно смотреть на фото, на котором теперь его нет. Я даже злилась, хотелось что-то разбить и перевернуть. В этот раз статуэтка полуобнажённой женщины, стоявшей в гостиной, стала моей жертвой. На том и всё. Мой запал иссяк и я выдохлась. Молча убрала осколки и поблагодарила бывшую статую за принятие на себя моих отрицательных эмоций.       Но больше всего меня убивало не отсутствие всего, что могло бы напомнить о Тэхёне, а, наоборот, присутствие этого самого... кое-чего неоспоримого....       Кончалась третья неделя отсутствия Тэхёна. И вот уже как четвёртый день с самого утра мне приходило уведомление на телефоне: "У вас четвёртый день задержки месячных". Я воспринимала их с отсутствующим видом. Всё говорила себе, что просто много нервничаю и задержка - это вовсе неудивительно. Ничего такого быть не может... Однако и поход к гинекологу я откладывала и покупку теста на беременность тоже. Мне казалось, если я этого не буду делать, то всё обойдётся и менструация рано или поздно вернётся. Вот так и проходил день за днём, я отрицала очевидное и просто продолжала жить дальше.       В ужас я пришла уже тогда, когда задержка стала исчисляться в десять дней. Это уже всё, дальше откладывать было некуда. И у меня разом открылись глаза и мне пришлось осознать, что я действительно беременна или же что-то со мной совсем не так.       Первым делом я накупила тестов, разных по стоимости и производству. Чтоб наверняка... Сперва пялилась на них минут двадцать, сидя в ванной перед сном. Чимин уже спал и видел десятый сон, потому я не боялась, что он внезапно начнёт стучаться ко мне. Но пройти тесты мне было нужно. И вот, спустя время, я, уже обсохшая и завёрнутая в полотенце, выжидательно смотрела на время в телефоне. Время вышло, тесты готовы, стоит только взглянуть. Это было страшно, казалось, что именно от этого зависит будущее. А если я не посмотрю, то всё обойдётся.       Нет уж, Йонг, не будь дурой, ничего уже не обойдётся. Я ведь и без всяких там полосок прекрасно знала, что дела мои... плохи. Или не плохи, я не знала ещё как это воспринимать.       Все пять тестов говорили о том, что я теперь "счастливая будущая мамаша". Счастливая? Как бы не так!       Я сгребла все тесты в кучу и спрятала в пакет, чтобы завтра избавиться от них, как от свидетельства того, что всё равно выплывет наружу. Глядя на себя в зеркало, я стала истерично смеяться всей этой иронии. Почему этого не случалось раньше? А случилось только тогда, когда я училась воспринимать мир без Тэхёна? Что за?!       Я могла бы конечно что-то придумать... В нашей стране аборты запрещены и за проведение их следовало наказание в виде тюремного заключения, как для самой женщины, так и врача, согласившегося его провести. Но, не смотря на это, аборты всё равно проводились... Но я и не думала об этом. Нет, ни за что я не стану избавляться от ребёнка Тэ. И врать Чимину о том, что он его, тоже не имело смысла. Все мы прекрасно знаем, насколько похож на него наш сын. Любая ложь с моей стороны вскоре бы раскрылась. Но и говорить кому-либо я не хотела.       Чимин убрал из дома всё, что напоминало бы мне о Тэхёне. Это его забота, он думал, что так будет лучше. Но с ребёнком он ничего не сможет сделать.       Я всё так же смеялась и плакала, сидя на краю ванны, стараясь не сильно громко всхлипывать.       Мне казалось, что этого будет достаточно... Мой секрет был только моим и я ни с кем им не желала делиться. Пару дней я даже ходила довольная и время от времени позволяла себе дотрагиваться до своего живота, где медленно росла и зрела новая жизнь. Количество эндорфинов, так называемых "гормонов счастья", в моём организме увеличилось с приходом беременности, от того и настроение улучшилось в равной степени, как и сон и аппетит. Это помогло мне встать на ноги и перестать страдать.       Но вдруг я подумала, что Тэхён имеет право знать тоже. Может он наплюёт, может наоборот, скажет, что будет поддерживать меня. Но в любом случае я должна сказать. Сказать лично.       И вот, в последующие несколько дней я поняла, что до Тэхёна мне не достучаться и не дозвониться. Он сменил номера телефонов, а в офисе секретарь просила меня подождать на линии и это могло длиться долгое количество времени, пока не раздавались частые гудки. Тогда я решила приехать лично в само офисное здание компании Ким, так как к нему домой идти мне категорически не хотелось. Там "приветливая" госпожа Ким, а стрессы были мне противопоказаны.       Волновалась я ужасно, словно от моих слов зависела чья-то жизнь. На ресепшне меня вновь встретила та же девушка, что и раньше. В этот раз она вела себя немного более приветливо. Однако на мою просьбу пустить к господину Ким Тэхёну, не стала даже слушать о важности этой встречи. Просто ответила, что господин лично приказал не пускать Тен Йонг, если она явится сюда. Было обидно, но я решила не сдаваться так быстро и попросила связаться с Ким Намджуном, так как с главой компании, отцом Тэ, меня так же не хотели связывать. Здесь запретов не было и девушка нехотя поговорила с его секретарём, который передал, что тот скоро спустится.       Спустится значит... А пустить меня наверх не судьба? Я ожидала минут десять, пока Намджун не появился в лифтовом дверном проёме, в сером костюме, идеально сидевшем на его высокой фигуре.       - Привет, Йонг, ты уж прости, но с Тэхёном я тебе не помогу, - тут же выпалил он с ходу, словно только что получил распоряжения по этому поводу.       - Отчего так? Он запретил?       - Он попросил, да. Сама пойми, Ви это не со зла. Это для твоего и его блага...       - Я понимаю, но мне надо сообщить что-то очень важное именно ему!       Я могла бы передать новость через Намджуна, но не так я себе это представляла и, честно говоря, чувствовала себя сейчас прескверно. Будто я какая-то попрошайка или вовсе невменяемая особа, преследующая красивенького богатенького босса, собираясь впарить ему басню о мнимой беременности. Лишь бы только вернуть его. Мне стало неудобно даже перед Намджуном, который сейчас сочувственно смотрел на меня и поглаживал своей ладонью мою руку. Наверное я ошиблась, думая, что должна ему сказать.       - Если хочешь, я могу передать ему твои слова... Хочешь?       - Э-эм, нет, пожалуй... - Я подняла на него взгляд и поджала губы. Хватит уже быть такой. Он ведь сейчас думает о том, как я страдаю и что моя выдержка кончилась, отчего я, как верная собачонка, прибежала к Тэхёну.       - Но ты говорила, что это важно!       - Ерунда, - сказала я и улыбнулась. Пусть думает, что важных поводов приходить у меня и правда не было. Что я всё придумала лишь бы добиться своего. Раз Тэхён так крепко держит оборону, то оставлю как есть. Чимин ведь сможет стать хорошим отцом не только своему сыну, но и чужому ребёнку тоже. Да, решено...       - Правда ерунда, Намджун, не стоит внимания.       Он как-то странно прищурился, приоткрыл рот и заключил:       - Что ж, давай я тебя хоть до машины проведу.       Парень довёл меня, захлопнул дверь моего авто и мило помахал рукой. С того момента я больше не плакала. Мне почему-то стало легче с тех пор, как я отколесила от здания компании. Правда всё равно вылезет на поверхность... А может и нет. Может мы с Чимином сделаем так, что никто и не узнает, что ребёнок Тэхёна? А когда он родится в браке, то даже сам Ви не сможет заявить на свои отцовские права и уж тем более что-то изменить или расторгнуть брак. Нет, я не хотела бы что-то делать назло или в качестве мести Тэхёну за то, что так отгородился от меня. И за то, что даже не предполагал о том, что я, как все нормальные женщины, могу залететь от секса с ним. Просто тогда уже будет поздно...       Однако пока мне не хотелось ни с кем делиться новостью, даже с Чимином. Этот секрет только мой!

***

POV Хоа       Уж и не знаю, что было бы с нами, если б Хосок не вызвался помочь... Хотя нет. Это-то я прекрасно понимала. Я уже тогда готовилась к тому, что в университет мне больше не ходить. Учиться, воспитывать ребёнка, лечить маму и обеспечивать семью одновременно - я бы не потянула. Бросила бы университет для начала, пришлось бы искать постоянную работу или же несколько подработок, так как зарплаты с одной катастрофически не хватало даже на полноценную еду и оплату дома. Я уже молчу о матери...       А тут появился он, ни с того ни с сего... Раньше я всегда думала, что проблемные девушки только отталкивают парней. Потому после разрыва с Чонгуком даже не надеялась на какие-либо отношения. Кому нужна та, которая даже на свидание сходить не сможет? Та, которая и одежды приличной не имеет... Кому нужна девушка, у которой есть ребёнок? Без образования, без постоянной работы и в добавок с прицепом из сумасшедшей мамаши. Да, она была у меня слегка не в себе. Сколько себя помню - столько она и была таковой. Наверное, именно из-за этого мой отец и покинул её. Она, конечно же, рассказывала мне дурацкие небылицы о том, что я была зачата непорочно от какого-то лесного духа. Но... что за ерунда, в самом деле? Я ценила то, что она старалась романтизировать моё представление о своей жизни, но это уже были сказки для маленьких девочек. Хотя, может когда-нибудь, когда Ендо начнёт спрашивать о своём отце, мне тоже легче будет придумать такую басню?       Благодаря Кари, я понимала, что действительно нравлюсь Хосоку, что он бы хотел встречаться со мной. Однако не смела вплетать его в вечный круговорот своих проблем. Я не хотела разочаровываться в парнях ещё больше, чем было до этого. Ведь любой бы сбежал, услышав с чем придётся столкнуться. Но это, как оказалось, не про Хоби.       Хосок положил мою мать на лечение, которое оплачивал со своего кармана. Он уговорил меня пока бросить подработку, чтобы иметь возможность забирать Ендо из детского садика. Сам же забивал наш холодильник едой и баловал сына игрушками. А по выходным он засиживался у нас так долго, что Ендо утаскивал его в свою комнату, чтобы почитать книжку на ночь. А спустя полчаса, я обнаруживала их обоих дрыхнущих без задних ног в детской кровати. Как можно не умиляться такому и не улыбаться, укрывая обоих тёплым пледом, чтобы не замёрзли?       Пусть и настырно, но он вломился в мою жизнь, в нашу жизнь и стал неотъемлемой её частью. Взвалил себе на плечи большую часть наших проблем с таким лицом, словно это было ему раз плюнуть и буквально выпихивал меня из дома, чтобы я шла учиться. И я хотела бы отказаться, но была слишком слаба для этого и реально понимала с чем мне придётся столкнуться нос к носу в одиночестве. Нет, я не такая сильная, я не потяну...       Я принимала от Хосока всё, что он предлагал и прекрасно понимала, что не могу брать просто так... Я собиралась расплатиться. Но, очевидно же, что деньгами я расплатиться не смогу. Остаётся одно. Дать ему то, чего он хочет, а хочет он меня, как бы странно это не звучало. Я решила, что как только он захочет чего-то, то я противиться не стану. А любовь? Любовь ничего мне не дала в прошлые разы. Одни лишь разочарования...       Недели две назад, когда Хосок уходил домой, он остановился и приблизился ко мне не так, как обычно. Видно, что волновался... И вскоре парень наклонился, чтобы поцеловать меня в щёку. Я не отступила, не отстранилась, просто потупила взгляд и, наверное, покраснела. Было неловко и мне и ему. Хосок всё ещё смотрел на меня. Он был намного выше, потому мне легко было спрятать свои бегающие глаза.       - Хоа, можно я поцелую тебя... в губы? - вдруг спросил он и мне сразу стало так страшно, как будто это был первый поцелуй в моей жизни. Сердце стучало так сильно, что отдавалось в ушах шумным биением. Я тихонько закивала, не в силах ему отказать. И тогда парень подступил ко мне в упор. Мне хорошо были видны его длинные ноги, обутые в удобные ботинки для езды на мотоцикле. Хосок взял меня чуть выше локтей и легонько сжал мои руки своими длинными пальцами, которые я уже знала, как свои собственные. На нескольких из них были серебряные кольца и они ему прекрасно шли, не смотря на то, что он парень.       Мне бы поднять голову, но я застыла как статуя. Как же стыдно было... Даже не знаю почему стыдно. От того ли, что чувствовала себя отвратительной или просто потому что стеснялась. Кажется уже и уши мои стали пунцовыми. Аккуратное дыхание Хосока уже ощущалось на моей макушке, но вскоре парень опустил голову, чтобы сперва невесомо коснуться своими губами моих. Я ощутила мягкость и поддалась напору, подняла лицо выше, чтобы ему было удобней. Однако глаза закрыла, так как смотреть на него во время поцелуя было так неудобно. Возможно он это чувствовал, потому и сам был не очень уверенным. Я хотела бы, я правда хотела бы сделать так, как желал Хосок. Но иногда преодолеть свою смущение не было никаких сил. И я напоминала себе тех зверьков, которые притворялись мёртвыми при появлении хищника.       Но Хосок не хищник, а я не бедная жертва - зверёк. Невольно я вцепилась обеими руками в куртку парня, это было так непривычно. Хоть мы и проводили теперь много времени рядом, но я никогда не чувствовала его парфюма так близко и вообще его всего разом. Хосок наконец осмелел и прижал меня ближе, отчего я съёжилась, как замёрзший воробей на ветке. Губы его стали твёрже и настойчивей, а я покорно приоткрыла рот. Но этого ему показалось мало, потому как, продолжая целовать меня, Хосок взялся пальцем за мой подбородок и нажал. Теперь то он мог целовать меня в полную силу. И я как-то не сразу поняла что чувствую. Это было совсем ново. И тот факт, что по Хосоку я не умирала так, как по Чонгуку, открыл мне новые ощущения. Раньше я полагалась лишь на свои душевные чувства и не особо придиралась к тому, что ощущала физически. Сейчас же я сполна это ощутила, каждую секунду, пока язык Хосока и его губы делали со моими что-то невероятное.       Раньше я не понимала слов, которые говорили девчонки: ох, как он классно целуется! А теперь я, кажется, поняла... Потому что это было волнующе настолько, что замирало дыхание, а не только я сама.       Но парень быстро отстранился, извиняюсь за что-то.       - Хоа, если... если ты не хочешь, то так и скажи.       Я не знала что сказать. Кажется я совсем потерялась в себе и вообще вымолвить хоть слово после такого действа для меня было трудной задачей. Потому я еле пролепетала, сжимая руки у груди:       - Всё в порядке...       Хосок ещё раз извинился. Наверное, я всё-таки что-то сказала не так или сделала. Да по-любому так и есть. Это же я. Накосячила по полной программе. Тогда я даже подумала, что Хосок больше не придёт. Но нет, на следующий день он пришёл, как ни в чём не бывало и делал вид, что всё в порядке.       С тех пор я много думала об этом. Прокручивала в памяти тот поцелуй. Мне хотелось попробовать ещё раз. Не потому что мне понравилось или я боялась обидеть Хосока, а потому что я хотела понять то, что не успела понять сразу. Но попросить его повторить выше моих сил, как и проявить инициативу. От того я лишь наблюдала за ним, пока он не видит и подмечала, что от его привычной нелепости не остаётся и следа. Может он просто всегда строил из себя такого смешного парня, который в жизни не умеет быть серьёзным. А оказалось нет, за его весёлым образом прятался самый серьёзный парень из всех, что мне встречались...       Сегодня я возвращалась поздно, так как мне необходимо было посидеть в библиотеке и найти кое какие материалы для доклада. Хосок забрал Ендо из детского сада и остальное время провёл с ним на своей работе. Говорил, что это вовсе не накладно. По его словам там была специальная комната для детей, так что некоторые работницы могли приводить своих деток на работу и оставлять их там под наблюдением специального человека. А сами пока занимались делом. Удобно... Не везде такое есть сейчас. Наверное Чимин сделал такое новшество из-за того, что знает как трудно иногда совмещать работу и воспитание дитя.       Я знала, что сын с Хосоком уже дома и, проходя по знакомой с детства улице, позвонила маме узнать о её самочувствии. Если всё и дальше будет так хорошо, то её выпишут через неделю и тогда Хосоку уже не нужно будет сменять меня и забирать Ендо.       Войдя в дом, я ощутила запах горелого. Эти двое снова ставили эксперименты с едой. Переводчики продуктов... Но это было так мило, что я иногда невольно пускала слезинку, когда некому было за мной подсмотреть.       - Вы уже покушали? - спросила я с порога, наблюдая как Ендо пытается помочь мне снять сапоги.       - Да, тебя не дождались... Ты сегодня особенно поздно. Лучше не броди по темноте больше.       Хосок присоединился к мальчику и принял у меня куртку, чтобы повесить её на вешалку в шкаф. Ендо у него набрался таких галантных манер и теперь пытался подражать ему во всём.       - Я пойду приготовлю твою постель ко сну, а ты бегом зубы чистить и спать. - сказал Хосок и я с удивлением заметила, как малыш согласно кивнул. Однако когда Хосок удалился, сын последовал за мной на кухню.       - Ты чего здесь? А чистка зубов?       - Мам, я хотел тебе рассказать...       - М?       - Я спросил сегодня у Хосока, можно ли мне называть его папой и он ответил, что можно... - От таких слов я прямо там и села на стул, хорошо, что он был позади меня. Нет, дело было не в том, что мне неприятно или я не хотела, чтобы сын называл Хосока отцом. Дело в том, что Ендо никогда и ничего не говорил и не спрашивал у меня про своего папу. И тут ошарашил меня всей своей серьёзностью по отношению к этому вопросу.       - Наверное, нужно было сначала посоветоваться с мамой, Ендо, - услышала я голос Хосока. Он стоял у входа в кухню, наблюдая за моим лицом. А подумал он наверняка совсем не то, что я. Один уголок его губ был приподнят кверху. Он делал так, когда огорчался, но сам не замечал, что выдаёт себя.       - Я... вовсе не против этого, - подала я голос.       Когда оба ушли, оставив меня наедине с моей тарелкой ужина, я принялась себя уговаривать. Ведь действительно... это уже похоже на какой-то абсурд. Хосок делает всё для моей семьи, для меня, уделяет нам время и отдаёт всего себя. Вот уже и Ендо осознал это раньше меня. Понял, что он занял место его отца, вот только я до сих пор была словно кусок бревна. Не только физически, но и морально. Почему я не могла сказать, что хотела бы попробовать построить с ним отношения? Ведь я действительно этого хотела. Мне было интересно понять, что можно чувствовать и можно ли постепенно полюбить человека?       Хосок не был мне противен, даже наоборот, я испытывала к нему симпатию и интерес. Я замечала, что наблюдая за ним со стороны - восхищаюсь его телом. А какие у него ноги... И руки вовсе не такие худые и длинные, как мне казалось раньше. Он сложен вполне себе крепко и симметрично. И дело было даже не в его фигуре, а в лице, открытом, добродушном и улыбчивом. И ещё больше в его поступках..        Мне хотелось бы сделать всё, чтобы он ощутил мою благодарность. Отдавать ему тепло и нежность, всё, чего он заслужил.       Воодушевившись своим внутренним монологом, я решила, что вот сейчас всё ему и скажу и пусть буду краснеть, как школьница, зато сделаю это наконец. Но Хосок вышел из детской комнаты безумно уставший и сонный.       - Я поеду, устал сегодня... А к завтрашнему дню надо выспаться.       - Да, хорошо, - только и выдавила я и сразу прокляла себя за такое слабодушие. Я пошла провожать его в душе надеясь на то, что моя смелость проснётся.       - А ты... не на мотоцикле сегодня? Не видела его у дома.       - Нет, как бы я Ендо на нём привёз? - хохотнул Хосок в ответ.       - Ах, да, точно, - я хлопнула себя по макушке.       - Да я и всё равно его продал...       Продал? Свой мотоцикл?? Так вот отчего он такой грустный сегодня. И отчего продал? Может из-за денег? Конечно же, ему трудно тянуть всех нас! Как я не подумала об этом раньше?       Я уже второй раз за день ошарашенно воззрилась на парня. Я смотрела долго, наблюдала, как тот медленно одевается, а сама не могла поверить. Он ведь так любил свой мотоцикл...       Когда Хосок был одет и обут, тому осталось лишь попрощаться, чтобы уйти. Но я вдруг в порыве чувств кинулась к нему. Парень не ожидал, но всё же обнял меня так же, как и я его.       - Ты чего? - спросил он с улыбкой. То, что он улыбался я поняла по интонации, она поразительным образом менялась. Моё лицо прижималось к его груди, а руки сошлись в замке на его спине.       - Хосок, останься, пожалуйста... - наконец проговорила я, дрожа всем телом и как только заговорила с меня словно камень свалился - стало легче.       - Ну-у, хорошо...       - Ты не понял. Останься насовсем. Я понимаю, что тебе очень трудно. Ты платишь и за ту квартиру и за наш дом. Вот теперь пришлось продать мотоцикл... Не иди на такие жертвы, пожалуйста. Мне очень-очень неудобно!       Хосок оторвал меня кое-как от себя. Вот почему им постоянно надо смотреть в глаза при разговоре. Я ведь тут же теряю дар речи и начинаю запинаться.       - Какие жертвы, Хоа? Всё в порядке, я давно думал продать его и купить машину. Неудобно же и холодно ездить на нём... Не переживай за меня, я справляюсь.       - Всё равно оставайся, - сказала я уже тише и отвела взгляд. Хосок продолжал держать меня на небольшом расстоянии от себя, ожидая моих разъяснений. - Ты всё не так понимаешь. Я рада, что ты появился в нашей жизни. Ендо называет тебя папой, моя мама - моим женихом... Кажется только я отстала. Может ты станешь моим парнем? Если... если ещё хочешь этого, конечно.       Хосок заулыбался и начал:       - И где я буду спать, если останусь? Диван не совсем удобен для сна, а на детской кровати ноги затекают... - он шутил и это было очевидно, но зато я смогла улыбнуться.       - Со мной... - тихо сказала я.       - Чего? - переспросил парень, наклоняясь к моему лицу.       - Со мной будешь спать, если хочешь, - предложила я только громче.       - Ты то сама этого хочешь?       Ну почему он задаёт эти вопросы? Мне и так с трудом дались эти слова. Но усталость парня как рукой сняло, он с интересом ждал ответа. Что ж, если совру, Хосок почувствует это, всегда чувствовал. Потому надо ответить правду. Хочу ли я?       Мы с Кари невероятно разные во всём. Это вообще было чудом, что мы с ней смогли сдружиться. А сдружило нас одиночество. Но благодаря этому мы обе смогли открыть для себя нечто новое. Я смогла понять её, а она меня. И каждый раз при встрече, мы могли натянуть на себя чужие жизни и попробовать их осмыслить, посоветовать друг другу что-то, исходя из своих размышлений. Мне всегда было интересно, как можно переспать с парнем, не имея к нему сильных чувств. Вот как? А Кари объяснила мне. Ведь если не сблизиться с человеком, который просто нравится, никогда и не поймёшь сможешь ли полюбить его. Именно поэтому когда-то я и осмелилась пойти к ректору университета и нажаловаться на подругу с Намджуном. Ей была необходима любовь, но она больше не желала даже пытаться с кем то сблизиться. У нас с Хосоком тогда получилось спровоцировать их на отношения, ведь их обоих тянуло друг ко другу.       Если я не попробую, то так и не пойму может ли что-то быть между мной и Хосоком. Хочу ли я попробовать? Опустив глаза к полу я вспомнила, как мне потихоньку начинала нравиться фигура парня, как я исподтишка наблюдала за его движениями, как мне хотелось повторить тот поцелуй.. И потому я ответила:       - Да, Хосок, я хочу, чтобы ты спал со мной в одной кровати. - Преодолев себя, я смело подняла глаза к его. Некоторое время парень отвечал мне тем же, а потом перевёл их на мои губы и я протянулась к нему, чтобы он окончательно поверил в то, что я говорю правду. Как школьница зажмурилась и впечаталась своими выпученными губами к его. По-дурацки и по-детски. Но Хосок присел, чтобы подхватить меня за бёдра и приподнять над собой. Со мной на руках он скинул свою обувь обратно и проследовал в гостиную, чтобы сесть на диван. Я оказалась в смущающем положении, особенно когда парень уселся, при этом усадив меня на себя и придвинув совсем близко к своему паху. Он ждал продолжения, ведь тот мой поцелуй был до смешного нелеп.       Ладно, я же делала уже подобное и вполне знаю как надо целоваться, просто заставить своё смущение исчезнуть я не могла. Я тяжело задышала и облизнула пересохшие губы, состроив брови домиком.       Он закрыл глаза, чтобы не стеснять меня ещё больше. Тогда я смогла спокойно вглядеться в черты лица Хосока с поразительно близкого расстояния. И хоть я была на нём, но лица наши находились практически параллельно друг другу. Я попробовала повторить его тогдашние движения, пальцем одной руки надавила на подбородок парня, чтобы немного раздвинуть губы и тут же прикоснуться к ним своими. О том, чтобы провести по ним языком, возникла лишь мысль, которая привела меня в смятение и я уже готова была снова спрятаться в свой домик, словно улитка. Но Хосок перехватил мои действия, взяв обеими руками за лицо и приникнув ко мне с глубоким поцелуем. После нескольких секунд я расслабилась, отдавая себя во власть сильных рук, которые уже спустились на мою талию и стали прижимать сильнее. И почему то стало так уютно и спокойно в этих, считай ещё чужих для меня, руках? Может они давно уже не были чужими, просто я отказывалась это понимать?       После того, как прошло несколько часов и еда на завтрашний день была приготовлена, мне можно было идти спать. Я всячески оттягивала этот момент, ведь знала, что впервые за длительное время мне придётся спать не одной. Скольких усилий мне стоило лечь в свою постель, пусть и в своей мега ночнушке, но всё же... Я надеялась, что не разбужу спящего, но видимо он и не спал вовсе, потому что развернулся ко мне и обнял. Оставил свою руку на моей груди там, где отчётливо были слышны удары сердца и сказал:       - Хоа, давай договоримся, что тебе стоит лишь сказать чего ты хочешь и я это сделаю, хорошо? Это касается всего...       Я покивала молча. Хосок почувствовал моё волнение и не стал торопить события. Спустя несколько десятков минут он уснул, его рука ослабела и потяжелела, но чувствовать её на своей груди было очень приятно.