Тату на запястье

Ты же помнишь? Сегодня тот самый день.. Да, тот самый день. Прошло уже два года с нашей первой встречи. Я проклинаю, и одновременно не могу представить свою жизнь без неё. Без тебя. Как ты? Наверное, хорошо. Я тоже. Ты же не слышишь, поэтому можно говорить неправду. На самом деле, я ужасно. Я часто задаю себе вопрос, что лучше- Быть живым, но чувствовать себя мёртвым, или быть мёртвым.. И.. Просто быть мёртвым и не чувствовать ничего.

Ещё и эта тату. Бооже, как я её ненавижу. Эту татуировку с сердцем. Настоящим сердцем, которое продолжает биться, несмотря на то, что его просто вырвали. У тебя ведь тоже есть такая- на левом запястье. Именно по ней мы нашли друг друга. В один день. В одном грёбанном салоне. В этот самый день. Ты же помнишь? Когда ты вышла из одной комнаты, а я из другой, когда взгляды остановились на запястьях и на одинаковых рисунках. Я сразу понял, Ты Моя. Моя половина, левая половина моего сердца. Но как я ошибся. Глупо ошибся. Конченный придурок. Ты помнишь? Как на следующий день мы встретились в универе. Это однозначно была судьба, хотя я в нее не верю. Смешно, да. Очень. Я тогда тебя не любил, а ненавидел, потому что знал, Ты Моя. Но ты продолжала играть. Улыбалась каждому, заигрывала, но смотрела на меня. Бесишь. Сколько потом прошло. Месяц. Два? Когда я увидел тебя в баре. Бедная девочка. Пришла с подружкой, а та просто тебя кинула. Не твой это круг общения. Эти пьяные рожи, похотливые глаза. Всё это не может сравниться с тобой. Если в универе ты смелая, даже дерзкая, то здесь.. Неет. Здесь ты загнанный зверёк, который ищет помощи, и это я. Я твоя помощь. Я не задумываясь увел тебя оттуда. А потом? Потом мы просто смотрели на звезды. Банально, дёшево. Конечно. Но я запомнил. Запомнил этот взгляд. Этот голос, глаза, волосы. Всё это. Тогда я продолжал тебя ненавидеть, но уже понимал, что дело закончится плохо. Хотя бы потому, что я никогда ещё не любил. Любовь?Ха, смешно, что это? Пепел, который постепенно развеивается, не оставляя за собой даже скудного черного следа. Но я полюбил. Полюбил и одновременно возненавидел ещё больше. Ты ничего мне не сделала, но я ненавидел. Мои чувства не смешались, они просто шли в параллель. Страх? Да. Я впервые с тобой почувствовал страх. Когда ты шла домой, а я шёл сзади, и за тобой кто- то увязался. Он просто хотел узнать дорогу, а я избил его до полусмерти, потому что испугался. Испугался за Тебя. Я сейчас смеюсь, смеюсь над самим собой. Как ты тогда на меня орала. А я просто поцеловал тебя. Просто, чтобы заткнуть тебе рот. Шучу, конечно нет. Но другого объяснения я до сих пор не могу найти. Просто поцеловал, потому что хотел. Слишком сложно, чтобы понять почему я это сделал. Но с первого прикосновения твоих губ я стал бояться еще больше. Я стал бояться, что эти губы могут прикоснутся ещё к кому- нибудь другому, но тогда бы я точно убил его, ни на секунду не задумавшись. Я помню, когда ты шла в библиотеку с кучей книг, я шёл за тобой, насмехаясь и не помогая. Специально шел за тобой, чтобы просто смотреть на тебя, и чтобы ты этого на заметила. А ещё, чтобы снова поцеловать тебя, когда ты наконец донесешь эти книги и положишь их на стол. Это не передать словами, действительно не передать. Это что-то, похожее на.. Нет. Ни на что не похожее А когда ты потребовала объяснений, я просто ушёл. Ушёл, но не из библиотеки. Нет. Это было бы слишком для меня. Оставить тебя в этом месте одну. А ещё мне просто хотелось смотреть на тебя. Смотреть, как читаешь, как заправляешь прядь волос за ухо. Смотреть. Любить. И Ненавидеть. Ах, да. Тот день, когда ты не пришла на пару. Я сошёл с ума. Ты даже не представляешь, как мне стало страшно. Я сорвался с места и побежал к тебе домой, но стало ещё страшнее, когда я не обнаружил тебя там. Честно, я поставил на уши чуть ли не весь город. А тебя просто попросили провести презентацию в другом университете. Я искал тебя три часа. Три часа, я не жил. Я существовал. Даже не так. Я мёртвый бегал по всем знакомым и узнавал где ты есть. Знаешь, когда я ожил? Когда ты пришла к ректору, сказать о том, что презентация прошла успешно. Тогда я воскрес. Я не мог говорить. Мне просто нужно было тебя обнять, а еще лучше почувствовать. Я незамедлительно поцеловал тебя, как долго я этого не делал. Снова непонимающий взгляд твоих глаз, снова ненависть с моей стороны, но что- то добавилось к этому всему. Я почувствовал эйфорию. Наверное, это люди зовут Счастьем... Сколько прошло потом всего.. Мы не были вместе, но ты никогда больше не проподала из поля моего виденья. Всегда, я как- нибудь узнавал, куда ты идёшь, ты это позволяла, при этом даже не разговаривая со мной. Я никогда не говорил тебе, что люблю. Я вообще ничего не говорил. Смысл? Смысл пустых слов, если они не в силах передать даже капли всего того, что я чувствовал. Единственное, что нас обьединяло- это поцелуй. Каждый раз, ты делала удивлённый взгляд, но ничего не спрашивала. Это походило на болезнь. Нет, это и была болезнь. Ты была моей болезнью. Лекарство от которого я так и не смог найти. Так продолжалось.. Да хрен его знает, сколько это продолжалось.. Знаю только, что два месяца назад была наша последняя встреча. Если бы я знал, что она будет последней... Все было как всегда. Дом, универ, и главное- Ты. Такая красивая, любимая и так же ненавидимая мной. Снова поцелуй.. В библиотеке, не пошлый, не требующий продолжения, просто поцелуй. Это как кислород, без него не начнется мой день, моя жизнь. Снова твои глаза. Конец учёбы, дорога до твоего дома. Как всегда, я провожал тебя, шёл не рядом, а по другой улице, старался, чтобы не заметила, но мне кажется, ты давно поняла, что это я. Вот он- твой дом. Я разворачиваюсь, иду домой. Но.. Снова поворачиваюсь, бегу к тебе, ничего не соображаю. Кровь и твоё бездыханное тело, вот, что я вижу. Человека, который это сделал нет вживых, я убил его, как только понял, что он натворил. Ты не могла так быстро уйти, даже не посмотрев на меня. Не могла лишить меня кислорода, а вместе с тем и жизни. Сердце, ты вырвала мне сердце. Ты поступила очень подло. Тот страх, который таился во мне все два года, теперь был оправдан. Знаешь, прошло два месяца, я смотрю на запястье, на котором черной краской, по белой коже нарисованно сердце. Оно уже не бьется в моём теле. Оно просто создаёт видимость жизни, которая исчезла вместе с тобой. Я не верил в судьбу, и уж тем более не верил в соулмейтов. Знал только, что они должны быть вместе. Соулмейты мы или нет, неважно. Жди меня, я уже скоро прийду к тебе, мы продолжим наши странные отношения, но только без страха земной жизни, потому что там где ты, его уже нет....