Совпадениями пренебречь

      Он написал, чтоб не ждала. И что все, это конец отношений. Отношений, которых, в общем-то, практически и не было. Были вздохи, объятия, поцелуи, секс, в конце концов. А отношений не было. Как не было и того человека рядом, которому я могла нажаловаться на свою «утрату». Подругами настоящими я так и не обзавелась за это время. Последняя отсеялась из-за Никиты, смириться с тем, что он выбрал не её, а меня, она не смогла. Впрочем, теперь и у нее могли быть шансы, потому что глава под названием «Никита» закончилась, практически и не начинаясь. Да, мне было не к кому пойти, я купила в магазине первую попавшуюся бутыль алкоголя и поднялась к Джо.       Коньяк оказался жутким, хотя мы весьма быстро осушили бутылку. Он сказал, что включит группу, которая мне понравится. Я не помню, понравилась или нет, но под одну из песен мы даже умудрились почумиться. Припев был незамысловатым и я прыгала на диване с пустой бутылкой от коньяка и на столь же жутком, как и алкоголь, немецком, орала этот припев.       Потом мы как-то успокоились и сели смотреть клипы. Сидели неприлично близко, и как только начался новый клип, Джо, пододвинувшись ближе, произнес — «Ты хорошо пахнешь». На экране творилась какая-то непонятная содомия с оборотнями, а я пьяной головой пыталась понять, то ли это комплимент и надо уже сматываться, то ли стеб и надо сматываться, прихватив гордость. Но… я открыла глаза под утро. Не сразу поняла, что с моей комнатой и почему на стенах висят какие-то постеры и как теткин телек оказался в моей комнате. Все оказалось проще. Комната была не моя. Это я поняла, когда увидела ухмыляющегося Джо. Он протянул мне стакан с чем-то шипящим и пузырящимся и велел выпить.       События вечера стали проясняться за завтраком. Оказалось, что я вырубилась, не досмотрев тот жуткий клип. А что, я же хотела свалить? Можно сказать, что получилось. Правда в мир снов, но это уже нюансы, не так ли?       Я вспомнила, что думала, к чему была сказана та фраза про запах и прямо спросила Джо, что он этим имел ввиду. Мдя. Оказалось, что он просто перевел мне название той песни, клип которой мы начали смотреть. Ржали долго. А потом я вспомнила, что вчера меня бросил парень и стало вновь грустно.       Я постаралась не подавать виду, и плавненько ушла к себе якобы досыпать. Соврала конечно. Я спустилась и сразу залезла в душ, где полчаса стояла под водой и ревела в голос. Потом пошла спать. Проснулась от удара по стеклу.       Оказалось, что мой предприимчивый сосед сверху пригласил меня на продолжение банкета. Мне в окно ударилась карандашница, спущенная сверху на веревочке. В ней, придавленная конфеткой, лежала лаконичная записка: Женский алкоголизм не лечится, поэтому смирись и поднимайся наверх. Будем лечить душу.       Конфетка была вкусная, он догадался, что после нее я буду благосклонна. Недолго поразмышляв, я решила, что раз Джо видел меня пьяной, то будет не страшно, если я не буду расфуфыриваться и просто причешусь. Ну я же шла лечить душу, а не тело, к тому же душа моя была в гораздо более плачевном состоянии, чем тело, его я хотя бы вымыла под душем.       Дома у меня было только два яблока, и я посчитала, что идти в гости с пустыми руками не комильфо, поэтому, поднявшись к гостеприимному соседу, мне пришлось стучать в дверь ногой. Руки маленькие, яблоки большие — уместить оба в одной руке не получилось.       Если верить воспоминаниям Джо, то на его пороге тогда предстала девушка с яблоками − хоть картину пиши. Барышня в домашних тапочках, джинсах и футболке, а в руках два огромных красных яблока − первый теткин урожай, который она в прошлые выходные передала с электричкой.       Джо со своей коронной улыбкой взял яблоки и велел проходить в комнату. Диван был разложен − было видно, что он днем тоже спал, и не стал его складывать. Диванные подушки были прислонены к стене, а центр украшал большой клетчатый плед. Не знаю почему, но первая мысль, которая возникла при взгляде на этот уютный натюрморт − сколько же баб побывало на этом диване, да под этим пледом. Но так-то пофиг, я села на краешек и стала ждать. Утром я не особо разглядела плакаты на стенах. А сейчас такая возможность выдалась. Со стены на меня смотрели какие-то странно одетые мужики в черных кожаных нарядах, с головами двухнедельной немытости и десятилетиями игнорировавшими парикмахеров. В руках у них были, судя по всему, электрогитары, я в таких вещах не особо разбираюсь, но учитывая тянущиеся от инструментов провода, я подумала, что с такой гитарой на природе делать нечего.       Джо принес поднос с вином и двумя бокалами, а потом спросил, не голодна ли я. Я? Да я со вчерашнего дня не ела, о чем речь? Он сказал − ща, и принес пиццу. Видимо, доставщик ушел незадолго до моего прихода, ибо коробка не успела остыть, а из-под крышки шел божественно восхитительный и дьявольски манящий аромат. Не знаю, совместимы ли пицца и вино, но нам было все равно.       Джо предложил посмотреть кино. Я согласилась. Кино оказалось весьма неплохим, правда досмотреть до конца нам его не удалось. Учитывая извращенные вкусы Джо на какую-то странную музыку, можно догадаться, что выбор кино был также странен. То ли он хотел показать, что есть вещи и пострашнее расставаний, то ли что, но я при каждом страшном моменте зажмуривалась и хватала его за руку. А в один такой момент я зажмурилась и внезапно ощутила на своих губах его губы, а его горячую руку под своей футболкой. Он гладил меня и целовал, а я… а я не сопротивлялась, хотя такое развитие событий было крайне неожиданным. В итоге я растаяла, и все стало гораздо стремительнее. Сначала от футболки избавился он, потом снял и с меня. В таком виде мы целовались еще несколько минут. Потом он оставил мои губы и стал спускаться ниже, по шее, потом еще ниже. Я поняла, что назад дороги нет.       То, что было дальше, описывать бессмысленно. Охваченные страстью и раскованные алкоголем, мы получили друг от друга то, что хотели подсознательно, и отдали то, что было сознательно. Он целовал так, что я забыла о том, что неделю назад я таяла в объятиях другого. Тогда я поняла, что лечить душу через тело − не такая уж и плохая идея. И что телесно-ориентированные терапевты могут встречаться не только в среде психологов, но и среди айтишников.       Он был совершенно не в моем вкусе, несмотря на вполне привлекательную внешность. Мне не нравилось в нем очень многое, и я утром думала, как бы ему намекнуть, что мы будем разве что только дружить. Оказалось, что на утро в его голове были те же мысли. За исключением мыслей о моем нижнем белье, разумеется. До сих пор не могу забыть, как было стыдно снимать одежду, под которой был фиолетовый кружевной лифчик и полосатые трикотажные труселя с ажурными краями и красным якорем сбоку. Кажется, что именно с тех пор я ношу только комплекты. Джо было пофигу, а я думала, что сгорю от стыда. Это потом уже я перестала заморачиваться на подобную тему, но почему-то в тот вечер мне это казалось важным, и единственным, за что может быть стыдно.       Я не жалею о случившемся. По крайней мере с точки зрения самого процесса − мы оба этого хотели, и на удивление первый раз был весьма неплох, чего не скажешь о других партнерах, с которыми доходило до интима. Но, как и следовало ожидать, дружбы у нас не получилось. Да и нужна ли она вообще? Мы здоровались на лестнице, но больше в гости к нему я не поднималась. Инета у меня не было. А спустя месяц в моей жизни забрезжил свет в лице Артура − кучерявого худощавого брюнета, который заваливал меня букетами и конфетами, не приставал ко мне, был хорошим мальчиком и вечерами готовил мне легкие ужины. С чувством юмора у него было не очень, зато он жил ближе к моей учебе, чем тетка. И через пару месяцев я съехала к нему.