***
Вечером следующего дня я была занята докладом к занятию и до странички своей дошла только ближе к ночи. Я снова и снова меняла параметры поиска, комбинируя их во всех возможных сочетаниях. За это время я вспомнила то, что оказалось запрятано слишком глубоко. Я снова прокручивала в голове всё, что нас связывало с Семёном и на душе становилось всё тоскливее и тоскливее. Все объятия, все поцелуи, все прочитанные вместе книги, Ральф, вечера и ночи, когда удавалось улизнуть на полчасика, чтобы увидеться, записки, спрятанные в парке, белый пакет, коричневый блокнот… Он до сих пор чист. Мне страшно испортить его записями, мне почему-то стало больно открывать его и видеть пустоту. А писать очень даже хотелось. Очень неловкий момент, когда поговорить хочется, а не с кем. Людей много, они думают, что знают тебя, а на самом деле себя не знаешь даже ты сам. Усилием воли я прервала эти размышления и залезла под душ. Спать совершенно не хотелось, душа требовала каких-то действий, движений, контрастные струи воды были настолько же противоречивыми, как и мысли в голове. В какой-то момент захотелось завести анонимный блог. Собственно, а почему бы и нет? Найти Семёна не получается, сидеть в социальных сетях бессмысленно, а в блоге можно побыть собой, тем более, что меня никто не узнает. Я обдумывала эту тему несколько дней, и в итоге решилась. Так на свет появился ещё один дневник на одной из крупнейших блоговых площадок. Первые посты были сумбурными, я понимала, что чтобы писать хорошо, надо писать больше и чаще, но писала только когда могла и только то, что чувствовала или от чего хотела избавиться. Я не искала подписчиков и читателей, однако через какое-то время несколько человек добавили меня сами и стали читать, а некоторые даже изредка комментировали. С одним товарищем у меня даже завязался очень интересный диалог и мы несколько вечеров подряд плодили ветки-флудилки в комментариях к моим постам и постам взаимных френдов. Так проходили мои вечера, пока я случайно не попала в раздел, который выдает случайные блоги по заданному критерию. Случайный блог. Случайный взгляд на имя в профиле. Слишком много случайностей. Слишком много совпадений. Жизнь как будто шутит, подбрасывая мне их. Ничем не оканчивающиеся встречи, как плохая книга с попыткой сделать открытый финал. Ты можешь подставить любой вариант, но каждый из них окажется провальным. Как вообще я могла попасть на этот журнал? А как могла зацепиться взглядом за аватарку? Почему? Зачем? Я осталась и читала. Я проглатывала его записи о другой. О той, которая была после. О той, что была для него единственной любимой, о той из-за которой у нас не могло быть будущего. Тогда, в те годы, я не думала о грядущем, я просто жила и чувствовала жизнь такой, какой она была для меня тогдашней — интересной, любопытной, немного дикой и внезапной. Я была влюблена, по крайней мере мне так казалось, и я была уверена, что этого достаточно. Он — однозначно отдельная и важная глава в моей жизни. Кажется, мне потребуется время, чтобы прийти в себя после прочитанного.Глава 6. Чудны дела твои, Бложе...
8 июня 2020 г. в 09:00
Я сопротивлялась долго. Я с упертостью барана не поддавалась на уговоры одногруппниц завести на себя страницу хоть в какой-либо из социальных сетей. Зачем? Меня не привлекает общение через интернет, я не понимаю местного юмора, и поиск старых знакомых, одноклассников и родственников там мне абсолютно не интересен. Но сегодня исключительный случай. Я должна найти Семена. Я просто должна, я обязана самой себе сделать это, найти его, во что бы то ни стало. Хотя бы посмотреть. Хотя бы просто написать. Меня переполняли чувства, я не могла усидеть на месте, ерзая на стуле в ожидании подтверждения регистрации.
Нужно поставить какое-то фото. Но какое? На моем ноуте практически нет фотографий, а те, что есть, обязательно с кем-то. Хотя… Кажется, есть мысль. На втором курсе в меня был влюблен мальчик, постоянно таскающийся с фотоаппаратом. Может быть, у него что-то есть?
Я отправила ему письмо по электронке и подошла к окну. Квартира, которую я снимала, находилась на шестом этаже девятиэтажного дома. Впервые в жизни мои окна выходили не на оживленную улицу, и даже не на двор, в котором постоянно пищали сигнализации машин, а на лесопарк, отделяемый от многоэтажки только широкой пешеходной тропинкой и забором. Спальный микрорайон, тишина, возможность добираться до учебы на автобусе, а не в ненавистном метро, а также то, что парк был так похож на тот, мой, парк из детства, в котором я была счастлива, делали маленькую однушку просто идеальным местом для проживания.
Мальчик с фотоаппаратом ответил через три выпитых бокала чая, последний из которых остыл, пока я заполняла анкету по максимуму. У мальчика нашлось фото, даже несколько. Как я могла забыть прогулку по городу, когда мы, счастливые от чувства свободы, дарованного закрытой летней сессией, шатались по дворам и переулкам неизвестных нам районов. Мы гуляли вчетвером — я, одногруппница, её парень и его друг — тот самый мальчик с фотоаппаратом. Оказалось, что мальчик уже женился, и из короткого диалога я поняла, что они ожидают пополнение. Хоть у кого-то всё хорошо. Впрочем, кто знает. Но в любом случае, я за него рада, как и за то, что он сохранил ту папку с той прогулки. Теперь у моей странички есть лицо.
Искусственный интеллект наше всё. Социальная сеть быстренько смекнула, кто я, и предложила мне добавить в друзья тех, кого я могла знать. Список был достаточно большим, но меня по-прежнему не интересовали ни родственники, ни одноклассники. Меня интересовал только один человек, к поискам которого я тут же приступила.
Спустя несколько часов я поняла, что найти человека не так-то просто. Даже если знаешь о нём всё. Даже если очень хочешь найти. Возможно, Семён тоже не был сторонником онлайн-общения, а может быть он был не под своим именем. А может быть… Не знаю. К горлу подкатывал ком. Я закрыла ноутбук и отползла к дивану. Надо спать, утром на учебу.