Выгорание

Она ушла из моей жизни так же стремительно, как и пришла в нее. События, происходившие со мной пару лет назад, я могу назвать самыми худшими в своей жизни. Я был без памяти, как мне казалось, влюблен в одну юную особу, которая никогда не рассматривала меня даже как друга. Это было ужасно. Я смотрел, как она общается со своими друзьями и безумно завидовал им, ведь с ними она была такой легкой, такой жизнерадостной. Все говорили мне, что это пройдет, что это лишь временно. Никто не хотел поддержать меня, хотя мое сердце изнывало, а душа медленно тлела, заставляя меня страдать все сильнее и сильнее. Никто. Кроме нее. В то время я сократил общение с друзьями и лишь изредка общался с кем-то, а большие компании стали для меня чем-то чуждым. Однако в тот вечер меня все же вытащили из состояния спячки, в которой я был многие месяцы. И в тот вечер я встретил ее. Последний день января, когда лютые морозы уже отступили, но снег не желает отступать и изредка падает, покрывая улицы очередной пеленой. В тот вечер он шел крупными хлопьями, желая накрыть весь мир и живущих в нем белой завесой. Ничем не примечательна, она разговаривала со всеми, кто этого хотел, что показалось мне странным и даже наивным. И, казалось бы, моя неприязнь, возникшая, как только я ее увидел, должна была быть отталкивающим фактором, который бы не позволил нам даже познакомиться, это все же произошло. Она подошла первая и развязала обычный диалог между новыми знакомыми, интересуясь основной информацией обо мне и рассказывая о себе то, что я спрашивал. Разговаривая с ней, я и подумать не мог, что она станет моим спасением, а я ее смертью. После того вечера мы периодически пересекались, однако постоянное общение не поддерживали, да и не хотелось. Однако каждый раз, когда она видела меня, она интересовалась, все ли у меня в порядке и не нужна ли помощь. Друзья, которые были знакомы со мной многие года, просто закрывали глаза на мои проблемы, в то время как она, незнакомый мне человек, искренне хотела помочь. И даже просто ее желание давало мне силы не сдаваться. Это длилось несколько месяцев, а потом мы узнали, что у нас одинаковые вкусы. Это, к слову, произошло совершенно спонтанно. Она мурлыкала что-то себе под нос, и я узнал песню, которая грела мне душу даже когда было темно. После этого и началась наша история. Мы говорили с ней всегда и обо всем. Нам нравилось обсуждать книги, фильмы, музыку. Делиться планами и мечтами. И в один момент мы решили быть вместе, ведь у нее никого не было, а у меня была неразделенная любовь. Любовь, которая больно ранила девушку, готовую на все ради меня. Я бросил ее, считая, что мы не сможем быть вместе. Считая, что я люблю ту, к которой никогда не смогу прикоснуться. Она не закатывала скандалов, не обижалась и не мстила. Она просто поняла меня и простила, предложив остаться друзьями. И мы остались. И я благодарен ей. Прошло какое-то время и наконец-то мой разум прояснился. Наверное, кто не сталкивался с такой проблемой, не смогут меня понять, но меня охватило чувство пробуждения. Кома, длиною в полтора года наконец-то отпустила меня. Я открыл глаза на происходящее и понял, каким был глупцом. Каких сил мне стоило вернуть доверие моей на тот момент подруги, передать словами сложно. Я действительно надломил ей сердце в день, когда бросил, и я понимал это. Она страдала все время, пока я страдал по другой, однако она была рядом и поддерживала меня всегда. И как я был счастлив, когда наконец-то она позволила обнять себя. Не как друзья, а как нечто большее. Тогда началась пора абсолютного счастья. Она была идеальна во всем. Все, что я хотел, становилось явью, неважно, умела она это или нет. Она никогда не огрызалась, всегда слушала меня и ставила мои желания превыше своих. Сейчас я понимаю, насколько эгоистично я поступал, однако я любил ее так же, как и боялся потерять, поэтому не отдавал отчет своим действиям. Я ревновал ее ко всем, даже к друзьям детства, и она перестала с ними общаться. Мне не нравилось, что она была сильной, хотя я знал, что такой ее сделал мир и она просто подстроилась, чтобы выжить. Мне не нравилось. Она стала мягкой. Она стала слабой. Для того, чтобы мне было комфортно. Я каждый раз обижался на нее, если она шутила на темы, которые меня раздражали, и я не хотел думать, что у каждого человека были свои вкусы и интересы. Она была моей, и она должна была считаться с моим мнением. Из независимой и смелой болтушки она превратилась в загнанную в ловушку мышь, которая боялась даже вздохнуть. Те многие месяцы, пока мы были вместе, я был счастлив. Ко мне вернулась улыбка, я стал более приветлив и общителен. Она действительно спасла меня, вытащив из депрессии, которая одолевала меня, пока я думал о другой. И те же многие месяцы, пока мы были вместе, были тяжкой ношей для нее. Ведь она просила меня измениться. Просила понять, что она тоже человек и имеет право на собственное мнение, особенно в современном мире. Я же кормил ее ложными надеждами на свое изменение и клялся в безграничной любви. Я действительно любил ее. Как и она меня. Поэтому она терпела. Однажды утром я проснулся и понял, что ее нет. У нее никогда не было большого количества вещей, хотя обычно у девушек их навалом. Ночью она собрала свой маленький чемоданчик и уехала. Куда? Я не знаю. Все, что я нашел утром, была маленькая записка, написанная ее почерком, таким же идеальным, как и она сама. Прочитав ее, я впал в бешенство, сменившееся горем, а затем пустотой. Я сам виноват. Это лишь моя вина. И вновь перед глазами стена снега, и вновь в ушах звенит ее радостный голос. «Я тебя люблю».