Чё бл?ин

Прошла неделя. Мать доела своего мужа, а сынуля зашил своё очко. Виктор всё таки смог выпрыгнуть из складки жирной мамаши этого семейства, а квартира у семьи стала двухэтажной. Да-да. Часть начинается вполне положительно, но мы же не забыли про портал в ад и деревенских родственников, которые есть почти у всех? Так вот, день предвещал новые незабываемые приключения наполовину осиротевшему 12летнему мальчонке и его дорогой маме, которая уже построила из костей своих соседей и дорогого муженька новый лоток для своей собаки. Теперь вернёмся непосредственно к событиям. Было раннее утро, а в доме уже... Мать: -Ну давай, сына блядина, рассказывай, как ты бате хребет поломал? Сын: -Да кто его знает... Какая разница, если ты его сожрала? Мать: -Ты как с родной матерью разговариваешь!? Я тебя рожала, воспитывала, кормила! Сын: -Я хавал объедки со стола, да и вообще! Я даже погулять не могу выйти, по тому что ты заблокировала двери своей необъятной жопой! Мать попыталась достать до сына рукой и откусить его глупую голову, но она не дотянулась. Рука застряла в дверном проёме и как желе растекалась вдоль единственного входа. В складках бицепса что-то блеснуло. Сын: -Пиздец... О, это ж мой самокат! Я его 7 лет назад потерял, когда в тебя въехал! В ответ сын услышал только мерзкое хрюканье, а потом и вовсе что-то неразборчивое. В окно залетело коровье говно. Сразу же стало понятно, что в гости заехали родственники из села. Дядя Герасим и тётушка Муму. Мать: -Оооо! Родственнички дорогие! Гостинцы привезли? Герасим: -Ещё бы, Людоедочка! То есть Людочка! Муму: -Фирменные пирожки с помётом и кулебяка из ментов, которые нас по дороге остановили! Сын: -Мы вас не звали! Идите нахуй! В ответ на эту реплику, дядя Герасим зарядил коровьей лепёхой прямо в харю неблагодарному сыночку людоеды. Как только сын доел говно, он неистово заорал песни Летова на весь город. Ну что бы вы думали, этот пидорас опять открыл портал в ад. Не долго думая, Вельзевул вернулся в продырявленное тело своего маленького друга. Вельзевул: -Ну что, родственнички, готовьте свои ебаные души! Муму: -Ты блядь ещё по выражайся, щенок! Я тебя в бутерброд на обратную дорожку нашинкую. Такие как ты потом за Сралексея Овального голосуют! Вельзевул проломил стену своими щупальцами и вылетел из третьего этажа прямо на дядюшку Герасима вместе с кирпичной стеной. Герасим умер нахуй. Ещё бы, какие шансы у этого деревенского выродка против маэстро ебли, Вельзевула Великого. Собственно, его это не остановило. Он начал ебать труп дяди Герасима своими щупальцами, а свободными конечностями он схватил тётушку Муму. Та пыталась кидаться деревенской едой, на что мамаша жертвы изошлась слюной и жиром. Из пробитой квартиры начал вытекать жир, словно водопад из жухлой кожи. У трупа Герасима встал хрен, но Вельзевула это только раззадорило. Он решил скормить железный хрен Герасима тётушке Муму, а та была и не против! Все выжившие из этого района дружно вызвали ментов, скорую, газовиков и сан-эпидем-службу. Мимо новоиспечённой оргии пролетал даже квадрокоптер Навального, но его сбили прибывшие на место побоища менты. Сбили собственной кончёй и слюной, как советские зенитчики сбивали немецкие самолёты во времена великой отечественной войны. К слову, эта война была куда круче, чем вторая мировая. Санитары попытались спасти тётушку Муму, которая тонула в испражнениях дяди Герасима и самого Вельзевула, но только попали в переплёт. Оргия на 7 человек - уже не шутки, мать вашу. Менты открыли огонь по жировому водопаду (Чисто по приколу), но пули отлетели и убили всех стражей порядка. Аутичный крик мамаши был куда хлеще, чем даже крик Годзиллы. Собственно, по размерам они почти сходились... Газовики задохнулись от газа, исходящего от центра оргии, а сотрудники СЭС забрали бедную собаку, которая судя по всему, тоже очень хотела подобраться к центру оргии и ухватить свой лакомый кусочек, но СЭСовцы повязали собаку куда быстрее. Как долго этот пиздец ещё будет продолжатся, узнаем дальше.