Душой Воин

Глава 1 или Я – младенец!? Я ожидала всего. Света в конце туннеля, чистилища, небесного суда, который покажет мне дорогу в ад или рай... да хоть шинигами! Но нет! Ни-че-го. Только тьма. Или это и есть чистилище? Как-то по другому я себе его представляла. Но задуматься над этим мне не дала внезапная боль. Казалось что меня сжимают, а я ощущала это каждой клеточкой своего тела. Стоп! Тела!? Как говориться раз болит значит жив. Когда я умирала, хотя правильней сказать умерла, я не ощущала боли. Может быть я все же выжила? Сердце наполнились надеждой на лучший исход. С трудом открытые глаза прослезились от столь яркого света. Чувствительность была слишком сильной и я честно пыталась не заорать от боли, как вдруг ощутила резкий шлепок по заднице. От столь возмутительных действий я не сдержавшись, заорала во все горло. Почему-то легкие резанула не менее сильная боль, а от собственного крика у меня заложили уши. Меня качало из стороны в сторону и я услышала какой-то не разборчивый лепет. – €%*÷@;₽#$:'Сокка! – единственное, что я разобрала на грани сознания. Я прекратила орать, а боль немного утихла. От усталости накатило и я заснула в объятьях такой привычной тьмы. Просыпалась я урывками смутно помня, что происходило. Зрение еще не полностью восстановилось, но я видела слишком большие лица. Меня мучили подозрения о том что я таки не выжила... а переродилась. Дальнейшие действия только подтвердили эту мысль. А о чем еще можно подумать если тебя кормят из предположительно груди и ты не можешь контролировать некоторые свои потребности? И как же мне это чертовски не нравиться! Я – младенец!? Так, я спокойна, да и вообще познала дзен. Вот только я совсем не спокойна и на грани истерики! Хотя нет, у меня уже истерика! От того что я умерла, от того что я черт знает где, от того что я стала еще более беспомощней, от того что моей настоящей семьи и близких здесь нет! Я не сдержалась и заревела. Обычно я бы просто беззвучно проронила парочку слез, но то ли стресс слишком большой накатил, то ли это детское тело на меня так влияет. На звуки моего ора прибежала мама этого тела. Она взяла меня на руки и тихо покачивая, нежно пела на не понятном мне языке. Ее движения были такими трепетными и аккуратными, а в глазах была лишь материнская забота и любовь. Мне стало очень стыдно. Не знаю какие они вообще люди, но они точно не заслужили такого. Я отняла у двух людей настоящего родимого ребенка, ведь я не готова их принять, да и просто банально назвать своими родителями. Мои настоящие родители остались в той жизни. Однако даже поставить себе цель вернуться назад не могу. Я там умерла. Конечно есть вероятность что это все сон, а я впала в кому. Вот только сон слишком уж реалистичен. Невозможно ощущать ТАКОЕ во сне или в коме, да по сути какая разница!? Просто невозможно. Не говоря уже о том, что мои раны были несовместимы с жизнью. Так что я стопроцентно уверена, что умерла. Увы и ах, все что сейчас происходит реальность. * * * Прошло семь месяцев. Зрение прояснилось. Самое отвратительное только то, что мне придется принять эту новую жизнь. Меня раздражает данная ситуация, но это лучшее, что я могу сейчас сделать. А что? Отказаться от второго шанса и бить истерику о том какая я "несчастная"? Как же я хочу обратно домой? Ха-ха и еще раз ХА. Да, я хочу домой! Хочу к строгой, но такой родной маме, к близкому по духу отцу, к двум веселым чертятам и доброму зануде( А что поделать? Мои младшие братья те еще занозы в заднице.), к лучшей подруге Алине. Ну и что с того? Обосраться и не жить? Моя мама всегда говорила, что надо жить настоящим и брать от жизни все самое лучшее. Ныть и причитать о "горькой" судьбинушке я не намерена. Сделай я все с точностью наоборот, убиваясь по дому, ни кто из моих близких не одобрил бы. Отмахиваюсь от назойливых мыслей. Уж лучше заняться более важным делом. Хмурясь я полностью сосредотачиваюсь, чтобы ощутить силу внутри меня. А потом проявить ее внешне, что я и постоянно делаю. Я долгое время тренировала эту силу и тренирую до сих пор. Было тяжело, но у меня получалось все лучше и лучше. Меня до сих пор охватывал легкий азарт и интерес, от чего я стараюсь это сделать быстрее. И тут я проявила эту силу внешне, начиная ползать... У меня было придостаточно стимула привести свою физическую силу( ну а о какой силе вы вообще подумали?XD) в хоть какой-то порядок. Во-первых я ненавижу быть беспомщной, знаете ли не очень приятно когда ты не можешь контролировать свои действия и... потребности. Во-вторых меня еще ждет с распростертыми объятьями целая вторая жизнь. Я еще столько могу попробовать и узнать. В третьих я точно попала в прошлое. А там могла твориться такая дичь, что просто мама не горюй. Зря я на историю забила... В четвертых возможно я попала в семью то ли индейцев арктического типа, то ли эскимосов. Никогда в этом не разбиралась.В пятых остальные причины исходят из третьей и четвертой. Тут не было привычных вещей и приборов от чего моя современная душа выла раненым волком. Все это компенсировалось(не до конца) новыми необычными вещами, которые так и просили их изучить. А также новыми ощущениями. Все же тут есть свои обычаи и традиции. Но больше всего я хотела увидеть и потрогать холодное оружие, которое чисто случайно нашла в игле? Хм или правильней сказать юрте? В общем не важно. Когда меня с ним увидела Кая, мать этого тела, она такого леща отвесила Хакоде,отцу этого тела, что стала до боли похожа на мою маму. Я честно стараюсь их воспринимать, как своих родителей. Но получается хреново. Единственно стараюсь в своих мыслях звать их хотя-бы мама Кая и папа Хакода. В слух назвать их мамой и папой язык еще не повернулся. Видимо я не полностью приняла эту жизнь. Но в будущем надеюсь воспринимать их, как еще одних настоящих родителей. Все же в памяти свежи воспоминания о семье, о маме с папой. Для меня они все равно будут самыми-самыми. Жаль что я им об этом не говорила. Кая и Хакода были совершенно не похожи на моих родителей, но в то же время очень их напоминали. Кая очень спокойная и немногословная женщина. У нее темно-коричневые волосы, смуглое лицо азиатскими чертами, но глаза у нее европейские голубого цвета. Выглядела она практически молодой девушкой. Моя же маман очень активная и болтливая личность. Может тараторить часами. Однако обе матери были заботливыми и с твердым характером. Правда если моя мама проявляла свой характер постоянно, то Кая лишь когда Хакода косячил, а косячил он либо мало, либо незаметно. Хакода отличался от моего отца в основном лишь одной чертой, но такой что воспринимался мной как совершено отличная от моего отца личность. Не смотря на многие схожие черты характера. Сам факт того, что он держит хоть какой-то покерфейс заставил меня надеяться на лучшее. Обидно когда люди с легкостью читают все по твоему слишком эмоциональному и с ярко выраженной мимикой лицу. В остальном они были практически похожи. Оба любили шутить и дурачиться. И оба были бойцами. Только вот мой папа давно это забросил, а по Хакоде было видно, что тот до сих пор занимается. И занимается очень серьезно о чем характерно показывают мозоли на руках и хорошее телосложение. Ясно как день, Хакода является воином. А раз он воин значит возможно есть зачем сражаться или будет за что. И я смогу дальше постигать искусство боя. Возможно познаю нечто новое или постигну вершину старого. Но зато я точно знаю чего хочу в этом мире. Я стану воином. Однако я слишком мала чтобы выйти за пределы иглы и найти нужную информацию. Есть у меня сомнения, что в этой нации воинами могут стать только мужчины. Надеюсь тут нет этих стереотипов, но даже если так меня это не остановит. А пока надо начать с малого. Я еще не научилась ходить. Да и мне интересно что это за фиговина лежит над вещами Хакоды. – Сокка! Это трогать нельзя! Ну что за _%/&'%*&%#@+ ребенок! Тебя меня не остановить женщина! Я все равно узнаю что там блестело! Если это оружие, то я никому не отдам мою прелесть. Мда уж, с учетом моих амбиций я точно перехожу нормы активности и непоседлевости обычного ребенка. Хотя пока что младенца. Вот стану ребенкам они еще намучаются со мной. У меня все же второе детство. Не у каждого такое бывает. А в купе с моими знаниями и опытом прошлой жизни, я точно оторвусь по полной. Но все же надо сдержать свои порывы. Хотя бы из-за подозрительно становящего все больше чем обычно живота. Эх, хоть бы была девочка. Всегда хотела сестренку. Но нет, сразу три младших брата. Такс мои новые родители. Мама Кая и папа Хакода, если родится мальчик я конечно буде не против(опыт общеня с братьями у меня в тройном размере), НО я от вас не отстану пока не появиться девочка. Главное чтоб с не моим характером. А то весь дом, кхем, простите т.е. игла вздрогнет от предстоящих ужасов от сразу двух таких же, как я непосед с огромным шилом в мягком месте... Хоть бы она была как Кая...