Что это ?

Глупые мысли о тебе посещают меня. Я чувствую себя подростком, таким каким ты, возможно, видел меня. Прошло полгода, а я никак не могу выкинуть тебя из головы. Именно из головы, не из сердца. Мысли о тебе, как назойливый червь заползают прямо, неспешно и постоянно. Какие мысли? Я не могу охарактеризовать их, они то полны нежности, то порока. Что есть они? Что это такое? Почему я не могу избавиться? И что было бы, если бы это был не поцелуй, а секс? Я помню каждое твоё слово и анализирую их. Жаль, нет омута памяти, как в Гарри Поттере, чтобы смотреть эти воспоминания, чтобы увидеть как ты смотрел, чтобы посмотреть на себя, как я реагировала на твои слова и действия. Помню, как ты назвал меня подростком, маленькой девочкой и как я рассказывала о моей любимой книге, а ты посмеялся сказав, что это романтика. Как я от дерзкой превратилась в романтичную рядом с тобой. Я думала, что это оттолкнёт тебя и ты отстанешь, но нет… Ты оказался настойчив. Что тебя привлекло во мне или тебя привлекают все? Ты забрал мой первый поцелуй, ты украл его, а я ничего не смогла сделать. Ты разрушил все мои мечты об этом моменте, о том как оно должно было быть, о том с кем оно должно было быть и когда. Все было не так. Вместо романтичного, нежного поцелуя, странный и порочный, прям как ты. И сейчас, меня не покидают раздумья, можешь ли ты быть другим, могло ли быть так, что мои ожидания о первом поцелуе исполнились бы с тобой? Мне нравились и не нравились твои прикосновения, я стеснялась, но хотела большего, так и было, мой первый поцелуй превратился в прелюдию. Это породило другую меня, такую же как ты. Стесняюсь ли я этого? Ответ: нет. Горжусь ли я этим? Ответ: нет. Я продолжаю целоваться, также пошло, также только на один раз. И думая сейчас, я понимаю, что не было в моей жизни нежного поцелуя, легкого и невинного и самое грустное, что я хочу его именно от тебя. Ты вывел меня из депрессии, из пучины в которую я впадала. Наш поцелуй был случайностью или твоим продуманным планом? Хотел ли ты этого, когда решил встретиться со мной, когда подошёл к дверям моей комнаты? Ты ведь говорил, обещал, что ничего плотского не будет, но было. И собирался ли ты исполнять обещание? Думал ли ты о том, что я возможно буду страдать, после этого, ждать твоего внимания ещё? Нет, я этого не хотела вначале, хотела, чтобы ты это забыл. Но и хотела, чтобы ты не забывал, хотела чтобы ты ещё хотел меня. Меня раздражало и раздражает, что ты видел меня уязвимой, видел мои слёзы, знал о моих переживаниях. Но ещё больше раздражало, что тебе скорее всего было все равно, что это все ты выслушивал, чтобы утолить свои желания, тебе было абсолютно наплевать. Я искала и избегала твоего внимания, мне было грустно, стыдно, но потом мне стало все равно. На какой-то короткий момент, пока ты не начал встречаться с кем-то. Ты смог полюбить, а я нет. Она смогла пробиться к тебе в сердце, а я нет. Я так и осталась строчкой в странице из тысячи имён. И будто из-за этого, я хочу чтобы ты стал тоже просто строчкой, но почему ты не просто строчка, а строчка выделенная красным, сияющий всеми цветами бегущие строки. И раздражает, что я хочу быть на месте твоей девушки, увидеть твою истинную заботу, снова почувствовать тепло твоего тела, чтобы ты также обнимал меня, также хотел, но к тому же и любил. Увидеть твою уязвимость, чтобы ты доверял мне, думал обо мне, хотел. Я знаю, что это эгоистично и это говорит не сердце, не чувства, не душа, а уязвлённая гордость и неуверенность в себе, что никто не полюбит меня, но все равно хочу. Мне кажется, что если бы ты полюбил меня, я могла бы полюбить тебя, а возможно и нет. Возможно, судьба нам даст ещё одно мгновение и это мгновение определит всё.