Кто, если не ты

Каждую неделю один и тот же сценарий лишает рассудка. Следующий день после встречи - как свежая ранка, сочится тоской по ней, затем тоска превращается в злость, злость к началу следующей недели становится смирением, и даже почти не ноёт между пятым и шестым ребром, к вечеру накануне завтра. Почти. Мне ко второй паре, но я приехала раньше и расхаживала по коридору второго этажа. В ту аудиторию, с которой нас спасли на прошлой неделе - подниматься не было желания, а значит меряю шагами место у кабинета, где сейчас была Она. До конца первой пары ещё двадцать минут, но историк, как обычно, уже отпустил свой поток и спустился к деканату. - Чего кукуем в холодном коридоре? - Романтика пустого университета. - Тебя выгнали? - мужчина быстро показал на закрытую дверь, за которой сидела Она. - О боже, нет. Просто раньше приехала. - Так к знаниям стремится, это похвально, - он рассматрвивал расписание у меня за спиной. - В университете всегда лучше, чем в общаге, поговорить можно с интересными людьми. Преподаватель опустил взгляд с расписания на меня. Да уж, коридор не настолько мал, чтобы забывать о личном пространстве. Двери за спиной у мужчины резко открылись, заставляя нас посмотреть, как молодой человек выбежал из аудитории, забывая закрыть за собой дверь. Я быстро перевела взгляд на мужчину. - Заходите, если поговорить хочется, на прошлой ленте мы кажется не закончили, - произносит мужчина. В такие моменты доли секунды кажутся часами. Улыбаюсь искренне, ведь мне действительно симпатизировал историк, как человек, но боковое зрение уже уловило крадующееся, медленное движение за открытой дверью. Не спеша, женщина с вишневыми локонами подошла к двери и пристально посмотрела мне в глаза. "Без паники" подумала я, когда улыбка немного дрогнула на моих губах. Мужчина обернулся на острый взгляд коллеги. - Здравствуйте,- сказали мы Ей одновременно и улыбнулись друг другу. - Добрый день, - ответила Она, последний раз кинув на меня взгляд и быстро закрыла дверь. Историк уже ушёл. Чувствую, как к щекам подступает жар, пора скинуть пальто, совсем скоро конец пары. И правда, стоило только раздеться - как из кабинета вывалились яркие дизайнеры, в потоке которых бывшая одноклассница кричала "Скучала по мне?". Путь открыт. Захожу в аудиторию, Она не поднимает взгляд. Ната заходит за мной. - Скучала по мне? Или по...- она не успевает кивнуть себе за спину, как я обнимаю ее, очень крепко. - Конечно скучала, солнце. - Что ты? Как ты? - наконец отлипая от меня спрашивает девушка. - Все в порядке. - Правда? Разве ты не страдаешь? Твой твиттере говорит…- и я знаю о чем она говорит. - Вот только не здесь и не сейчас, ладно? - Почему же? Я тоже послушала бы, - не очень веселым голосом говорит женщина у Наты за спиной. Мы переводим глаза на Неё, а затем опускаем взгляд. - Может быть потом как нибудь, да и в тви все страдают, разница только в том, что близкое окружение может об этом узнать, - говорю я на ухо Нате, приобнимая за талию. - Вы не заблудились случайно? Ваша группа уже ушла, - Она смотрит ледяным взглядом на мою подругу. - Иди, увидимся, - говорю я, и неожиданно целую ее в щеку. Ната вылетает пулей из кабинета. Вешаю пальто, сажусь. Не хочу смотреть на неё, не хочу давать поводов для разговора. Смотрю немного в бок, и даже так замечаю как от Неё такой красивой, исходит такая злость, что если бы поднести к ней спичку - непременно вспыхнуло бы пламя. - Где же ваши одногруппники?- не терпеливо спрашивает Она. - Они едут, скоро будут. - Да, пунктуальностью и любезностью отличаетесь только Вы. - Спасибо? - все таки бросаю взгляд в глаза, - но любезность тут причём? - Вы можете быть очень любезны с определёнными людьми. - Я стараюсь быть вежливой со всеми, а любезной - очень редко, с определёнными людьми. - Такими, как ваша подруга или тот мужчина. Это глупо и просто не может быть. А может быть это просто для поддержания разговора или для рождения спора? - Любезность скользкая дорожка, - наконец выдавливаю из себя я. Слишком долго думаю, но я так и не научилась играть по ее правилам, балансировать между азартом в беседе и приличием, между конфликтом и сотрудничеством. Я боюсь ее обидеть, но не хочу ей проиграть. - Надеюсь Вы не подскользнулись. Улыбаюсь, не размыкая губ - защитная реакция. Эффект загадочности, я не верю в её ревность, не обязательно оправдываться, пусть хоть на секунду поверит, что мне нет до нее дела. Но себя не обманешь. Стук в дверь, это мои спасители - остальная группа наконец входит. В такие моменты кажется, что она меня ненавидит, но нет, это слишком сильное чувство, ей просто плевать. Я просто уставилась в угол кабинета и толдычу себе, что ей плевать. После пары вступительных слов, кто-то заныл о холоде. - Я теж дуже замерзла, тож закінчимо швидше, - говорит Она одной из моих красивых одногрупниц. Продолжаю смотреть в окно. - Вот кому не холодно, - говорит Она, отмахиваясь на меня ладонью. Я бы согласилась, но сейчас от нее веет такой холод, что скоро замерзну и я. Дальше следует рассказ о том, что при выполнении домашних заданий у нас будут все шансы сдать экзамен. - Якби звісно я точно знала, що Ви отримуєте завдання. Мы ведь обе знаем, что я все передаю, зачем эти колкости. Сжимаю губы в тонкую линию. - Складно мені з Вами, не відчуваю контакту, - обращается Она ко мне, розачарвано. Сижу, делая максимально безучасный вид. Она не обязана быть дружелюбной со мной. Вижу, как одногруппники косятся на меня в недоумении: почему Она так на меня взъелась. Она смотрит на всех, кроме меня, ну чтож. Да, пусть заглянет в глаза каждому, но будет не глядя в мою сторону зацепать и колоть словами. Пусть. Мы друг друга стоим, редко скользим глазами. Чувствую, как Она раздражена. Отвечаю на взгляд одногрупниц, который сочувствующе смотрят на моё каменное лицо, в попытках не выразить эмоциональность. - Что такое? - моментально спрашивает Она. - Ничего, - нервно сжимаю губы. Это просто чертов взгляд на одногруппницу. Все таки с акцентировала внимание. Я хочу сбежать, злость поднимается во мне. Идиотизм, по-другому не скажешь, но я ревную каждый её взгляд на других, при этом абсолютно не знаю - как вести себя, когда Она смотрит на меня. Да, избаловала Она меня прямым взглядом глаза в глаза с первой пары. Ревную к одногруппнице Жене, к которой Она почему-то подходит и говорит, проверяя домашнее задание: - У вас красивые зелёные глаза, шарф к ним отлично подходит. Женя не упускает возможности похихикать с ней ради будущего зачета. Закипаю, желание фыркнуть и выйти из кабинета, но вот ей звонит колега. Ей неловко, она смеётся, со словами "Какие мужики в организационных моментах не умелые". А я ревную, бог знает что придумывая себе, кем может приходиться этот колега с работы? Может быть он ей нравится, или она нравится ему, или они уже вместе? А быть может Она до сих пор одна после...или, или, или. Как такая женщина может быть одна? Разве что по своей воле, но и этого я не узнаю, ведь это не моё дело. Действительно, чем ещё заняться на паре у преподавателя, которого любишь до головокружения? Исполасовывать себе сердце ревностью. Сегодня мучительная пара для меня и она вот вот подойдёт к концу. Снова называет меня Ланой, а затем быстро исправляется, получается: - Лане, Милане, как хотите... Слышу волну шуточных окликов "Лана, Лана" от одногрупников. Глумятся детки. - Следующая встреча будет последней, я Вам скину вопросов на сессию. Надеюсь, Вы всех проинформируете. Спокойно киваю. Какое же это жгучее чувство, мне буквально больно думать о ней. Она всегда будет не вписываться в построенные мною модели ситуаций? Раньше не могла её понять, потом ты стала слепо держать её улыбку у себя в голове, а теперь ты держишь в голове её лицо безразличия и тебе так больно. Та лучезарная улыбка и презренно - спокойные скулы стоят сейчас друг напротив друга - а ты меж ними, в попытках понять - когда ты дошла до этого состояния? Поникшая приезжаю в общежитие, моя соседка, убежденная бездельница с другой группы, как обычно спрашивает: - Ну что там..., - она называет Ее имя, и хочется поморщится. Ненавижу, когда кто-то называет Ее так просто по имени. - Все нормально. - Опять цеплялась к тебе? Демон... - Не называй ее так. Здесь должна быть долгая история, как весь первый курс кошмарит от одного упоминания моей любимой женщины. Да, я влюбилась в требовательную особу, которая к тому же за словом в карман не полезет, чтобы объяснить безолаберному студенты в чем его проблема. Признаюсь, одним из моих любимых хобби было наблюдать, как в беседе первого курса всех трясет от страха, перед Ее парой. Не скрою, трясет и меня, но совсем не по той причине. Сейчас пассивно, но злюсь. Острый комок в моём желудке, и ноющая боль в сердце - симптомы моей злости. Злости на кого? Хотелсь бы сказать на Неё, но скорее на себя. Правда, в том, что я стараюсь думать что злюсь на неё, чтобы "от любви до ненависти...". Однако, она ничего мне не должна: не должна вести себя, как хочется мне, не должна быть словно из ванильного романа, но я все равно злюсь, злюсь на себя, а перед глазами её образ. Нельзя злиться на человека, в чьей жизни тебя нет и не будет.