Ловец Чудес

Холодно. Поёжившись, выдыхаю облачко пара в воздух. Тысячи ног и обутых в зимнюю резину автомобильных колёс месят снежную кашу по асфальту, игнорируя и сводя на нет попытки зимы облагородить, нарядить в белый здешние места. Впрочем, зимний холод никуда не девается, и всё равно цепко впивается ледяными пальцами, беспардонно лезет под одежду, чтобы вцепиться в кожу, и вообще доставляет уйму неприятных ощущений. Можно подумать, в них была нехватка. Не очень люблю этот город. Чувствую себя здесь душно и бесцветно. Не знаю, как объяснить лучше. Можно совершенно оправданно назвать его чересчур гордым, циничным и оголтелым... но это ведь не его вина. В этом не виноваты многие сотни или даже тысячи домов самых разных возрастов и пород. Не виноваты улицы — начиная с витиеватых переулков, петляющих мимо жилых домов, киосков и универмагов, — заканчивая широкими проспектами и шоссе, многозначительно и степенно следующими вдоль торговых центров, разного рода учреждений и автозаправок. Не виноваты даже люди — те, кто строил когда-то этот город, и те, кто в нём живёт сейчас. Так уж получается, что вообще никто не виноват. Вся беда в чудесах. Вернее, в их отсутствии. Нет-нет, чудеса, конечно же, существуют. Проблема в том, что их никак не встретят очень многие из тех, кто в них нуждается. Потому что не верят, наверное. Или ещё почему-то, я не знаю. Хотелось бы изменить эту данность, вот только возможно ли? Делаю пару шагов по снежно-грязевому месиву, затем понимаю, что мне хочется вернуться обратно, несмотря на то, что позиция, прямо скажем, так себе. Что ж, не в первый раз... Кое-что, впрочем, я всё же могу. И нахожусь здесь именно за этим. Я — ловец чудес, я помогаю людям встретиться с тем, в чём они нуждаются. Нас мало, если судить по количеству несчастных в мире. Однако точно не знаю, ведь мне никто не рассказывал, как это работает. Как-то само всё случилось. В этом на самом деле и фокус — чудеса не планируются. По крайней мере, не людьми. А ещё не обмениваются и не покупаются за обещания хорошо себя вести, слушать маму или верить в бога. Чудо спонтанно, хотя некоторые могут предчувствием уловить его близость. Так меня сюда и занесло. Не имея никакого понятия о цели, я тем не менее чувствую, что что-то должно произойти. Прямо тут. И с моим участием. Осматриваюсь по сторонам. Отовсюду и во все возможные направления валит нескончаемый поток людей. Мне кажется знакомым это место. Возможно, уже доводилось здесь бывать. Например в другое время суток... или года? Козырёк остановки и переход, заметный лишь по столбу светофора — потому что зебра утоплена мешаниной снега и грязи. Ограда и какой-то торговый центр за ней. Перекрёсток и куча машин. Всё это, по-моему, можно встретить в любом другом уголке этого города. Вздыхаю, поднимаю взгляд к небу. Монотонно-серое, вскоре оно станет того неповторимого оттенка, какой бывает только зимой — и, скорее всего, только в городе. Такой бывает у воды в баночке, куда уже довольно долго обмакивали художественную кисточку, чтобы смыть краску. И из-за бесконечного смешения цветов рождается такой цвет — то ли бурый, то ли бордовый, не поймёшь. Несмотря на невозможность обменяться, чудо можно подарить. Помочь посылкам с небес добраться до получателей. Ну не почтальон ли я, в самом деле? Усмешка, впрочем, не задерживается надолго на моём лице. У меня такая работа, и не на что жаловаться. Но, как и в любой работе, здесь есть свои трудности. Я сапожник без сапог, и иначе быть не может. У меня нет права на свои собственные чудеса, даже вполне возможно, что свои я как раз другим и дарю. И "оставить себе" никак нельзя, иначе вовсе не сработает. Да и нет такой опции в моём положении. Меня "держат в курсе", посылают знаки и кормят ощущениями. Так иногда я могу отправиться в совершенно незнакомое место маршрутом, о котором ничего не знаю. Лишь из-за ощущения, что так надо. Очень настойчивого ощущения. Ну а дальше — по ситуации. По правде сказать, у чудес нет какой-то общей формы. Лишь суть — да и та туманна. Иногда достаточно посмотреть определённому человеку в глаза, чтобы тот понял, как ему решить свою проблему — при этом он мог моего взгляда даже не заметить, однако при виде удаляющейся фигуры меня посещало отчётливое понимание: вот теперь у него всё будет хорошо. Иной раз это может быть необычный, даже странный диалог на скамейке в парке с совершенно незнакомой мне особой. И хотя персона, рассеянно попрощавшись, покидала место всё ещё в подавленном состоянии, от неё исходило уже более ровное ощущение, — ни в какое сравнение с рваным и скомканным в момент встречи. Однажды был какой-то пьяница в метро, который опасно шатаясь брёл в сторону рельс. Нет, героического спасения с мыслями "на кону его жизнь!" не было. Он, быть может, так и остался бы мной незамеченным, но судьба, как водится, распорядилась по-своему. Под грохот приближающегося состава мы нечаянно столкнулись из-за того, что по необъяснимым причинам мне резко понадобилось изменить траекторию своего движения. Падения под поезд не произошло, а едва не промахнувшийся мимо дверей небритый незнакомец потом ещё что-то пробубнил мне вслед. Я не верю в случайности. Чудеса существуют, и я это знаю. Расплата за содеянное и всякие там родовые или кармические "долги" возможны — эта идея вполне правдоподобно объясняет количество горестных и тяжёлых событий в жизни людей. А вот случайности — это глупость. Детские сказки. Пошёл снег, в сумерках стали зажигаться фонари. Стало ещё холоднее. Мысли в духе "надо было одеться теплее" были без труда отправлены прочь. За то время, что мне довелось быть ловцом чудес, мной было усвоено точно: всё всегда происходит так, как нужно. А если не можешь этот факт применить к себе и своей жизни — твои проблемы. Нужно лишь в нужное время оказаться в нужном месте. Вообще, мне кажется, что раз этого достаточно — то любой так может. Почему тогда мне выпала честь заниматься этим на постоянной основе, в то время как иному даже и в голову такое не придёт? А что, если люди просто стали менее чуткими со временем? Поэтому чудесам и понадобились проводники. В любом случае, я вряд ли когда-нибудь это узнаю. Моё-то дело маленькое, да и есть у него свои преимущества. Дарить чудо другому — очень приятно, проверьте. Эту радость мало с чем можно сравнить. Однако и у такой радости есть цена, которую приходится платить. Повторюсь: я не жалуюсь. Лишь оцениваю свои возможности. Вряд ли меня надолго хватит. Может, именно поэтому нас так мало? Или это лично я так быстро устаю? Какое-то невыразимое ощущение отрывает меня от размышлений. Медленно оборачиваюсь и застываю. Мой взор моментально утыкается в глаза. Те самые. Тот самый взгляд. — Здравствуй, — единственное, на что меня хватает. — Как ты здесь..? — вопрос обрывается. Изумление перемешалось с целой гаммой чувств. Кажется, радости там больше всего. Хотелось бы верить... — Случайность, — отвечаю, чувствуя, как губы сами собой растягиваются в улыбку, сдерживать которую нет ни сил, ни желания. Кажется, это оно. Моё чудо. Даже если допустить, что прими я его — и больше не получится дарить чудеса случайным прохожим, — разве я могу от него отказаться, если мне теперь так... Тепло.