Новая жизнь.

Было воскресенье. И я, как обычно, дрыхла до десяти часов утра. Может, окружающим это кажется ненормальным, но для меня это было обычным делом. Я бы и дальше спала, если бы не звонок по телефону. Я вскочила с кровати, схватила телефон, а точнее смартфон, и подняла трубку. В смарте раздался голос моей мамы:       — Настя, мы с твоим папой уехали во Псков на неделю.       — Почему утром не сообщила? — заругалась я.       — Я тебя будила, будила: ты не просыпалась!       — Ладно, ок, поняла: сейчас скажешь «не играй с огнём, не открывай посторонним» и так далее. Ничего из этого не буду!       — Из чего? — Это был самый странный вопрос за все мои годы жизни, и не мои — тоже. Хотя почему же?       — ИЗ ЗАПРЕТОВ, ШАТАНИЕ ШКОЛОТЫ ВСЕХ ПОБЕРИ, ИЗ ЗАПРЕТОВ!!! — взорвалась я.       — Ну вот зачем орать?       — Так надо, чтоб вышел гром и молния над садом.       — Ладно, хорошо, пока! Большинство еды в холодильнике, если что. После полуночи обязательно спи!       — Давай, пока! — попрощалась я и бросила трубку. Да-а-а, буду я спать после полуночи. Это я ещё никому не говорила, сколько ночей я в июне не спала… Я решила посмотреть телевизор, всё же ожидаются любимые мультфильмы. Смешарики и всё такое. Но надо умыться хотя бы… Я пошла в ванную, провела все нужные водные процедуры, сделала себе два бутерброда на кухне, поела и направилась в свою комнату. Немного постояв на пороге, я подошла к тумбочке, на которой стоял телевизор. Слава Богу, пульт не пришлось искать. Он преспокойно лежал перед телевизором. Я взяла пульт и включила прибор. Мне повезло, что он был воткнут в розетку. На экране высветился Волк из «Ну погоди!» Поскольку это мой любимый советский мульт, я не стала переключать канал. Через минут двадцать-двадцать пять погоня Волка за Зайцем «ушла» (как и ор на весь дом) с экрана, а на нём появился какой-то человек. Вроде это был то ли депутат, то ли кто-то ещё, но ясно было одно: он точно из правительства.       — Что-о-о-о?! — удивилась я. Появление какого-то человека из правления на детском канале мне было в новинку. Человек из правительства заговорил:       — Дорогие зрители, я извиняюсь за то, что пришлось прервать показ. Дело государственной важности. Я перекрестилась. В телевизоре продолжали говорить:       — Дело в том, что так называемые «фикрайтеры» зашли ну уж слишком далеко! Они пишут про некрофилию, зоофилию, и всякие другие мерзости. А плюс ко всему нарушают авторские права. Поэтому мы вынуждены отправить всех фикрайтеров, а также постоянных посетителей Книги Фанфиков в ссылку.       — Что-о-о-о-о?! — ещё больше удивилась я. - Так. Это уже перебор! Я, ПРОКЛИНИ ВСЕХ НА ЭТОМ СВЕТЕ, ТАКИЕ ХЕРОВИНЫ НЕ ПИШУ!!!       — Сейчас я обращаюсь ко всем фикрайтерам, которые смотрят нашу программу. Собирайте вещи, за вами заедут полицейские. Лучше не пытаться сбежать, будет только хуже. А теперь продолжаем показ.        — Полгода плохая погода, — запела семья из рекламы «Доктора Мома». Я с досадой вырубила телик и схватилась за смартфон. Я, промахиваясь по клавишам, нажала на «контакты» и на трубку возле надписи «Мама». После нескольких гудков высветилось «линия занята». Я вздохнула. Ну раз занята, тогда придётся записку писать! Я взяла чек из «Хорошего», первую попавшуюся ручку и накарябала: «Мне пришлось уехать куда-то на неопределённый срок. Всё из-за ссылки фикрайтеров. Видите ли, правительству, похоже, надоело то, что некоторые пишут про некрофилию, зоофилию и всякую бурду. Также сказали, что мы нарушаем авторские права. Я, если что, ничего подобного не пишу. И АП* я тоже не нарушаю. Но сказано, что все фикбуковцы отправятся неведомо куда. Так что вот. Я иду собирать вещи. Наверное. Пока!» Я наконец закончила писать, положила листок на обеденный стол и пошла обратно в свою комнату. Я открыла шкаф.        — Так, что тут есть? — спросила я сама себя. Немного поглядев содержимое шкафа, я достала оттуда свой старый портфель с Машей и Медведем и пакеты, которые пихала туда, ибо** «Вдруг пригодятся» и начала засовывать в него одежду. Насовала я туда немного: бордовую кофточку, внезапно, школьную юбку, белую и жёлтую футболки и синие джинсы с поясом. Всё это отправилось в задний карман рюкзака. Туда же я положила книги «Кот Боб», «Коты-воители», «Королевство кривых зеркал», «Тимур и его команда», «Гарри Поттер» и толстую стопку журналов. В средний карман полетели тетрадки, альбомы, скетчбук и всякие творческие блокноты. Туда даже уместились самые разные материалы для раскрашивания. В маленький же карман я положила смартфон, зарядку, пару наушников, «TWIX» и кошелёк с деньгами и картами. В пакеты я наложила также кучу всякой фигни. Пакеты закончились, а вещи остались. Тогда я взяла свой школьный, блин, портфель и наложила туда ещё кучу вещей. Там даже лежали пододеяльник и наволочка, просто, потому что «мало ли пригодятся», и пустая бутылка из-под «Малаховской». Вдруг я поняла, что нужно взять еду, вдруг нас в пути кормить не будут. Я пошла на кухню, помыла два яблока, взяла целую буханку хлеба, несколько кусков батона и лимон. Всё, кроме хлеба, я положила в свой контейнер для еды. Хлеб пришлось положить в пакет. Я решила сначала написать всем знакомым о ссылке, а уж потом пойти собираться в магазин, ибо много чего ещё надо купить. Похоже, придётся купить ещё пакетов… Но у нас что, денег нету? Купим и пакеты! Спустя полчаса, я уже укладывала еду и несколько штук, которые я решила положить, в пакет. Я, каким-то чудесным образом успела прикупить тетрадей, хотя они мне были не нужны. Первый пакет закончился слишком быстро, но зато второй остался на половину пустым. Мне было пофиг, но я заметила это. Тут мне пришло в голову завести личный дневник. Я откопала свою новою тетрадь, ручку и поставила на первом листе дату. После я написала: «Сегодня случилось что-то неописуемое. Включаю я телик, ничего не предвещает беды. Волк спокойно катиться за зайцем на машине и тут появляется какой-то человек из правления страны и заявляет, что, мол «все фикрайтеры сумасшедшие, пишут некрофилию и зоофилию, и мы ссылаем их в ссылку, кееек! ОБЛОМАЙТЕСЬ!!!». Меня это так взбесило, что хотелось кидаться всем, что под руку попадётся. Но я что, буду это делать прямо в выходной день, утром, когда все соседи слышат? Ага, конечно же! СОСЕДИ ЖЕ ПО ГОЛОВКЕ ПОГЛАДЯТ!!! И ДЕНЕГ ДАДУТ!!! (нет). Поэтому я прост побомбила внутри и конец представления. Но тут я открыто напишу: ЗА ЧТООООО?! ГОСПОДИ, ЧТО МЫ ТАКОЕ СДЕЛАЛИ?! (нет, ну правда, я вот херь, типа зоофилии и некрофилии не пишу! Меня за это ссылают, да? Господи, ну вот зачем?) P. S. Я представляю себя со своим багажом на станции в каком-нибудь городе… 2 пакета и столько же рюкзаков уже слишком…» Под надписью я нарисовала ядерный взрыв и fuuuuuu из мемов. Потом я запихала это обратно и снова включила телевизор. Там, слава всем существующим Богам, всё ещё шло «Ну, погоди», однако, ясен Крот, другая серия. Однако, ржать, как раньше, я уже не могла, да и не хотела. Ой, да будь, что будет!