Ненавижу тебя

– Ненавижу твоё отношение ко мне. Считал меня маленькой глупой девочкой, называл "принцесса", "малышка", "Дюймовочка"... Ты же знал, что я ненавижу эти миленькие вещи, но постоянно жарил мне плюшевые игрушки, купил кигуруми, каждый день приносил сладкое (наплевав на предупреждения о то, что на диете). Совсем меня не слушал. Дурак. Ненавижу, – кривая усмешка появилась на губах, взгляд был устремлён вперед, в глазах плясала ярость. – Ненавижу твой голос. Спокойный такой, с хрипотцой. Со всеми грубый, со мной мягкий и ласковый. И улыбка у тебя дебильная была. И смех твой дурацкий. Заставлял меня улыбаться, когда хотелось плакать... Показывал лишь хорошую сторону, а на плохое смотрел в одиночестве, со всеми проблемами сам справлялся и все равно улыбался. Говорил "все в порядке." Идиот. Предатель. Ненавижу, понял? – дыхание стало тяжёлым, вопрос прозвучал слишком громко... Это был крик. Будто кто-то собирался отвечать. Как глупо. – Глаза твои тоже ненавижу. Ясные такие, посмотришь и так спокойно на душе. Будто все осталось позади, а только этот прекрасный зелёный цвет. Я его ненавижу. Противный такой. А ты улыбался на это. Улыбался глазами на мои фырканья, насмешки и ласково тянул мое имя. До сих пор мурашки бегут, когда вспоминаю твой взгляд и голос, – внезапно стало так зябко или показалось? Это не важно. – Ненавижу твои объятия. Крепкие, в них так спокойно было. И спать приятно, потому что тепло, потому что знаю - ты защитишь меня от всех монстров, живущих под кроватью. Когда холодно было ты всегда обнимал сколько себя помню, – горько и обидно. Но плакать никто не будет. Наверное. – Ещё твой запах... Ты курил. От тебя часто воняло табаком и мне совершенно не нравился этот запах, ведь так твоего совсем не чувствовалось. Ты же знал, что у каждого человека есть свой запах? Конечно, знал, иначе не запретил бы мне пользоваться духами. Как ты там утверждал? Я пахну кофе. А чем же пах ты? Мускат? Цитрус? Никогда не могла понять, ведь ты постоянно приходил с запахом сигарет. Или это и был твой запах? Ненавижу! – говорить на повышенных тонах нельзя, пусть никого здесь в такое время нет, но нужно соблюдать приличие. – Поцелуи с тобой хочу вычеркнуть из памяти навсегда. Ты целовал уверенно, всегда управлял процессом и не позволял мне взять вверх. Губы у тебя такие сладкие были, постоянно хотелось ещё. Ты наркотик. Грубые, нежные, ленивые, страстные... Все хочу забыть. Отвратительно, – рука невольно прошлась по волосам, после указательный палец коснулся губ и очертил контур. Так он тоже делал, перед тем как поцеловать. – Ненавижу тебя. Заставил меня влюбиться и исчез. Терпел мои выходки. Терпеливо ждал, когда я осознаю свои чувства. Всегда помогал, защищал, оберегал, словно я дитя. Многое запрещал, но я теперь понимаю - это было для моего же блага. Сколько не перечисляй, а я тебя ненавижу. Ты знаешь за что. Я привыкла спать с тобой, а теперь слишком пусто и холодно. Надеюсь ты слышишь и вскоре вернёшься за мной. Так подло поступил, а я ведь верила тебе. Доверяла... – внезапно голос стал тихим, а вид... Словно котенок нашкодивший. – Но все что связано с тобой я теперь ненавижу. Слишком много этого "ненавижу"? Я готова миллион раз сказать, как сильно... Впрочем и так понятно, – первые капли. Дождь? А зонтик не взяла. Какая дурочка. – Ненавижу тебя за то что ушел. Взял и ушел. Никому ничего не сказал, а ведь была возможность... Был шанс. Но нет ты всегда был упрямым. Никогда не обращался за помощью и вот результат! Сбежал, оставил меня одну! Предатель и трус! Слабак! – вновь сила в голосе. На земле так холодно. Стоять на коленях перед кем? Перед ним... Так в её стиле. – Ненавижу за то... Что ты умер. Глупо, правда? Но мне нужно убедить себя, что я тебя очень сильно ненавижу, хотя все наоборот. Если бы ты сказал о своём самочувствие во время! Все было бы по другому, понимаешь? Мы бы сейчас были счастливы, у нас были бы дети два мальчика и девочка... Как ты и хотел. Судьба распорядилась по другому или же это все твоя глупость? Скорее второе. Какой же ты дурак, а я слепая овца. Должна была заподозрить что-то неладное, но нет оставила это на тебя одного... – всхлипы были тихий, в глазах отчаяние. Почему все так обернулось? За что? Плита такая холодная, а под ней единственный, кто любил её. Глубоко в земле с замершим сердцем, которое когда-то билось лишь для неё. – Прошу... Вернись когда мне... Я же люблю тебя... До сих пор люблю. Стараюсь ненавидеть. Ищу в тебе минусы, недостатки, но ты же идеальным был, – что казалось дождем, оказалось слезами. Как горько и больно. Диагноз врачи сказали только после похорон... Да, она должна была узнать обращался он в больницу или нет. "Опухоль мозга... Было слишком поздно." Как ножом в сердце. Неужели нельзя было спасти? Помочь? Облегчить ему страдания? Хоть что-нибудь сделать? –Мир такой отвратительный и страшный. Слышишь? Мне страшно без тебя. Ты же заберёшь меня с собой? Я так устала ждать... – проснуться бы сейчас и понять, что это сон, а он будет спать рядом. Приготовить завтрак, но не успеть отнести в постель. Как обычно проснется раньше нужного и категорически откажется вернуться в постель в одиночестве, – Я так скучаю... Ты тоже? Хотя бы во сне приди ко мне, дай насладиться последним мгновением, – поругал бы, что сидит на холоде в одной футболке, и так не хватает его строгого взгляда и твердого голоса, – Все твои друзья следят за мной. Им ты рассказал, про недуг да? Рассказал, я знаю. Попросил их присмотреть за мной, чтобы глупостей не натворила, а я ведь могу. Какой была глупой, такой и осталась. Ты главное забери меня, хорошо? – слез уже не осталось, как и эмоций. Пустой сосуд с остатками души. Она будет ждать, когда он придет за ней, обнимет и они вместе уйдут туда, где никто не сможет разлучить. Даже смерть.