Проклятые

Это началось, когда мы учились в восьмом классе. Смерть была неожиданной и для нас, четырнадцатилетних подростков, жуткая и непонятная. Он умер в соседнем городе, далеко от нас, но весть об этом быстро достигла нас. Наш одноклассник умер. Остановка сердца. Вышел в магазин и не вернулся. Новость ошарашила всех, но, в силу возраста, мы не горевали долго. Помянули, кто-то из девчонок чуть всплакнул, да стали обсуждать грядущий поход. Это была первая смерть. Значения мы не придали. Девятый класс "порадовал" нас двумя смертями. Мой отец и ухажер моей одноклассницы, он только только закончил одиннадцатый класс. В этот раз горя было больше. Тогда я понял, что же такое смерть. Первым умер мой отец. Рак. Тяжелое, вязкое ощущение беды не покидало меня весь девятый класс. Незримое присутсвие мрачного гостя выводило меня из себя. Я единственный чувствовал ее. И старательно пытался прогнать. Идиот. Итак, март, два месяца до экзаменов. Знаменательный день. Смерть. Белужий вой, раздающийся на всю больницу, попытки медсестры напоить меня успокоительным. Щелчок. Что-то внутри оборвалось. Перегорела лампочка. Пусто. Смерть не грустно и не страшно, это пусто. Сладко-горький запах ладана, всхлипы матери, заунывное пение, ломота где-то под ребрами и горький тугой ком в горле. Предчувствие еще одной смерти. Она не заставила себя ждать. Бурный выпускной одиннадцатого, веселье, шампанское, танцы. Байк. Машина. Всю неделю перед этим событием меня не покидало тревожное чувство, черной тучей нависшее надо мной. И вот. Снова смерть. Пьяным сел на байк и влетел лоб в лоб в автомобиль, принадлежащей его классной руководительнице. Снова похороны, снова горе, снова горький запах смерти. Десятый класс прошел тихо. Как затишье перед бурей. И вот, история повторяется. Снова смерть. Тяжелое предчувствие давило на плечи, шипя над ухом и пробегая по шее длинным склизским языком. Оно уже начало приобретать форму. Снова смерть. В этот раз отец моей одноклассницы. Вновь горький запах ладана, который, кажется, уже въелся в кожу, в мысли. Все пахнет им. Все пахнет смертью. На следующий же день новая смерть. Бабушка одноклассника. Тревожное чувство все так же висит на моих плечах, придавливая весом к земле. Я чувствую, что скоро будет еще мертвец, только кто. Хотя, я и так знаю. Тот, кто более всего дорог кому-то из нас. Сомневаюсь, что мы доживем до выпускного в полном составе. Иногда мне снятся они. Те, кто умер. И говорят, что ждут своих близких, что совсем скоро они будут вместе. Ведь все мы проклятые. Каждый из нас. Но тяжелее чувствовать, близкую кончину кого-то и не иметь возможности помочь. Вот мой дар и проклятие, данное самой Смертью.