infantile popuan

Неосмысленное существование.

Ночь. Фонарь светит в окно. Сижу в темноте на кухне, курю. Кухня, как много в этом слове…и какие ассоциации она рождает в наших умах, «вшивая» советская интеллигенция, избрала кухню местом встреч, местом обсуждения своих чаяний, надежд, философских диспутов, все эти посиделки с водкой, раскрепощающей, объединяющей, дарующей иллюзию свободы мысли и творчества. Столовая времен царской России, место где собиралась семья, этикет, столовое серебро, нет не то…а у крестьян, стол, лавки, опять-таки место встречи семьи, очаг, как место силы рода, это уже сакральное: приготовление пищи, пламя, очищение, общение с духами, где вместо водки, растительные препараты, помогающие войти в особое состояние…но это уже шаманизм, язычество. Кухня сегодня, это встроенная техника, столешница из искусственного камня, искусственная имитация уюта, хром, стекло…холод и безжизненность, где открытый огонь, очаг, пламя…все неживое, все ненастоящее, как все в этом мире. Всюду пищевые добавки, ароматизаторы, заменители вкуса, цвета, запаха, жизни вообще. Все. Сигарета дотлела сама, почти до фильтра, гашу в пепельнице материальное воплощение своих дурных привычек и иду спать. Вскакиваю. Мокрый. Взъерошенный. Простыня сбилась в комок, подушка и одеяло на полу. Все это я вижу в сером предрассветном сумраке. Хватаю автоматически, не отдавая отчет своим действиям, сотовый, лежащий на прикроватной тумбочке. Четыре двадцать утра! б.. ть! еще можно спать и спать, будильник запиликает только в семь. Да что же это такое, вечером не могу уснуть, даже если лягу рано, ворочаюсь и мысли дурные преследуют и все чаще вскакиваю так вот неожиданно, среди ночи или под утро. Проснувшись не могу вспомнить, что снилось, но скорее всего какой-то кошмар, иначе почему вскакиваю, весь мокрый, на истерзанной постели, а сердце бьется так, словно хочет выпрыгнуть из груди и адреналин зашкаливает. Как снова уснул не заметил, а когда рядом противно запиликал сотовый, от злости захотелось швырнуть его со всей силы в стену или об пол, но вовремя одумался, там много нужных номеров, как я их потом восстанавливать буду, да и смартфон еще совсем новый и дорогой. Встал словно зомби, дошел до ванной, посмотрел в зеркало…ах ..ть, это мое личико? Срочно контрастный душ, заодно и проснуться поможет. Так что еще, сбрить с лица подобие поросли, усы и борода у меня смехотворные, пробовал отрастить, три волосинки в шесть рядов, да … не отпустить мне шикарной бороды, как сейчас это модно, видимо виновата наследственность, тюркские корни со стороны матери. А так я ничего, если присмотреться, женщинам, да и девушкам нравлюсь, чуть выше среднего роста, темно русые волосы, карие глаза, немного скуластое лицо, стройный, подтянутый, выгляжу моложе своих 35 лет. Работа у меня сидячая, целый день за компом, на работу еду на машине, так что для поддержания физической формы хожу в качалку, правда сейчас все реже и реже, благо, что я пиво не очень люблю, а то бы выросло пивное брюшко, как у половины моих коллег мужского пола. Разведен, что значит холост и свободен, образование высшее, материально…ну более, менее, квартира, стандартная двушка в спальном районе. Короче женским вниманием не обделён. Хотя если честно, то я уже и не помню, когда мне действительно понравилась бы какая ни будь дама и я стал бы за ней всерьез ухаживать. Сейчас познакомиться и сразу переспать вообще не проблема. Бабы кидаются на все что движется, а уж если не наркоман, не алкаш, а еще есть машина, квартира, холост, так вообще даже отбиваться приходится…они сейчас как волки голодные в зимнем лесу, на любую добычу прыгают. Правда в сугубо мужской компании, в курилке на работе, с приятелями в баре, приходится изображать настоящего мачо, приврать о нескончаемом потоке баб и постельных подвигах, а что, мне женатики откровенно завидуют, у них, что не адюльтер, так шпионские игры, жене наврать, любовнице тоже по ушам проехать о скорой свадьбе, и все это на тайной территории, конспиративных квартир и гостиниц. Я же могу с любой к себе…в любое время, только как-то не хочется, нет…до импотенции мне тьфу, тьфу далеко, вот и сегодня мой измученный недосыпом организм, все-таки радует утренним стояком, но навряд ли я из-за этого позвоню очередной знакомой для встречи, инфантилизм, лень и пред стрессовое состояние, притом, на ровном месте. Когда же я спать то нормально буду? Снова целый день как варенный. Что со мной происходит? Или это пресловутый кризис среднего возраста, бабахнул с опозданием? А самое главное почему? Ведь все вроде бы нормально, никаких особых проблем ни на работе, ни дома, все близкие вроде живы, здоровы… День проходит как в тумане, утренняя планерка, «прозвон» клиентской базы, разговоры с коллегами не о чем, курилка, обед в столовке. Все как всегда, никакого внутреннего удовлетворения от проделанной работы, все как на автомате, где место творчеству и вообще кому нафиг это мое копошение нужно, полная апатия и неудовлетворенность. Нужно что-то менять! Срочно! Иначе все, серость меня сожрет, я исчезну с радаров, как сознательная, мыслящая единица, а останется «пустая шкурка», серый двойник, без мысли, чувств и стремлений. Мой внутренний крик души уходит вне куда, в дали собственного пред пространства. По дороге домой, заезжаю в магазин, нужно купить продукты, в холодильнике мышь повесилась и уже мумифицировалась. Оставляю «железного коня» на стоянке и бреду в супермаркет, брожу между стеллажей толкая перед собой тележку, у меня нет четкой системы при покупке продуктов, списка необходимого тоже нет, поэтому тупо рассматриваю яркие этикетки и на уровне интуиции или опыта беру что понравилось. Я никогда не читаю, что написано на упаковке мелким шрифтом, максимум срок годности, например, сейчас я захотел колбасу, беру и лучше не знать из чего она состоит, зачем расстраиваться. Мне же не станет вкуснее после прочтения всех её химических составляющих, а так останется иллюзия натур продукта. Тележка постепенно заполнялась… -Тимур! Прямо в ухо, подобравшись со спины проорал Илья, бестолковый мой товарищ еще со студенческих времен. Вот всегда он так, а я чуть не опозорился, подпрыгнув с перепугу до потолка. Степенно разворачиваюсь, на лицо одеваю выражение радости и оптимизма, в уме подыскиваю нужные сочетания слов. - Тамерлан!!! (моя кличка, в молодости). Продолжает орать Илья, при этом бесцеремонно водворившись в мое личное пространство, тиская и обнимая. Обреченно обнимаю в ответ, он не будет вести себя как взрослый, серьезный человек. Хорошо, что не встретились где ни будь возле работы, вот бы удивились мои коллеги увидев, как я «радостно скачу козликом, обнимаясь с каким-то мужиком». Обычно я очень сдержан в эмоциональных проявлениях, особенно в общественных местах. Какими судьбами в наших краях, спрашиваю, зная, что Илья это вечное «перекати поле», странник по призванию. Его широкой натуре претит существование в одной географической точке. Сразу после института он уехал покорять далекий Север, потом мы общались по скайпу, и он мне показывал красоты Причерноморья, откуда и куда он сейчас даже представить не могу. Вечер. Окно на распашку, сидим курим вдвоем с Ильей на моей кухне, общаемся, едим и попиваем «вискарек». Завтра выходной торопиться некуда.