Ты красишь мою жизнь цветами своей радуги

3:45. Понедельник. Вторая неделя декабря. Снег падает крупными хлопьями, попадает мне в глаза и нос, вызывая неприятные ощущения пуха, отчего я кутаюсь лучше в шарф. За последние несколько дней этот паршивец нехило завалил все вокруг и даже не собирается останавливаться на достигнутом. Наверное, хочет завалить весь город полностью, показать, что он не хуже цунами в Японии. Что ж, я не против. Когда-то же все равно бы пришлось опробовать способ выхода через окно. Сбежать бы через него, но не от жизни к смерти, а от повседневности к приключениям. Всегда тянуло на ненормальное. Я некогда мечтала об этом, чтобы проснуться посреди ночи, схватить приготовленный рюкзак с самыми необходимыми вещами, поцеловать кота на прощанье, оставить на столе записку «Я вернусь. Главное, ждите». Раскрыть настежь окно и увидеть его. Он – человек, он – тень в густом тумане, он – черный силуэт в ночи. Я не знаю, кто он, как его зовут или какого он пола, это неважно. Я просто чувствую, что этот человек, кем бы ни был, важен. Он дорог мне. Кажется, он мое счастье, моя лучшая жизнь, мое светлое будущее. Нужно лишь спуститься, обнять его и больше никогда не отпускать. Но я не могу… не могу представить дальше, продолжить свои мечтания, увидеть хеппи-энд. Как можно получить желаемое, если не знаешь, чего желаешь? Вот и школа. Любимый спортивный зал. Впереди два часа счастья. Два часа волейбола. Как странно, от моего дома до школы всего около 5 минут ходьбы, а я начинаю философствовать сражу же, как выхожу за порог квартиры… Когда-нибудь это доконает мой разум полностью. Хорошо, что не сегодня. Вообще философия для меня та ещё сука: если начну, остановиться будет сложно. Я подхожу к зданию и мысленно молю, чтобы ты пришла. Я борюсь с этими мыслями, не хочу хотеть тебя. Не тебя, только не тебя. У тебя уже есть он, и он не я, как я вообще могу претендовать на его место? Эгоистично и противно винить в этом тебя, а, особенно, его. Но я же человек! Это моя природа, могу пойти против чего угодно, но только не против себя и не против чувств. Пусть я буду злиться на него и даже завидовать ему, сравнивать себя с ним и размышлять, «почему я?», зато это буду я, зато я буду знать свою тьму. В каждом человеке она есть, и отрицать ее просто глупо. Но все же, почему не я? Я приду, я снова буду смотреть в твои глаза, снова буду говорить с тобой, смеяться с твоих колкостей и острот. Опять забуду о том, кто ждет тебя, кто любит. Ты выглядишь такой свободной, такой сосредоточенной и властительной, когда играешь, что я трепещу перед твоей силой. Настоящий дар вести за собой, хотя, возможно, я путаю понятия. Ты словно древнегреческая богиня, властительница этой земли, даруешь и отнимаешь, когда заблагорассудиться. Королева, княгиня, царица, купаешься в своей власти, упиваешься нашей слабостью. Ты честна и справедлива, ты жестока и мстительна. Ты устанавливаешь свои правила, пишешь законы, а сама в самый поздний час, пока никто не видит, сбегаешь от своих же порядков, от обязанностей в дикие прерии, бескрайние пустыни, в сокрытые долины горных рек. Там, подле его ног, ты слаба. Перед ним все мы слабы, все, кто спокоен душою своей и чист разумом своим. У него много имен, все называют его по-разному, ибо для каждого он предстает в другом обличии. Я не могу судить, кто он у тебя, но для меня он… нет, не все сразу. Я не знаю тебя полностью. Не знаю твой подчерк, левша ты или правша. А ты любишь больше яичницу или омлет? Бытовые вещи можно узнать наверняка, только пожив с человеком. Если честно, я больше люблю омлет… Я не люблю неоконченность, поэтому я дополняю твой образ: некоторые привычки и манеры поведения, которых никогда у тебя и не было, могут появиться, но только у меня в подсознании и только с помощью моего воображения. Даже не удивляюсь, когда обнаруживаю, что ты делаешь что-то по-другому, например, больше любишь яичницу, а не омлет. Знаешь, я от всей души постаралась, наделяя тебя несуществующими вещами. Вот только не думай, что я додумывала тебя, пока бежала на остановку, опаздывая на автобус, или пока готовила сраный омлет. Это не так просто, как ты думаешь, детка! Мне пришлось выделить аж целых полчаса из моего супер загруженного графика, чтобы посвятить это драгоценное время занятию, которое стало у меня на постоянной основе вот уже несколько лет и ты, конечно, понимаешь, каких невиданных результатов я смогла добиться за это долгое время. Хм, на самом деле я просто валялась на полу вместе с котом и пот пожирала шоколадку, а в этот время в моей голове шел бурный и очень энергозатратный процесс. Я делала то, в чем я действительно хороша. И нет, это не проебывание времени на всякую херню. Нет, я мечтала. Я мечтатель по жизни. Иной раз да люблю окунуться в забвение, подальше бы только от обыденной реальности, чтобы прочувствовать и прожить то необыкновенное, что дано не каждому смертному человеку, а только тем идиотам, кто слишком хорошо умеет мечтать. Погружаться в иной мир, в иное время, в иную вселенную, где ты повелитель всего живого, где ты рассказчик, главный герой и его злодей, где ты – раб своих же иллюзий, потаенных и неосуществленных желаний. Духовная жажда толкает меня мечтать. Раз я не могу прочувствовать что-то в реальной жизни, то обязательно смогу осуществить это с помощью воображения. Мой самый большой обман. Иронично, что обманываю то я себя. Я открываю дверь раздевалки, переполненная желанием видеть тебя. И ты там будешь. Я уверена. Но а ты то хочешь там быть? Кроме тебя в раздевалке еще люди: несколько человек из моей школы и несколько из твоей. Я иду к вам, благодаря вам я здесь. Пусть меня и называют дезертиром, все равно с вами лучше. В раздевалке много народу, но я хочу, чтобы тут были только ты и я. Я легко представляю себе это. Представляю, как ты, обернувшись, улыбнулась мне, как я подхожу к тебе и обнимаю, как мы дальше разговариваем про всякую всячину и смеемся. Представлю., как ты целуешь меня и как я делаю то же. Представляю нас вместе. Жаль, что я это представляю, а ты даже не думаешь обо мне. Я веду себя как влюбленный в первый раз пацан, который, как только может, отвергает свои чувства, уверяя себя в обратном. Пацан, который при виде объекта своей слабости начинает выпендриваться, бросая в ход все свое оружие, даже не задумываясь о тактике. Тупая показуха, но от природы не уйти. Одурманенные новыми чувствами, мальчики изо всех сил пытаются показать себя в лучшем свете, показать, какие они достойные и прекрасные самцы. А я вот хочу показать тебе насколько я хорошая самочка, но, к сожалению, все зависит от того, что ты считаешь достоинством. Я могу быть очень умной, эрудированной, культурной, но это не будет иметь для тебя никакого значения, ты, скорее всего, даже не обратишь на это внимания, ибо ты больше смотришь на то, какой я человек в душе, на мою харизму или же умение шутить и кокетничать. Или же я буду развязанной шлюшкой, а ты все будешь пытаться говорить со мной о серьезных философских вещах. В паре, какие бы отношения между ними не складывались, все в ровной степени зависит от двоих. Но нужно понимать, что есть место исключениям. Помню, кто-то сказал примерно такое: «Между тобой и другим человеком ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи». Ты снишься мне. Я не хочу, чтобы ты делала это, но ты продолжаешь, даже и не думая об этом. Я не хочу видеть тебя в моих снах, ибо сны нереальны, а зачем мне нереальная ты, если, стоит лишь открыть глаза, очутиться в реальном мире, и вот, буквально 10 минут ходьбы и ты тут, живая и прекрасная? Но после снов с тобой просыпаешься и в душе пустая темнота, чувство незавершенности, будто у тебя было все, а в один миг это все у тебя отобрали. Я хочу просыпаться и наслаждаться утром, а вместо этого я вижу твой призрак в кусочках ночного сновидения, слышу твой забвенный голос и пытаюсь дотронуться до иллюзии тебя. Но ты заставляешь трепетать мое сердце, ты имеешь безоговорочную власть над ним, хоть этим и не пользуешься. Да что там, ты этого даже не осознаешь… Ты первая, кто обрел такую власть, даже не ведя боевых действий, не подписывая мирных договоров. Ты захватила меня и, готова поклясться, это твоя самая быстрая победа. Я понимаю, как усложню твою жизнь, признавшись, но я не могу больше терпеть, мне не хватает сил, сердце ломается, душа не выдерживает напора, мысли о тебе не остановить, даже железными цепями. Мое тело горит и со мной сгоришь и ты, потому что я люблю тебя, потому что только ты красишь мою жизнь цветами своей радуги.