депрессия

Вы когда-нибудь замечали за собой таких мыслей, как например, «Я никому не нужен» или «Лучше бы я не родился»? Вот я столкнулась с этим в свои семнадцать. Мне тогда было больно осознавать то, какое будущее у меня будет и вообще как со всем этим поступать. Мне просто хотелось все закончить… «Будет лучше если я не пойду… Если просто исчезну… так они хоть обратят внимание на мои слова.» Думала я. Но все оказалось куда хуже. Даже когда я говорила что покончу с собой меня ни во что не ставили. Родная мать заставляла ходить в долбанную школу, да мне семнадцать, я в одиннадцатом, но мне не по себе. Я была в жутком состоянии. Беспричинно плакала, постоянно хотела спать и настроение скакало как когда-то, в пять. Они названивали мне, чтобы отправить меня в ад. Но я не ответила ни на один звонок. Они писали мне SMS. Мать думала что я просто шучу, что это подростковый бунт, но. Тогда я впервые взяла в руки нож. Это было совсем не больно. Но кровь была повсюду. Я не чувствовала ничего. Мне было хорошо. И я пристрастилась. Полосы на моих запястьях размножались в геометрической прогрессии. Они думали я всегда буду глупой, буду шутить шутки но… Мне больно! Мои глаза болят от постоянных слез ночью, моё горло болит от криков… Моя душа болит от тех полос, которые они оставляют. Новые звонки, ещё один порез. Запястье очень болит, кровь стекает по ладони и падает на пол. Я на полу. Я скатилась по стенке ещё на третьем порезе. Мне грустно. Зачем? Всё-таки спрашиваете… Ну я честно не знаю. Мне просто сказали, что если сделать так боль пройдёт. Кто сказал? Внутренний голос. Он же у всех есть, так ведь…? Я не могу дышать. Я задыхаюсь, мне не вынести этого. Я плачу. Плачу бессонными ночами, пока никто не видит, пока не слышат. Мне страшно. Этот мир пугает, пугает как тьма, как страшный сон. Мне иногда кажется что вся эта боль пройдёт когда я проснусь, но это лишь самообман, придуманный мною же от безысходности. Я чувствую горесть, мне грустно. Ко мне приходят мысли «А зачем я живу?». Я скоро сломаюсь. Мне не нужен диагноз доктора чтобы понять это, я просто знаю что это произойдет. Я чувствую как эта хрень сжирает меня изнутри. Я ненавижу саму себя. Мне не победить её. Я уже год ищу ответы на вопросы, что мучают меня перед сном. Мысли роем залетают в голову путаясь и делая только хуже. В районе запястья несчадно щипит. И боль где-то в районе сердца становится сильнее. Это неправильно. Я плачу. Снова зарываюсь слезами запустив нож куда-то под стол. Мне страшно. Тревога и чувство вины закрадываются незаметно в мои мысли. Я трусишка. Я опять сбегаю. Шепчу обветренными губами о том, что же делать. Депрессия усиливается с каждым днём. Может я всё же не реальна? Пожалуйста, скажите мне что я не виновата. Я ведь ничего не сделала, мне просто хочется свободы. Хочется уйти из этого грязного мира. Я честно пыталась понять, каким образом это чувство возникло в моей душе. Мне невыносимо страшно терять воспоминания о счастливых моментах, о тех местах куда мы так часто ездили всей семьёй. И ту любовь, что они мне раньше дарили… Я почти все забыла… Мне страшно. Ужас одолевает меня как самый закорючный кошмар. Мне душно. Я снова реву, слёзы ручьем текут с моих глаз. Я просто сижу, опрокинув голову на стену за спиной, смотрю в потолок, думаю. Слёзы предательски продолжают течь, хотя уже наверно нечем. С началом нового дня появились новые сомнения. Новые страхи. Мне их не понять… Почему? Зачем они появились именно тогда, когда больше не видишь путей перед собой, не видишь будущего. Мои пальцы смыкаются на горле. Больно. Хочется исчезнуть, но страшно делать первый шаг. Подойдя к зеркалу вижу красные полосы на шее. Я опять не смогла. Буря в груди снова срывает крышу и я плачу… .. На улице дождь и я стою на мосту. Без зонта, без куртки, без страха. В прошлом месяце я вернулась из психушки, в которую засадили меня родители. Боль в висках и я морщу нос. Может на меня так влияют антидепрессанты? А может мне просто не везёт. Не знаю. По всему телу бегут мурашки. Одежда прилипла к телу. Невольно хотелось раздеться прямо тут на мосту, бросить все сомнения и улететь, желательно куда-нибудь вниз. Мне этого просто не вынести. Край. Я стою на краю перил. Мне нужно уйти. Сзади раздаются гудки редких машин. Звуки тормозящих шин. Крики каких-то людей. Мне не страшно. Мне больше нечего бояться. Одежда тяжелеет с каждой секундой. Люди собираются вокруг меня. Кто-то орёт в трубку о том чтобы быстрее добрались до места. Остальные орут мне чтоб я спустилась. Но я не хочу. Мне и тут неплохо. Я делаю шаг вперёд, в пропасть. Мне больше не страшно, я не сбегу. Закрыв глаза я падаю вниз, сплошмя летя в воду, колышущуюся от капель дождя. Мысли постепенно оставляют мою голову. Я упала в воду. Она почти сразу заполняет мои лёгкие. Голова пуста. Глаза закрыты. На моём лице появилась первая за последние годы улыбка. Сердце замедляется. Тук-Тук-Тук. Всё. Конец пришёл с остановкой сердца. Тело немеет и я это чувствую. Первая за последнюю минуту мысль проносится в голове. «Уже всё? Конец?» И открыв глаза я вижу — что да. Вот моё тело, его уносит куда-то под мост. А вот я, прозрачная душа. Вся в царапинах, ушибах и ссадинах парю в воздухе. «Это свобода?» проносится рядом с ухом. «Этого я хотела?» Я поднимаюсь немного выше. Меня тянет в небо. Что это? Начало или лишь один из концов… я не знаю. Я лишь надеюсь, что там будет хоть немного лучше чем тут.