Высокие отношения

Сова вот уже второй час торчала на фикбуке, тщетно пытаясь найти толковый фэнтезийный ориджинал, как вдруг ей пришло личное сообщение. - Ух, Машу вашу, кто это? - передёрнулась Сова. Первой её мыслью, конечно, было предположение о том, что вновь бушует её бета, которой она уже третий месяц обещала выдать новую главу на правку. Но вместо знакомого ника Рейлота она увидела следующее: «Габаритная Яойная Фея». - Щито-о? - глаз Совы задёргался. - Чего только не встретишь на земле русской! Сообщение гласило: «Приветики! Ты очень крутой автар! Давай напишем фанфик в саавтарстве? Ты же невозражаешь против яоя?» Противиться Яойной Фее было явно чревато, да и упустить шанс постебаться с ЙА Сова не могла, так что пожала плечами, отхлебнула чаю - для храбрости, и настрочила следующее: «Окай... А задумки имеются?» После восторженных излияний «Габаритной Феи», направленных в основном на... кхем... короче, писать, расхотелось, хотя задумка была неплохой. Начиналось всё с фразы: «Ты яойщик. Твоя девушка яойщица. Стоп... а ты уверен, что это девушка?» Из шкафа выпал воображаемый муз - Мишаня. - Абсолютно уверен! - заявил он, помахивая бутылкой с тархуном. - Да не я. Персонаж, - кинула в него подушкой Сова. - Оно похоже на девку. - О, да я заинтригован, - поднялся с пола Мишаня. - Пить будешь? - Нет, спасибо, я не голодный, - по привычке пропела Сова и принялась строчить начало фанфика. Игорь сидел на скамейке и мрачно болтал ногой, размышляя о том, что всё тлен. Это уже было мейнстримом, но душевное состояние Игоря располагало именно к таким мыслям. В самом разгаре была вторая неделя его пребывания в летнем лагере, и это уже начинало напрягать, ибо в этой заднице мира ему предстояло провести целое лето. И тут случилось страшное. «Она прошла, как каравелла по зелёным волнам прохладным ливнем после жаркого дня...» Она прошла. Она. А Игорь-то был закоренелый яойщик, хоть по женской части вовсе и не апатичный, поэтому чисто из принципа нарёк проходящее мимо создание «оно». И тут оно навернулось. Игорь был джентельменом, и не помочь девушке ему по статусу было не положено, так что он встал и подал девушке руку. - Спасибо, - произнесло оно красивым низким голосом. - Я просто выполнял свой долг как джентльмена, - с пафосом сообщил Игорь и поспешно ретировался, ибо оно явно было настроено на продолжение беседы. - Может, оставишь соавтору хоть кусочек? - встрял Мишаня. - Просто признай, что ты ленивая жопа, - ответила Сова. - Но ты, однако, прав. Автор отправила получившейся опус Габаритной Феечке, ну и до кучи бете, приписав сверху: «Рей, Рей, смотри, чего накатал!» Через пару минут по всей квартире пророкотал Имперский Марш. Сова спокойно ответила на звонок. В трубке послышался возмущённый голос Рея: - О мой скотч, женщина, чем ты занимаешься? Я не буду править эту хрень, сразу говорю! - Тебя никто и не заставляет, - обиделась Сова. - Я вот жду, что напишет мой соавтор... - Ну жди-жди, - хмыкнул Рей. - Запасись корвалолом и валерьянкой. - А может, по тархунчику? - хихикнул уже из шкафа Мишаня. - Сгинь, нелепое создание! - выкрикнула Сова. - Что, опять Мишаня разбушевался? - на другом конце провода Рей еле сдерживался, чтобы не заржать. - Конечно, Мишаня, ещё бы я на тебя так орала, - ответила Сова. - Снова коварно спаивает меня тархуном. И тут все попытки Рея пошли прахом. - Хватит ржать, ирод! - возмутилась Сова. - Отстань, женщина! - сквозь смех проговорил Рей. - Мне вообще работать надо! - Ну и Граф с тобой, - буркнула девушка и повесила трубку. - Так что, не будешь тархунчик? - расстроился Мишаня. - Нет. - Пойду повешусь... Не любишь ты меня... - Да-да, - отмахнулась Сова, читая новое полученное сообщение. - «Мимими ;3 Игорь такой няшечко :***» - Конечно, - гордо подняла голову Сова. - Джентльмен же. - «А вот и моя часть: Серце Игоря ацтукивало чочотку! Её глаза (- Глазомиксер, - подумала Сова) Он палюбил эти глаза цвета пребрежной тины навеки вечныи! А ищё от ниё пахло ванилью!!! Игорь абажал этат запах!!11!!!1!! Карочи он влюбился па полнай! Он так любил её што ришил падглядеть за ней в души!! Вот только была это не она, а... - Что это у ниё за хуйня между ногов!? - думал Игорь. - Хатя... он всё равно красивыи! (прим.автора: - и не стоит всё же забывать, что Игорь-то яойщик...) Какда он вышил из душа Игорь взял его наруки и патащил в яойные кустеки!! Сова перекрестилась. - Мне нужен экзорцист! - подняла указательный палец она. За неимением под рукой экзорциста, она позвонила Рею. - Фуй, Рей, - возмущалась она. - Ты вообще представляешь, как эта маленькая скотина опошлила образ Игоря? - Нет, - замогильным голосом ответил Рей. - Короче, сейчас всё увидишь! - пообещала девушка. - Но ты со мной разговаривай, а то у меня моральная травма! А когда я тебе это отправлю, у тебя тоже будет моральная травма! И травма мозга к тому же! - Не любишь ты меня, - не меняя тона, отозвался Рей. - Ещё как люблю! - возмутилась Сова. - Ладно, верю, верю... - Рею определённо лениво было спорить. - Так что там?.. О, пресвятой скотч, где мой словарь? - через пару секунд завопил он. - На кой чёрт словарь? - удивилась Сова. - Оно же безнадёжно... - Догадайся с трёх раз, - мрачно буркнул Рей и повесил трубку. Парень испытывал когнитивный диссонанс, какого, пожалуй, не испытывал никогда. Зло должно быть наказано! Он несёт возмездие во имя орфографии! Отчаянно матерясь, Рей зашёл на аккаунт аффтора и попытался вычислить IP его компьютера. Это заняло немного времени, а определить местанахождение - уже дело техники. Через полчаса Рей уже был готов к «крестовому походу», благо, аффтор жил в том же городе, что и они с Совой. Со словарём под мышкой и песней на устах, подозрительно напоминающей Раммштайн, он потопал в направлении «ошибки природы», которую намеревался исправить или истребить. Третьего не дано.