Признание

      24 сентября. 24 сентября — роковой день календаря для меня. Никогда бы не подумал о том, что со мной может такое случится. 24сентября день, сломавший мне жизнь. Хватит ходить вокруг, да около. Пора рассказать все как есть.       Я собирался в школу. Посмотрев на время я понял, что опаздываю. Схватив рюкзак, я выбежал из дома. Пройдя несколько метров, я увидел сашу- задиру нашего класса. Он стоял на моём пути и толи ждал кого-то, толи прогуливал школу. Я не хотел проходить мимо него, нехотел, что бы он испортил мне настроение своими вечными издевками и, по этому, я за вернул за ближайший угол дома, решив, что лучше будет обойти по другой улице. Выйдя из-за угла, уже спокойно шёл по улице, забыв обо всем на свете. Именно в тот момент произошло самое страшное. Я тогда ещё этого не понимал, думал, что это — обычная издевка, думал, что они просто поиздеваются или изобьют, но того, что случилось дальше я и предположить не мог.       Один из них схватил меня за руку и одним движением стянул с меня рюкзак. Такой наглости я не ожидал. Поняв, что только что произошло, я потянулся за рюкзаком, пытаясь его отнять. В это же время, меня хватают за другую руку и разворачивают. Тот, кто схватил мой рюкзак кинул его другому тому, в чью сторону меня собственно и развернули. Я стоял на против высокого парня, который издевательски смотрел на меня, и демонстративно разглядывал содержимое моего рюкзака, ещё двое держали меня за руки, не давая мне пошевелится. Закончив разглядывание содержимого портфеля, он подошёл ближе и, схватив меня за шею, сказал: « Ты какой-то жалкий, но ничего, сойдет». Но сделав небольшую паузу, он приказал мне встать на колени. Во мне заиграла гордость. С чего бы я должен становится перед кем-то на колени, особенно перед ним. Но последующий удар в пах поставил меня на место. Я непроизвольно упал на колени. Надо мной раздовались насмешки. Больно, адски больно, но, ненадолго притихшая гордость сново начала возвращаться. Я не боялся в тот момент, не боялся потому, что ещё не понял, что они не просто меня изобьют. Я привык, что люди меня ненавидят. Ненавидят за мечты, мягкий характер и вечную улыбку. Многих она бесила и многие пытались избавится от неё, но до этого дня ни у кого это не выходило. Они были первыми, кто смог стереть улыбку с моего лица. Их, так сказать, главарь подошёл ко мне, растегивая ширинку джинс. Только тогда я и понял, что у меня будут проблемы. Серьёзные проблемы. Насильно открыв мой рот, он заставил меня отсосать ему. Противное чувство. Это невыносимое чувство, похожее на помесь отвращения, гнева и унижения, невозможно передать обычными словами простого школьника. Это ужасное чувство давило изнутри. Хотелось накинуться на него, убить, удушить, неважно что, главное что бы ему было плохо, что бы он прочувствовал всю мою ненависть к нему. И тут я дернулся в попытке вырваться, но не заметил, что к моей шее был преставлен нож. Меня пронзила жгучая боль. От правого плеча до лопатки тянулся кровоточащий порез. Рана жгла, притупляя чувства и попытки сопротивления. И сново я услышал насмешки, но на этот раз к ним прибавились ещё и похабные шутки. Больно, противно и страшно. Мне действительно стало страшно.Я не знал, что будет дальше. Боялся всего того, что происходило. Один из них положил руку мне между ног и стал надавливать потирая немного. Я боялся этого — боялся, что моё собственное тело меня предаст. Так и случилось. Я не выдержал.Из глаз пошли слёзы. Пока я изнывал от боли, злости и отвращения, моё тело поддавалось их действиям. Чувство безысходности притупляло гордость и гнев, подогревая ненависть к себе, своей безпомощности в этой ситуации. Я помню, как потерял контроль над собой. Такое ощущение, что все происходило не со мной, что я всего лишь наблюдатель или прохожий. Я чувствовал боль, чувствовал их прикосновение, чувствовал как второму надоело держать меня. Он перехватил нож в другую руку, прислоняя его к моему левому боку, и, приспустив мне штаны вошёл в меня. Я действительно чувствовал, что это все происходит не со мной, что я просто сплю и со мной не могло этого случится. Я сново попытался дернуться, вырваться и, сново получил рану, но уже на боку, под ребрами с левой стороны. После этого в мыслях всё смешалось, я не помнил что случилось потом, но прекрасно помню как бежал по дороге, одеваясь находу.       Я прекрасно помню то, что никто не откликнулся на мои прозьбы о помощи, ни один из тех кого я просил. Я помню их надменные рожи, помню с каким отвращением они на меня смотрели и конечно же помню с киким трудом я дошёл до дома. У меня кружилась голова, болело тело, а на душе была лишь одна простая и такая понятная ненависть. Мне не хотелось тогда им мстить, но я их ненавидел.       Дома меня ждал сюрприз. Ввалившись в собственную квартиру, я увидел своего брата. Его шокированное лицо давало понять, что выгляжу я, мягко говоря, не очень. Закрыв за собой входную дверь, я сорвался на брате. Не знаю, что на меня нашло, но я схватил его за шею и затаскиваю его в его же комнату, после, хорошенько долбанув его о стену, я запираю его в комнате. Зайдя в свою комнату и прихватив с собой чистую и не порванную одежду, я направился в ванную. Никогда бы не подумал, что приём душа будет таким тяжёлым испытанием. Свежие раны жгло от попадающей в них воды. Я старался скрыть следы насилия. Это была моя самая большая ошибка. Я старался скрыть доказательства, что бы никто не знал о произошедшем. Хотел оставить это только между мной, теми людьми и случайными похожими. Для этого я тщательно смывал кровь со спины, стирал и зашивал одежду. Я даже отмыл редкие капельки крови с пола в квартире и с двери в подъезде. Я боялся, что о моём позоре узнают родственники. С одной стороны я хотел помощь и поддержку, а с другой - скрыть позорный случай.       Вечером я поговорил с Лизой. Она была первым человеком, которому я рассказал о случившемся. Я рассказал не все, я умолчал об изнасиловании. Позже, когда я пришёл домой, я узнал, что Артеи рассказал всё моей маме. Так я и оказался в больнице.       В больнице было скучно и одиноко. Из-за моей проблемы с изолофобией, одного меня оставлять нельзя было, по этому всю неделю в больнице я провёл с братом или моим лучшим другом, который приходил ко мне после школы. Моему лучшему другу я рассказал обо всем, даже не скрывая позорный факт изнасилования, а вот брату я ничего говорить не хотел,я боялся, что он расскажет все родителям. По началу, а именно первые два дня, я жил один в палате. По ночам, когда больница закрывалась, мне было тяжело. Обострившаяся, после случая, изолофобия не давала мне покоя. Хотя покоя мне не было по целому ряду причин. Не считая боль в спине, я не мог расслабиться ещё и по тому, что когда наступал спокойный момент, по телу разносилось чувство, что меня до сих пор трогают, чувство что ничего не закончилось. И это меня пугало. Раны мне залили несколькими днями позже. В нашей больнице нужного врача не было и пришлось ждать его приезда. В тот же день ко мне подсилили женщину с болезнью сердца. С её прибытием мои приступы фобии смягчились. Она заботилась обо мне и частенько успакаивала меня когда рядом никого небыло. Оставшееся время до конца недели врачи следили за тем, справляется ли мой организм с потерей крови.       Выписавшись из больницы, я вернулся домой. На душе было как то гадко. Настроение вообще не было. Меня раздражало буквально все, родители, случайные прохожие, тишина, разговоры. В голове сотни и тысячи раз крутились события ужасного дня. С каждой секундой ощущение прикосновений усилилось. Оно пугало и заставляло страдать. Боль от порезов сводила с ума. Я был не в состоянии что либо делать. Хотелось избавится от сводящих с ума мыслей, прикосновений и жуткой боли. Я помню как каждый раз, когда хотел побыть один, моя фобия недовала мне сделать это. Из-за сильного стресса она обострилась и причиняла мне ужасные неудобства.       Я не помню, как поругался с родителями, но я явно сильно их обидел или они просто не ожидали такого от тихого мальчика. Я знаю, что они даже и представить себе не могли все те ужасы, что со мной сделали.       В тот же день выписки из больницы, я пошёл в школу, не как ученик, а, скорее, как человек с листочком. Рюкзак носить мне было нельзя. Следственно - учится тоже. Я зашёл в школу на перемене и сразу поймал на себе отвратительный взгляд, хихикающих в углу, девочек. Не обращая на них внимания я пошёл по лестнице на третий этаж. На встречу мне шёл Саша. Его следующие слова я больше никогда не забуду. Сил нехватит забыть. Пройдя мимо меня, столкнув плечем, он развернулся и ехидно сказал:« Привет, шлюшка, не заметил тебя. Знаешь ли, но шлюхам здесь не место,да ещё и голубым». За спиной раздался смех. Толпа стояла и смотрела на меня, показывая пальцем. Среди них стоял и смеялся мой лучший друг. Я не выдержал. Я выбежал из школы весь в слезах. Обида проедала меня изнутри, давя со страшной силой. В тот момент мне хотелось умереть.       Вернувшись домой, я первым же делом схватил, первый попавшийся род руку, острый объект. Поднеся его к руке и немного надовив, перед глазами сново встала та картина, я сново почувствовал ту боль. Я слаб. Мне нехватило духу даже убить себя. Я жалкий и безпомощный слабак, который не способен за себя постоять. В тот момент я действительно ненавидел свою слабость.       Из-за ссоры с родителями я чувствовал себя одиноким даже в кругу тех, кто меня любил. Долгое время я старался не подавать вид и у меня это получалось. Каждый день я пытался с ними помириться, но либо они меня не слушали, либо я не мог сказать. В конце концов, съедаемый душевной болью я решил уйти из дому. 18-го октября мне сняли швы и я в тот же день решил поговорить с Лизой.       Раны больше не болели, но мысли причиняли ужасную боль. Я пытался забыть, не думать, но ничего не выходило. Надо мной будто кто-то издевался, то давая минуты покоя, то с новой силой ударяя по воспоминаниям. Я понимаю что сломался, хотел сдаться, умереть, но сил не хватало. Невозможно описать то, что я чувствовал тогда. Я чувствовал слабость. Мне хотелось скрыться от всего. Я постоянно боролся с желанием спать. Сон был моим спасением. Засыпая, я не видел всю ту боль и ненависть к людям, которая копилась во мне, утихала. С каждой минутой я все больше разочаровывался в людях. Ненависть копилась и копилась во мне. Я понял, что не способен доверять людям, не способен доверять всем кроме Лизы. Именно тогда я понял, кто всегда был моим другом, тем кто всегда выслушает, тем для кого я был не пустым звуком. Иной раз убеждаюсь, что она лучший из друзей который только мог бы быть. Странно, но человек, которому всегда было плевать на меня - оказался единственным, кто поддержал меня.       Несколькими неделями позже я встретил Кирилла. Он моментально стал моим другом, но после случая со школой я боялся ему доверять. Для меня он был таким же как и все. Я боялся рассказать ему обо всем, потому что школа ясно дала понять, что дажесамый лучший друг мог оказаться обычной гнидой. Я больше не хотел боли, не хотел всего того вороха непонятных чувств и эмуцый, что скопились во мне за то долгое время пока я пытаюсь вернуться к своей обычной жизни. А Кирилл будто бы знал, что со мной творится, будто видел меня на сквозь. Он часто просил меня рассказать ему о случившимся, но мне было сложно даже смотреть ему в глаза или даже находится рядом. Я боялся, что он, как и все, сделает мне больно. Это невынасимо. Невынасимо хотеть поговорить с кем-то, хотеть что бы кто-то помог, но бояться довериться даже тому, кто всеми силами пытался помочь.       Каждый день меня поглащал ворох непонятных чувств. Постоянно болела голова от недосыпания. Все, что когда-то вызывало радость - больше не способно вызвать ни одной даже самой слабой эмоции. Мир быстро терял краски. Стало все равно на то что происходит вокруг. Хотелось лишь спать. И с каждым днём становилось все хуже и хуже. Гнетущая тоска копится во мне, недовая спокойно жить.       Сегодня 20 декабря. Я начал писать это ещё вчера. Я просто больше не могу хранить это в себе, а говорить кому-то очень сложно. Я хочу выразить особую благодарность моим немногочисленным друзьям за то, что они поддерживали меня.       Спасибо, Лиза, что не бросила меня одного справляться со всем этим.       Спасибо, Женя, что читал мои глупые сообщения и старался на них отвечать. Для меня это многое значит.       Спасибо, Кирилл, что старался помочь.       Спасибо, Артём, что был на моей стороне, даже после моих срывов.       Если ты это прочитал то, пожалуйста, не пиши в комментарии, что я нытик или баба. Просто я не в состоянии нормально это воспринимать. Прости, что отнял у тебя время.