Кто же я?

Дверь хлопнула с такой силой, что дернулась не только я, но и вся квартира. Пусть. Сделал виноватой во всем меня, будто бы я не знаю о его "коллегах по работе". Шмыгнув носом и сделав глубокий вдох, я с ногами залезла на огромный подоконник. Дождь стучит с такой же силой, с какой барабанит мое сердце. И я уже не знаю, какой это из дождей. Тот, что за окном или из глаз. От тебя только что ушел муж, а ты уже больше месяца убиваешь из-за другого. Глупая? Да. Наивная? Тоже верно. Сколько раз я пыталась убедить себя в том, что это целиком и полностью его вина. Это он ушел и даже не позвонил вовсе. Это из-за него ты сидишь сейчас на этом холодном окне и рвешь свое сердце на мелкие частички. Не жалея. А смысл жалеть то, чего уже практически не осталось? Но сама же поверила, сама плюнула на все и поддалась своим чувствам тогда. Сама разрушила семью и свой стержень. Сама влюбилась. Нет, полюбила. Всей душой, переставая скрывать этого. С другой стороны, чего ты ждала, глупая? Что он закричит о любви? Какая же я дура.. Каждый вечер я, как психически нездоровая ( а, может, так и есть?) разговариваю со своим внутренним голосом. Каждый день я обнимаю руками свои коленки и взахлеб реву, утыкаясь в них же. Еще один глубокий вдох. Выдох. Касаюсь лбом ледяного стекла, остужая себя и свои мысли. Прикрываю глаза. Это был лучший тур в моей жизни. Ноябрь. Холодный снаружи, но безумно теплый внутри. У сердца. Там был ты. Мы встретились совершенно случайно, у нас совпали концерты. Правда, у меня первый, у тебя последние. Мы просто давно не виделись. Мы просто хотели поболтать. Мы просто скучали. Все было просто, но та ночь была исключением. Удивительно, но я будто до сих пор чувствую на себе твои руки, губы. Твои слова, твой взгляд. Настоящая шизофрения. Это ты сделал меня такой. В ту ночь ты провожал меня до отеля. Как-то затянулся твой тур, ведь ты решил немного отдохнуть. Со мной. Бог знает, зачем. Лучше бы ты, Лазарев, катился к чертям в первый же день нашей встречи там. Но нет.. Помню до мелочей. Мы тогда праздновали успешное окончание наших ноябрьских туров(и плевать, что твой кончился еще неделю назад). Но мы были совсем не пьяными. Разве чуть-чуть. Друг от друга. Мне так казалось. Помню, как ты провожал меня до моего номера, ведь завтра вылет. Мы должны были прилететь вместе. Мы должны были быть вместе. Я же чувствовала это.. В тот вечер ты делал мне кучу комплиментов. Начиная концертами и заканчивая моим сегодняшним нарядом. Мы стояли около двери. Молчали. Смотрели в глаза. И ты перешагнул порог моего номера, а вместе с ним и порог моего сердца, полностью заполняя его любовью к себе. Ты остался со мной до самого утра. Фрагменты той ночи всплывают в моей голове раз за разом. Я поверила, я отпустила сомнения и дала волю своим чувствам. Я призналась сама себе в этом. И что же?.. Ты ушел так же быстро, как и появился в моей душе. Ночью или рано утром. Я обрывала телефоны, в надежде дозвониться, но в сотый раз слышала дурацкую фразу. "Абонент временно недоступен". С того дня мы так и не виделись. Все пошло наперекосяк. Я изменилась. Ты помнишь меня прежнюю? Во мне был стержень, характер. Сильная девочка. Гордая. А теперь? Ломаю себя с каждым днем. Мои желания целиком зависят от тебя. Послушная. Кто же я? Я так запуталась. Я так ненавижу тебя, Лазарев, но так сильно люблю.. Вдох - выдох. Собираю длинным рукавом от свитера очередной поток соли. Интересно, там есть конец? Или я до конца жизни буду плакать? Внезапно, мое внимание привлекает дверной звонок. Наверное, Мурат что-то забыл. Я поднялась на ноги, чуть не потеряв равновесие от нехватки сил, и направилась к двери. Свой внешний вид я особо не поправляла. Смысл? Ему же только забрать. На мне был длинный, совершенно не по размеру, огромный свитер, волосы распущены и черные полосы туши. Шикарно. Даже не посмотрев в глазок, я открыла дверь и замерла, увидев не того человека. Увидела того, о ком думала. Сережа.