Memory

      А ты помнишь, я хотела стать ветром?              Слиться со вкусом свободы, ни от кого не зависеть. Быть собой.              У меня много масок: я жесткая, мужественная и резкая, добрая и иногда женственная. Я не показываю слезы людям, но ночью плачу в подушку, как девчонка.              Вы видите во мне парня? Ревнивица, что пылит жаром к каждому столбу.              Идиоты!              Я не думала, что игра в «любовь» затянется надолго, но игра есть игра, и все играли по нашим с Мичи правилам.              И ты тоже.              Ты наглый обманщик.       Я думала, что это любовь, но это уже была твоя игра.       Ты знаешь, как было хорошо и тепло? Имитация твоей любви начала становится реальностью.              Думала, что ты свихнулся, но потом открыл каменное сердце. Может это и звучит слащаво, но я влюбилась, как Малышка в Пегаса, черт возьми, влюбилась в тебя.              Была счастлива.              Эти чудовищные шесть месяцев.              Потом ты уехал домой. На родную планету. На чертовы планету вечно цветущих олив, на которой мне так хотелось побывать однажды.       Я скучала. Невыносимо скучала. Я заглушала одиночество алкоголем, потом мотокроссом. Иногда одновременно. Потому что я дура, я знаю. Заткнуть боль адреналином просто. Вот только боль не уходит. Утихает, забывается, но всего на минуты, часы. Но не насовсем.              Ты вернулся. И вернулся в мою жизнь, которая только привыкла жить без тебя, твоего запаха, тепла, поцелуев. Ты как ничем не бывало. Даже с девушкой. Хотела вырвать ее шелковистые волосы, переломать стройные ноги, изуродовать лицо так чтобы мама родная не узнала, но я сдержалась.              Урок усвоен, спасибо.              Теперь никаких надежд, чтобы потом никаких разочарований.              Я держалась, ради котёнка, Мичи, Малышки, Хотару, да ради всех.       Ради себя, боже мой.              Гнев на твою пассию угас.              И хотелось сделать больно только тебе.              За то, что пообещал вернуться, не просто вернуться, а ко мне вернуться. Я же ведь не тянула тебя за язык, верно? Ты сам сказал. Должен быт отвечать за свои слова.              А ты не только ко мне, да еще и с ней. Смешно, правда?              А знаешь, уже так надоело быть сильной, которой на все глубоко плевать.              Спасибо Мичиру.       Она снова меня спасла.              Она моя спасительная соломинка, которая тянет меня. Я всё чаще задаюсь вопросом «Зачем ей это нужно?», но как только задала его ей, она была готова мне ударить.              А ответ был банальным:              «Я просто тебя люблю, ты самая близкая подруга. Ты знаешь обо мне столько, сколько не знает никто. Я о тебе, кстати тоже».              А ведь это правда. И я ее люблю точно так же. Она меня словно учила летать. Летать без крыльев. Без неба. Воздуха. Без ветра. Без чувств.              И это меня даже устраивало.              И снова ты все изгадил со своим «Я люблю тебя».              Да кому это нужно, ты серьезно?              Люблю?              Катись к черту, Сейя Коу.       Зачем ты меня мучаешь? Что я сделала?              Но конечно! Конечно же! Я, как в самой идиотской драматической комедии, как наивная дура, опять повелась.              Опять стала твоей.              Захлебывалась любовью.              Снова стала живой.              А ты опять.              Но теперь навсегда.              Ушел.              Ушел от всех.              Теперь ты всего лишь воспоминание.       Фотография, или видеозапись где я учу тебя кататься на мотоцикле.       Хорошего останется больше со временем я надеюсь.              Ты главное помни, я люблю тебя. И мне всё равно будешь ли ты любить меня там, где мир граничит между жизнью и смертью.