言葉にできない
Я думала, что спокойно переживу этот день. Вот уже на протяжении года, в течение 12 месяцев я готовила себя к этому дню. Но у меня ничего не вышло. Я пришла домой, включила ноутбук, зная, что меня ожидает, была готова к этому. Как мне тогда казалось. Но пока я думала, что смогу успокоить других, что смогу отвлечь их, слёзы уже катились по моему лицу. Теплые, соленые и горькие слёзы. Одна слеза за другой. Почему же мне так грустно?***
18 декабря 2017. До конца рабочего дня оставалось совсем чуть-чуть. Лениво пролистывая ленту в Твиттере и ВК и общаясь попутно с друзьями, я терпеливо ждала, когда же смогу пойти домой. Конец года, сколько еще нужно успеть сделать. Хочу домой. Я перешла на вкладку в браузере, где был открыл Твиттер и краем глаза обратила внимание на Актуальные.Jonghyun
Горе. Страдания. Крики. Боль. БОЛЬ. БОЛЬ. Всё это отдавалось глухим эхом в моей голове. Был человек. Талантливый, молодой, красивый, успешный и …одинокий. Настолько одинокий, что семья, коллеги, друзья, фанаты – никто из них не мог вытащить его из тьмы, которая давно поглотила его и лишь пожирала каждый день его душу. А он кричал. Но никто его не услышал. Страшные слова тогда звучали из уст людей. Страшные от того, что ты не мог ничем помочь тем, кто их произносил. А ведь они просили лишь об одном – пожалуйста, прошу, умоляю, скажите, что это неправда. Скажите, что он жив. Что его можно еще спасти. Что это всё ложь. Только не он. Только не Джонхён. Я рассказала об этом друзьям. Это было не из разряда «Послушайте, что сегодня случилось». Нет, я была обеспокоена и серьезна. Сегодня умер кто-то, кого ты не знал. Но кто может дать гарантии того, что завтра это не будет твой знакомый. Что его уход не станет для тебя таким же внезапным ударом? Нередко мне попадались статьи о тяжести шоу-бизнеса, в частности корейского. Нередко я ужалась и сочувствовала. Но это казалось чем-то таким абстрактным. Это происходит, но это происходит где-то и не сейчас. Но не в этот день. В этот день реальность своей пощечиной отрезвила меня. Я шла домой и думала. Он был так талантлив и так любим. Ему всего было 27.И его уже нет. Почему меня тогда это так зацепило? Причина в том, что у человека было всё, как казалось, но ему нужно было совсем не это? Или в том, что мой брат такого же возраста, и я не могла представить, чтоб его не стало? Или же меня так поразила реакция людей? Дома история продолжалась. Люди отказывались верить. Траур царил повсюду. Я продолжала узнавать всё больше информации о Джонхёне, о SHINee. Оказывается, мы уже были знакомы. Но до этого дня, я никогда не присматривалась внимательно. О чем я буду жалеть свою оставшуюся жизнь. Простите, что пришла так поздно. Правда, я сожалею. Одна фансаб группа дабы напомнить о таланте Джонги выложила несколько видео. Курсор тянется к первому.Elevator
19 декабря 2018. Звук пианино. Темно. Мужчина стоит на сцене.«Скажи мне честно Будь со мной откровенна Не прячься, прошу Не надо прятаться, пожалуйста»
Что.. Что это? Эта мелодия, этот голос. Они завораживали. Они взяли меня в плен. Я оцепенела.«Мой силуэт отражается в закрывающейся двери лифта Даже так я выгляжу измученным Причина, по которой я всё еще моргаю и дышу Делаю ли я это для себя, или потому что меня преследуют?»
Каждая строка будто бы оставляла рану где-то там глубоко внутри. Но даже эти строки не смогли сделать со мной то, что сделали следующие.«Здравствуй, здравствуй, скажи «Привет» Поздоровайся с моим измученным отражением. Здравствуй, здравствуй, скажи «Привет»
Они меня убили. Они меня уничтожили. Я сидела, затаив дыхание, и плакала. Я плакала из-за песни, которую слышу в первый раз. Я плачу из-за человека, которого увидела впервые в жизни. Мне было горько. Будто-то бы я потеряла близкого друга. На самом деле, в тот день и была годовщина, как я потеряла, нечто важное, что по прежнему ранит моё сердце и с чем я не могу смириться. Эта песня меня поразила. «Миллион алых роз» в исполнении Джонги. «Tell me what to do». Еще несколько песен, которые показывали, что мир потерял одного из самых талантливых людей этого времени. Коллеги выражали свои соболезнования в Инстраграмме, Твиттере, Вэйбо. Больше всего мне запомнился один из 2х постов Ли Джонхёна. Это была ссылка на видео 말로는 표현할 수 없어. Kotoba ni dekinai (Словами не передать). Такой успокаивающий голос под аккомпанемент на пианино… Не помню как сложилось, но в этот момент у меня перед глазами был прекрасный арт Джонхёна, где он в белом одеянии, с крыльями за спиной, стоит улыбаясь и подставляя лицо летящему снегу. Может мне лишь казалось, но автор смог показать, как Джонги наконец-то избавился, от мучавшей его депрессии, тьма отступила. Он счастлив. Он улыбается. Он свободен. И хоть каждый раз, как я слышу эту песню и вижу этот арт, моё сердце сжимается от боли и выступают слезы, но что тогда, что сейчас я начинаю верить, что теперь он счастлив. И я искренне за него рада. 19 декабря 2017. Прощание с Джонхёном. Всё казалось таким нереальным, пока я не увидела фото Джонги в окружении цветов. Такая прекрасная, яркая улыбка. Всё больше друзей и коллег приходило попрощаться. Всё больше и больше я осознавала реальность происходящего. Видеть боль на знакомых лицах было ужасно. 21 декабря 2017. Похороны. Последний раз SHINee собрались впятером. К тому моменту у меня не осталось ничего кроме пустоты. Я не знала, почему я чувствую себя настолько ужасно. Я настолько «впитала» горе других людей в себя? Почему что-то внутри меня тянулось к тому, кого уже нет? 29 декабря 2017. Закончилась сессия, прошел День рождение мамы, приближался Новый год. Всё это заставляло вернуться в реальность. Я живу здесь и сейчас. Время около трёх ночи. И снова Твиттер напомнил мне о Джонхёне. Люди постепенно начинали приходить в себя, шутили о том, что Джонги научит Майкла Джексона танцевать хореографию RDD, старались приободрить других и себя. И один их первых шавол, на которого я подписалась, скинула видео с Tell me what to do с Blue night. Так как я слышала её ранее, меня это заинтересовало, и я решила всё же просмотреть. Это было прекрасно. Я видела 5 талантливых людей, которые постепенно закрадывались в моё сердце. После Твиттера пошел YouTube, который любезно предлагал ознакомиться с SHINee. А как я могла пройти мимо Lucifer. Какое название, какая песня. Это было слишком прекрасно. Это было началом новой эпохи моей жизни. 18 января 2018. Первый месяц без тебя. Неужели время пролетело так быстро? 23 января 2018. Последний сольный альбом Джонхёна. Радость и грусть. Восхищение и сожаление. Каждый кадр из нового клипа был рассмотрен сотню раз. Always be with you. Эти слова заставляли улыбаться сквозь слезы. Да, Джонги, ты всегда будешь со всеми нами. Всегда. 30 января 2018. Радость от каждого нового факта о SHINee, от нового концерта, увиденного выступления сменялась неимоверной грустью от того, что больше этого не будет. Всё чаще мозг вырисовывал ситуации, в которых я спасала Джонга. От самых невероятных, до самых обычных. Я хотела спасти его хоть в своих мыслях. И я до сих пор в шоке от того, что со мной сделала любовь к этому человеку. Я в жизни не писала ничего. Мой максимум был записать приснившийся интересный сон. Я ненавидела писать сочинения. Я не могла, это просто было не свойственно моей натуре, автор во мне погиб, даже не родившись. Но именно благодаря Джонхёну, я взяла ноутбук и начала писать. Мне хотелось изобразить всё максимально правдиво. Вот я дома, а на следующий момент в Сеуле. У меня нет ни документов, ни знания языка - ничего. Всё что у меня есть – это память о случившемся. Что-то среднее между правдой и вымыслом. Я провела вечер за этим, но мне было так легко писать это. Я не думала, я чувствовала. «18 декабря 2017. Вы бы вернулись в прошлое?» - моё первое творение. Когда я перечитывала это спустя полгода, я видела много прорех, недостатков. Это крайне посредственное произведение, говоря откровенно. Но это именно то, что я чувствовала тогда. Это я 11 месяцев назад. И каким бы оно не было плохим, неточным, это моё детище. Это то, что породила моя любовь к Джонги. 17 февраля 2018. Первый концерт SHINee без Джонхёна на сцене. Шаволы боялись, ждали этого дня, и я разделяла их чувства. До начала оставалось буквально полчаса. Мы молились и благодарили шаволам, которые устраивали аудиостримы. Я хорошо запомнила, как играла Fire перед концертом, как шаволы узнавали песни, делясь в комментариях, как волновались. Началось. Тогда не было ничего кроме музыки и комментариев. Но это было потрясающе. Счастье, вперемешку с горестью. Тогда шаволы были одним целым. Мы вместе плакали, вместе радовались. Многие начинали плакать в самом начале, как только услышали голоса парней. Для меня же той самой точкой невозврата стало VCR, где звучала End of a day. И спустя полгода как я посмотрела концерт, я начала плакать ровно на этом же моменте. Но никто и не ждал, что будет дальше. Голос Джонги. «Нет, это же невозможно» - вот о чем только были наши мысли. Жестоко, но спасибо за это. Спасибо, что Джонхён был с нами, что мы его услышали еще один раз.. Спасибо.. From now on.. Это было нашим подарком и нашей болью. Я восхищаюсь ребятам, которые выступили с этой песней. Порой мне интересно - если бы ничего не случилось, то каким бы было это выступление с Джонги? Какие эмоции были у Шавол, которые слушали эту песню. Что бы было дальше? Испытав столько эмоций, я поняла, что хочу взять их все и запечатлеть. Так и появился мой первый рисунок для Джонхёна. Он не красив, как бы мне хотелось, но, как и «18 декабря 2017. Вы бы вернулись в прошлое?», это шло от моей души. 12 апреля 2018. Один день шел за другим. SHINee стали особенными для меня. Джонги был особенным. Благодаря ему я не побоялась открыть в себе новые таланты. Но я никогда не подозревала, что SHINee помогут обрести мне семью. Это была маленькая беседка, куда меня добавили и по началу, я боялась людей там. Мне казалось, что я не смогу нормально общаться с фанатами, я недостаточно знаю о SHINee. Но это оказались очень хорошие и веселые люди. Со временем наша семья стала расширяться и сплотилась еще больше. Я очень их люблю и очень благодарна и рада, что узнала их. И всё это только благодаря нашим сияющим парням! 18 декабря 2018. Сколько же всего произошло за один год. Джонги, ты ведь всё это видел? Эти дни, что я описала.. Навряд я смогу их забыть. Воспоминания поблекнут, эмоции угаснут немного. Но я это чувствовала. Я не хочу их забывать. Какую бы боль мне не причиняли эти воспоминания, я хочу их сохранить. Прости, что не узнала о тебе пораньше. А ведь у меня было столько шансов! Я хотела знать, как это ждать твой альбом, новое выступление. В каком бы ты был наряде в аэропорту, отправляясь в новый город для очередного концерта. Я бы хотела видеть твои новые посты, где ты смеешься вместе с Содам и играешься с Ру. Я хотела бы. Но этому никогда не быть. Даже сегодня всё было настолько нереально. И только положив тебе, цветы и смотря, как воздушные шары летят с моим посланием себе, я осознала реальность происходящего. Я почувствовала дикую тоску за человеком, который больше никогда не улыбнется пусть даже через экран телефона, за 7 тысяч километров. Когда был камбэк ребят, я представляла «А как бы звучал его голос? Где бы была его партия? Какая бы была хореография с ним? Новые фото – какие они были бы?». «Осуществил ли он свою мечту писать книги? О чем бы была следующая?». Так много вопросов, на которые не будет ответов.. Вот такие эгоистичные мысли у меня. Прости. Я очень скучаю по твоим мыслям. Так бы хотелось поговорить на разные темы, услышать твоё мнение. Я скучаю по твоему голосу. Потеряв тебя, мы потеряли один из самых мощных голос нашего времени. Я скучаю по твоим песням – таким нежным, чувственным, красивым. Я скучаю по твоим дуростям и по твоей улыбке. Я скучаю по Джонхёну-человеку. Так вот что мы чувствуем, теряя кого-то близкого… Благодаря тебе я открыла для себя новый, замечательный мир. Я решилась на то, на что раньше не смогла. Я пишу это сейчас тебе, человеку, которого еще год назад почти не знала, но который стал родным. Я обрела новых друзей, которые мне важны и я правда хочу встретиться с ними еще лет через 20, 30 и вспоминать славные дни. Мне искренне жаль, что ты чувствовал одиночество и боль. Что ты не смог побороть тьму. Сейчас я говорю не как фанат, я говорю как человек. Надеюсь, теперь ты счастлив. И когда наступит время, ты встретишь меня с улыбкой. Мы потеряли Артиста, мы потеряли Поэта. Но мы обрели Ангела.Спасибо тебе, Джонхён! Спасибо за всё! Спасибо!
«Из всех звезд в моем сердце Сияние одной болезненно Я не хочу держаться за неё, но и не хочу, чтоб она погасла (моё сердце не декорация) Прощай, любовь моей юности Хоть моё сердце ноет от боли. Прощай, прощай Я готов тебя отпустить»