Зимнее

***

      Зима…       Никогда не значила для меня больше, чем просто промозглый холод и постоянно грязные ботинки. Никакого зимнего куража, игр в снежки, милых посиделок с друзьями и парой кружек горячего чая/какао/глинтвейна. Никакой романтики в общем. Просто ледяная пустыня, и вечер вместо дня, никакого волшебства, сказки. Для меня зима — период хандры, постоянно болящего горла, и, как апофеоз, кашля и температуры. Не могу понять своё отношение к холоду, к окружающей морозилке, просто потому, что его хочется, но кажется, что я не способен понять эту слепящую, белую, холодную зиму.       И каждую зиму — настроения нет. И каждый раз, замечая белый снежный покров — я вспоминаю Флеванс.       Трагедию, залившую город кровью после Вызова Пяти. Травлю, устроенную Мировым Правительством. Попытки радоваться жизни выглядят ущербно и несостоятельно. Какая уж тут осенняя депрессия, я храню её до зимы, бережно лелею, берегу, как хрустальный замок, чтобы сполна насладиться эмоциями от вышеперечисленных вещей. Лучшее что несёт для меня зима — хандра. Общая неопределенность жизни, вечнохолодные, озябшие пальцы, которые совсем не греет одежда в восемнадцать слоёв. И перчатки не помогают, так же как и та самая, легендарная любовь. Она не греет, застывая вместе с озёрами и реками, относясь ко мне абсолютно и по жестокому наплевательски.       Изо рта пар столбом, глаза слезятся на ветру, не спасает уже ничего, одеяла не греют, да даже Беппо не кажется таким мягким и тёплым как раньше, хотя ему то что жаловаться, он искренне северный, ему единственному сейчас хорошо и комфортно.       Я вспоминаю Коразона, и кровь на белом-белом снегу. Яркую шубу Дофламинго, его омерзительный оскал, и мёрзну, мёрзну так глубоко внутри, что этот лёд не выковырять, не достать. Даже Опе-Опе не может помочь.       Так почему же я жду? Каждый раз жду это слепящее и сбивающее с толку буйство титановых белил на моем жизненном холсте? Сердце трепещет, предчувствуя, замечая дрожь стрелки лог-поса, океан все прохладней, вода выглядит кристальной, обещая нам зимний остров в скором времени. Ненавижу, и одновременно не представляю жизни без неё. Потому, что осенью я не хандрю, летом не думаю и не мёрзну так сильно, весна же вообще не оставляет времени для мыслей, как и для каких-либо других осознанных действий.       Моя снежная крепость скуки и уныния отстроена снова, и растает только по весне. И соседские дети её не разрушат, потому что она так глубоко в душе, куда никто и никогда не проберется. Моя зима жестока, и так хочется согреться. До зубовного скрежета, до дрожи в коленях хочется, но греют только воспоминания. Воспоминания о лете, о бризе, который сводит с ума, теплом океане и яркой, и, как казалось тогда, неземной любви.       Хочу чтобы зима закончилась, но с каждым годом все быстрее заканчиваюсь я. «Зимуйте, господа», она не будет длиться вечно, рано или поздно мы с вами закончимся. Закончимся мы, но не зима. Ведь самое страшное в ней не холод тела, а покрытое инеем сердце и тонким слоем льда душа. Холодно… А Я Жду Тепла       И только твоё звонкое, безумно раздражающее «Траффи» — заставит вспомнить о весне, бризе, чёрных бездонных глазах и широкой, яркой улыбке.       Лог настроится, мы уплывём, Беппо снова начнёт ныть о жаре на субмарине, а я забуду о своей хандре до следующего зимнего острова. И снова стану вспоминать.