Реплиданец

Досадное зрелище. Конфетти погубило чудесный край. Сладкие мечты мирские смыты в унитаз истории. Гости… где… ээ… Птичка телепортировала их из-под завалов. Вроде бы бедолаги живы… Конечно. Сам валяюсь под тоннами разноцветных блестяшек. Охотно тянет на пространные философские размышления. К вечеру подытоживаю, что тут исключительно моя вина. Эх, надо было накрыть территорию маскировкой и (на всякий случай) укрепить деревянный домик до уровня стали. Выстоял бы. Беру кофеварку, перемещаюсь на борт фрегата гостей, отдаю ошалевшему капитану, искренне приношу извинения за неудобства. По мне снова открывают огонь. Проклятье. Телепортируюсь вон и трагично улетаю в системы Терминуса. Системы Терминуса? Ну, я нечаянно взломал каждый компьютер в зоне досягаемости, выкачал базы данных, позаимствовал энциклопедии, космические карты… У меня стресс! Дико хочу напиться в хлам. Точка! Я утилиту написал, чтобы ощутить опьянение механической шкурой техно-паука. Высаживаюсь на Омеге — космической станции стиля киберпанка — и прохожу в бар. Все чего-то странно смотрят. Ну за что мне это? Общественное давление. Настроение падает ниже абсолютного нуля. Занимаю барную стойку. — Что желаете выпить? — Самое крепкое. Четырёхглазый бармен наливает нечто крайне ядрёное. Спектральный анализ бьёт тревогу. Это настоящая отрава. Странные взгляды никуда не исчезают. Разумные тычут пальцами, переговариваются, хихикают. Жизнь — боль. Осушаю стакан целиком. Костюм-андроид протестует оповещениями. Интоксикация. Бармен-душегуб мерзко скалится, выжидая мразь. Меня ненавидят. — Лей ещё! — я требую, испытывая душевные муки. Бармен удивлённо наклоняет набок голову, опускается под стойку, долго роется и ставит бокал чего-то ужасного. Вязкая жидкость пузыриться, едко пахнет. Спектральный анализ определяет яд высшей категории, разъедающий, доставляющий гигантские мучения. Почему? Что я ему сделал? Разумные продолжают пялиться, записывают раздавленного неудачника на омни-камеры. Хочу повеситься. Я решительно беру бокал и выпиваю яд до самого дна. Внутренности горят и ноют. Костюм-андроид яростно закидывает язвительными оповещениями. Костюм обзывается, унижает, доказывает интеллектуальное превосходство. Или мне кажется… Неважно. — Лей ещё. — Опять?! — ЛЕЙ ЕЩЁ! — Хо-хорошо… Задетый бармен возбуждённо переворачивает арсенал с ног на голову и через некоторое время ставит передо мой кружку. Там светится фосфорно-зелёная радиоактивная жижа. Вызывающе смотря, бармен по неосторожности подставил край рукава под разлагающие испарения. Тот рассыпался пеплом. Что я с собой делаю?.. Мои руки берут стакан, подносят к губам. Кожу обжигает. Я выпиваю содержимое до последней капли. ОХ КАК ХЕРОВО! Костюм-андроид трясётся и объявляет бессрочный несанкционированный митинг. КАПЕЦ! Капилляры лопаются на глазах. Окружающий мир плывёт, переливается красками. Я хватаюсь за голову и опускаю шею. Синтетические органы переворачивает. Взгляд цепляется за трусы… Чёрт возьми, я в одних трусах. Аа вот отчего так смотрят и хихикают. Какой позор… — Нав… лалвл…. лле… Лей ещё! — СЕРЬЁЗНО?! ДА ЧТО ТЫ ТАКОЕ?! ПОЧЕМУ ТЫ ЖИВОЙ?! — ЛЕЙ!.. Раздаётся властный голос: — Довольно! Народ покорно утих, музыка заглохла.

****

С балконной секции спускается импозантная женщина… азари. — Как это понимать? Испуганный бармен мямлил: — А-Ария… яд… только… — Травишь клиентов в моём баре, на моей Омеге, фактически у МЕНЯ под носом… Азари обуял огнеподобный сиреневый покров и перекинулся на бармена. Парализованного батарианца подняло под стойкой в такт движению азарийской руки. — Есть более лёгкие методы суицида, — Ария Т’Лоак поморщилась и сжала кисть руки. Шея вздрогнувшего бармена хрустнула. Труп повстречал полы. — Продолжать отдых. Народ впечатлённо загомонил, заиграла музыка. Охрана унесла покойного бармена и притащила замену. Ария посмотрела на ненормального человека, который пытался залезть в кружку. Согласно видеозаписям, он появился здесь весьма мистически. Ни фейс-контроль, ни системы безопасности, ни посты охрана… никто не заметил данного лазутчика. Чудовищная отрава не прикончила его. Сканеры ничего толком не видят — мешает заслон помех. — Странного болвана в трусах тащите наверх.

****

Невыносимо стыдно. Не смотрите. Отвернитесь. Я стараюсь спрятаться в кружке. Но это не работает. Охрана хватает меня под мышки и куда-то уводит. Наверное, собираются выкинуть жалкий опозоренный мусор. Однако нет. Приволокли на верхнюю секцию бара и посадили в угловое кресло. Чутьё подсказывает, что сейчас мне особо недостаёт рассудка. Отключаю опьяняющую утилиту; спускаю наниты с поводка — полуорганический организм андроида спешно ремонтируется. Результат замечается мигом. Ум проясняется. Птичка дистанционно создаёт одежду. Охрана дёрнулась из-за материализующей вспышки света и ощетинилась пушками. Я осторожно беру шмотьё, осторожно одеваю штаны, осторожно одеваю футболку, осторожно — кроссовки. Никакой приватности. — Отставить, — главная командует. Я раздеваюсь обратно. — Да не ты! Гори всё. Охрана опускает пушки. Я пробил новое дно стыда. До сего момента главная терпеливо ждала. Меня молча просят сесть рядом, на краюшке, максимально далеко близко. Похоже, хозяйка бара сожалеет о своём решении. — Кто ты? — главная спрашивает. — Я репли… Откуда им знать репликаторов? Даже если они знают, то вполне могут взбеситься и начать стрелять в меня. Лучше скажу иначе. — … попа… данец… Хотя зачем это? Можно придумать псевдоним. Короче поздно. Попробую выкрутиться. — То есть… я Реплиданец. Да, точно. — Имя мне ни о чём не говорит, — главная сказала. — На кого ты работаешь? — Фрилансер. — Спрашиваю прямо. Ты как сюда пробрался? Всегда ли было настолько крепкое здоровье? Что за помехи тебя окружают? Откуда взялась эта доисторическая одежда? Так много вопросов. Вероятно, совсем не с кем поговорить. Я должен помочь развеять одиночество. Кстати говоря, технически она спасла меня от того дьявольского бармена-злодея. Куда он подевался, к слову? От смеха помер? Фиг с ним. За мной должок, получается. Я обязан с ней подружиться, сказать большое спасибо…