Еще один глоток

Еще один глоток. Голова постепенно освобождается от лишних мыслей, оставляя после себя лишь пустоту и умиротворение. Больше нет боли, все беды и проблемы теперь чужды, остается просто растворяться в горьковатом, но таком знакомом вкусе дорогого напитка. Еще ничего не помогало мне так, как это делал чай. Не помогало чувствовать себя живым, особенно после той страшной ночи, когда вместе с темноволосым пареньком погиб и я, когда вся моя последующая жизнь стала живым трупом. Тогда я и подумать не мог о том, что смогу отпустить боль, что мне больше не придётся страдать по ночам, просыпаясь от кошмаров и кричать до боли в горле от несправедливости жизни. Смерть забирает лучших. 20 апреля 1998 года я пришел на его могилу в последний раз. Больше я туда не возвращался, и вряд ли еще вернусь. 2 мая 1998 года я узнал какие эффекты дает чай, и загорелся желанием во что бы то ни стало достать такой желанный, но запретный плод. 25 мая 1998 года я впервые почувствовал на своих губах вкус моего спасителя. Тогда я еще не знал, что он таковым станет. Недели летели, а я все больше отдавался этому напитку. Меня было не узнать — снова полон жизни и сил, спустя три года после аварии — снова улыбаюсь. Признаться честно, я уже тогда периодически забывал о человеке, который так легко перевернул всю мою жизнь. Я уже не помнил день нашей встречи, а теперь не помню даже имени. Чай забрал всю боль, а вместе с ней и воспоминания о нем, о парне которого я когда-то любил. Только улыбка, такая теплая и добрая осталась в моем сознании. Для чего я начал это? Сейчас уже так сразу и не скажешь. Я был готов умереть, глупый мальчишка, из-за каких-то чувств. Я был готов разбиться в дребезги, убегая от страданий, возвращаясь в теплые объятия дорогого человека, пахнущего крепким кофе. Что бы он сказал, узнав о моем новом пристрастии? А, впрочем, не плевать ли? То время прошло, глава закончилась, пора перевернуть книгу на следующую страницу и продолжать жить. Если у меня получится. Деньги постепенно подходят к концу, в кошельке периодически не остается ни цента, тогда я вынужден идти и продавать свои художества, надеясь хоть на какую-то выручку. А получая зеленые купюры, я снова иду по знакомому темному переулку за дозой, за моим спасителем, за вещью в которой я нуждаюсь. И опять мыслей нет, опять пустота в голове и приятное головокружение, сбивающее с ног. Вновь я счастлив, как и каждый день после знакомства с чарующим, ароматным напитком. Не сладкий, такой как надо, сахар притупляет эффект. Но через месяц банкнот снова нет, и мне опять надо что-то делать или со своей зависимостью, или с отсутствием денег. Я не хочу первого. Я не страдаю. Но вся моя жизнь рушится, когда настырные друзья находят меня с чашкой в руках. И снова боль, скандалы, то — от чего я пытался убежать, начав принимать запрещенное вещество. Они все разрушают прямо на моих глазах, губят мою идиллию и счастье, как топят ненужных новорождённых котят. Друзья мне не помеха, кому они вообще нужны? Чай мой единственный друг, теперь раз и навсегда. Мои руки запятнаны кровью, а мозг отдает хладнокровный указ смыть ее грязной, речной водой и вернуться в тот переулок. Лишь по прошествии времени я понимаю всю серьезность ситуации. Что же я натворил? Я потерял рассудок, потерял все. Будто это и не я вовсе, я не узнаю себя в зеркале… Тот человек с темными, налитыми злобой глазами которого я вижу, это ведь не я, правда? Почему я такой идиот? Зачем я опять иду в переулок? Чтобы заглушить боль? Или снова повторить свои ошибки? И пока мозг пытается выбраться из паутины этого мрака, мои руки сами заваривают чай и подносят к дрожащим от ломки губам. И мысли уходят на задний план, и снова нет бед в моей жизни, я теряю рассудок. Руки дрожат от переизбытка эмоций, кружка с дребезгом разбивается об кафельный пол, а я смотрю на то, во что превратился. Зеркало, скажи честно, неужели это я? Неужели это тот же человек, в чьи глаза когда-то всматривался мой ангел. Только вот его глаза мне уже не вспомнить, но я знаю что они были прекрасными. Как и теплая улыбка, единственное воспоминание из прошлой жизни. Темные круги под мутными от действия чая глазами, мои губы почти что синие, как у холодного трупа. Впалые щеки, бледная кожа, неужели это я? Что я сделал со своей жизнью? Если поначалу чай был моим спасителем, тем кто вернул меня к жизни, то теперь он — мой хладнокровный убийца, мучитель. Теперь напиток, подаривший мне второй шанс на счастье, забирает его обратно. Свою плату. Я потерял свой шанс. Я потерял рассудок, и понял это слишком поздно. Человек, на которого я сейчас смотрю точно не тот, кого любил он. Я потерял себя. Человечность и веру в жизнь, снова появляется желание разбиться на мелкие кусочки и растворится в бездне отчаяния и скорби. Но если тогда, в далеком 1997 году это была грусть по любимому человеку, то теперь это сожаление о потери своей жизни. Я сам убил себя. Может если бы я остановился после пары месяцев приема напитка, когда он не вызывал сильной зависимости и можно было с легкостью прекратить. Может сейчас я бы был по-настоящему счастлив. Но тогда, пять лет назад, продолжать казалось единственным вариантом. И посмотри же теперь, парень в зеркале, к чему это привело. Я убийца. И не только друзей, которые лежат где-то в лесу с перерезанными глотками. Они пытались мне помочь, но помочь монстру просто невозможно. Помочь тому, кто сам этого не хочет, или захотел слишком поздно. В первую очередь я убил себя, жестоко и медленно, убил свое прошлое и все счастливые воспоминания о нем. А что делать сейчас? Жалеть о совершенных поступках? Уже ничего не поможет, руки и душа запятнаны тяжелыми преступлениями, а за два квартала от моего дома можно услышать вой полицейской машины. Я даже не потрудился смыть свои отпечатки, так сильно меня ломало. Я не заслужил тюрьму. Я даже смерти не заслуживаю. Нет подходящего наказания для того, кто так просто поддался соблазну, кто так просто нарушил все правила. Предал свое прошлое. Вкусил запретный плод и совершил все смертные грехи. Я был горд, не обратившись за помощью к близким людям, а предпочел их компании отраву. Я гордился тем, что смог справиться сам со своими проблемами, что фактически было чистой ложью. Но я считал себя лучше других, я считал себя выше и сильнее. Я погряз в унынии, еще до знакомства с напитком, и прямо сейчас. Мне было лень что-то менять, я жалел себя и пошел по, как мне казалось, легчайшему пути. Я был алчным, жадным до того самого запретного плода. Я был готов на все, лишь бы достать одну чаинку… Я был зол на Бога, зол на окружение. Зол на тех, кто мешал моему наркотическому, фальшивому «счастью». Отчасти я страдал и чревоугодием, заполняя желудок отравой и крутя носом перед обычной пищей или напитками. Как же я завидовал счастью других. Возможно для этого я и начал употреблять? Я хотел чувствовать себя счастливым, живым и любимым, как и другие люди на этой планете. Единственный грех, который остался мною не тронутым — это блуд. Хотя, можно ли так считать, если любил я человека своего пола? Любил когда-то, но забыл о своей любви. Что бы он сказал, увидев меня сейчас? Он бы не был зол, я уверен, не кричал и не обвинял меня в слабости. Он бы молча ушел, как и ушли мои воспоминания о нас. Я знаю, он бы разочаровался. Ему бы было больно за меня, и за то что я потерял свою жизнь. Прости меня, но я все уничтожил. Это мой последний глоток перед раскаяньем и полицией, врывающейся в мой дом.