Начнём с малого. Смерть. В каждой же жизни есть такой период, когда кто-то дорогой умирает: или это был просто человек, с которым ты мало проводил время, или просто прохожий. Смерть оставляет не сглаживаемый отпечаток на жизни, хотя не все это показывают. Некоторым же просто достаточно сказать: «Время, ох… это время, всё излечило, всё чудесно».
Только чем дальше, тем тебе труднее. Ты узнаешь что-то новое об ушедшем из жизни. Плохое, хорошее — не имеет значения. Просто чувство недосказанности о нём убивает. Съедает.
«Вроде бы, тогда что может быть хуже?»
Правильный ответ — (нет, пока не друзья) люди. Всё верно, это просто люди. Просто окружение, для которого ты пытаешься быть идеальным, всё глубже погружаясь с головой в веру, что это всё для него (речь об ушедшем из жизни). Только ты этого не осознаёшь, и не принимаешь, и не примешь. Ведь всегда найдётся «другая причина», по которой ты хочешь быть идеальным.
Хах, это смешно. Если бы я была супер-дупер-пупер прекрасным писателем, я бы смогла привить человеку своей писаниной то, что он действительно всё это делает или из-за когда-то умершей бабушки, или матери друга, или тёти, или ещё кого-то. Можно оправдать эгоизм, деликатность, перфекционизм, высокомерие, тщеславие, доброту, щедрость… можно оправдать всё! Придумать что угодно, потому что все сложности жизни придумал человек. Не природа, не вселенная, не Бог, а че-ло-век. Жалкое создание, которому было скучно. Именно из-за какого-то гавнюка несколько сотен лет назад, мы «страдаем». Разве первобытному человеку было дело до взаимоотношений? Или, может, листик берёзы или листик клёна прикрывает его оголенные причиндалы?
Лирическое отступление закончилось.
Собственно, вся суть в том, что человек сейчас не может просто взять и освободится от этого всего. Так будет труднее. Ведь он станет камнем. Вы думаете, что это сложно? Нет. Просто мысли о том, что кому-то вдруг резко понадобится с тобой поговорить, и у тебя появится иллюзия, что ты кому-то нужен кроме семьи (хотя и это не факт) вернёт тебя в твои размышления о надобности. И даст стоп-сигнал превращению в камень.
В нашем обществе, если ты свободен ото всех, ты — не человек. Но это только мнение автора, понятное дело.
Вот теперь-то мы подходим к самому сочному. Друзья… Ах, какое слово, хочется медленно и сладко его проговаривать, чтобы всегда помнить, что их нет. Их нет. Их. Нет.
Как я уже говорила, человек сам себе всё придумал. Вот я, например, думаю, что у меня есть шестеро друзей. Мм, а так ли это на самом деле? Может, они даже не помнят меня. Может им действительно плевать, а может и нет. Эх, какая жалость, что всё-таки мысль: «А вдруг они мои друзья, а вдруг я им хоть чуть-чуть нужна?» не дает мне полностью погрузится во тьму.
У автора очень сильно горит, очень больно, но всем наплевать. Автор старается максимально отрешенно писать, без драмы в пере. Но черт знает, как там получится.
Знайте. Список:
«Семья», сюда не войдёт никогда. Потому что всегда чувствуется поддержка с её стороны. И приписывать сюда членов семьи просто грех. Скорее, из-за потери членов семьи и начинаются такие тексты глупой девчонки. Я понимаю то, что у многих проблемы в семье по типу: избиение, или вечное недопонимание, или может беднота — слава богу, что с этим я не знакома, но глубоко сочувствую таким людям, искренне, без едкой мысли в голове.
Когда ты встречаешь человека и немного узнаешь, ты можешь что-то почувствовать. Симпатия, например, или: «О боже! Это моя родственная душа!», или: «О боже! Теперь ты мой лучший друг, я искала тебя всю свою жизнь!», или ещё какую-нибудь хрень. Чувство эйфории длится недолго, но всегда по разному. Потом, появляется ревность, эгоизм по отношению к нему. Потом ты чувствуешь, что недостоин его. Потом наоборот. А далее самое интересное. Ты пытаешься внушить себе то, что он твой друг, а через короткий промежуток внушаешь, что потерял его. Только что приобретенного друга. Странно? Но так и есть.
Есть такой тип людей, который долго сопротивляется своему желанию назвать кого-то другом, хоть и хочется, а потом, если это и происходит, то общение с новым «другом» практически сводится к нулю. Только для того, чтобы не делать себе больно, теряя его. Чтобы человек вдруг не придумал, что потеряет его.
А теперь к ещё одной детальке. Чувство одиночества. Что же это такое? Ну, сначала я вспомню слова одного парня из одного аниме: «Ты не можешь почувствовать одиночество, если рядом никого нет» — а ведь дельные слова сказал парнишка. Ведь одиноко, это когда вокруг тебя все шутят смеются, но без тебя. Но ты один. Но ТЕБЯ не замечают. Тебя нет. Поэтому многие пытаются быть везде и сразу. В центре внимания. Чтобы не грызть себя изнутри.
Переходим к позитивному (нет, здесь ничего не будет позитивного).
Я — позитивный человек, общаюсь с огромным количеством людей, люблю всех и вся, и я экстраверт. Такую себя я пытаюсь заставить увидеть других. Но в то же время, я — страдалец. Пытаюсь привлечь внимание ещё и тем, чтобы меня жалели. Я — эгоист, без чувства собственного достоинства. А знаете, что самое интересное: все мы, знаем понятия из учебника общества кто такие экстраверт и интроверт. И всё у меня было прекрасно, пока один упырь не открыл мне глаза на жизнь.
Итак: «Действительный субъект, экстраверт как субъективное существо, является — насколько это возможно — погруженным в темноту. Он прячет свое субъективное начало от самого себя под покровом бессознательного. Нежелание подчинять свои собственные мотивы и побуждения критическому осмыслению выражено очень явственно. У него нет секретов, он не может хранить их долго, поскольку всем делится с другими. Если же нечто, что не может быть упомянутым, коснется его, такой человек предпочтет это забыть. Избегается все, от чего может потускнеть парад оптимизма и позитивизма. О чем бы он ни думал, чего бы ни делал или ни намеревался сделать, подается убедительно и тепло.
«Психическая жизнь данного личностного типа разыгрывается, так сказать, за пределами его самого, в окружающей среде. Он живет в других и через других — любые размышления о себе приводят его в содрогание. Прячущиеся там опасности лучше всего преодолеваются шумом. Если у него и имеется «комплекс», он находит прибежище в социальном окружении, суматохе, позволяет по нескольку раз на дню быть уверяемым, что все в порядке. В том случае, если он не слишком вмешивается в чужие дела, не слишком напорист и не слишком поверхностен, он может быть ярко выраженным полезным членом любой общины».
Простите, что заставила это читать. Много скучных терминов, которые в итоге приводят к тому, что экстраверт это максимально жалкий человек, но опять же, я могу придумать себе то, что, тьфу, какой-то жалкий старик из прошлого века будет тут мне указывать? Но, сегодня я не в настроении, так что да, я жалкая и все мы жалкие.
Дело в том, что сейчас я вам показала максимально пессимистичное и «реалистичное» определение, которое я реально обхожу стороной. Короче, после него себя хочется только жалеть. На просторах интернета и книг. Таким образом. Вы приняли на заметку. Что мы ждём поддержки окружающих и не можем существовать без них. Нам больно терять, нам больно думать. А друзья разрушают зачастую не потому, что они плохие, а потому что мы тупые.
Много воды, знаю, прикол в том, что это было как бы жалкое отступление к основной, не менее жалкой, истории.
***
В моей жизни умерло четверо дорогих людей. Для меня это много. Иногда, одинокими вечерами, я сижу вспоминаю, жалею себя, плачу, а потом обещаю, что это не повторится.
Ведь нужно жить дальше. И так каждый чертов раз.
Такими же вечерами, я сижу, думаю о людях, переживаю, что я ничтожество. Что мне нравятся девушки, с которыми я общаюсь, и я не могу никуда деться. Когда мы начинаем «дружить», это проходит, как и всякое общение. ТО есть я остаюсь ни с чем, зато не мучаю себя. Возможно это всё гормоны. А возможно и нет.
В один из таких вечеров, я сидела и думала. Зачем усложнять себе жизнь? Или, зачем усложнять жизнь другим своим присутствием. Мне не хватает общения, хотя мне его дают. Мне не хватает воздуха, хотя он повсюду, мне не хватает себя, но вот же я.
Проблемы со здоровьем, полный разгром в голове и никакого представления, как мне стать лучше. Ощущение, что я всем мешаю.
Так зачем портить чужие жизни? Зачем отравлять воздух своим присутствием?
После этих рассуждений, в который раз, я наконец решила действовать. И четко приняла решение, и ясно видела свою мысль впервые за долгое время.
Зачем страдать, когда можно уйти?
Всё верно, я приняла решение уйти, навсегда, из жизни. И я начала реализовывать свой план.
Неделю я подготавливалась: писала письма, вырабатывала план, продумала всё до мельчайших деталей. И вот, осталось самое последнее — две записки. Для семьи, для полиции.
Всё готово. Меня никто не держит, никто и ничто. Наступает день X. Я оставила все материалы на столе, вышла из квартиры. Закрыла дверь на ключ, развернулась, в последний раз смотрю на стены этого тамбура. Делаю шаг и всё-таки оборачиваюсь. Прислоняюсь головой к деревянной двери, шепчу что-то невнятное, улыбаюсь и пуская одну скупую слезу. Уже выплакала всё, нет, больше.
Теперь точно ступаю вперед. Поднимаюсь на девятнадцатый этаж и иду к лестнице, достаю ключ для двери на крыше, который подготовила заранее. Спокойно поднимаюсь, ступенька за ступенькой. Вставляю ключ в замочную скважину, проворачиваю ровно два раза и распахиваю дверь. Свежий январский ветер резко ударил в лицо. Но мне всё равно.
Ступаю и нога моментально проваливается в сугроб. Понимаю, что всё-таки сложнее реализовать задуманное зимой, но отступать некуда. Я закрываю дверь на ключ и выбрасываю его куда-то в снег.
Шаг за шагом, наслаждаясь каждой минутой я сначала ставлю правую ногу на бортик, затем левую. Улыбаюсь. Сегодня день моего рождения. Мне исполняется ровно шестнадцать лет. Правда это будет уже днём, но ничего. Весь свой день рождения я посвящу себе. Любимой.
Я разворачиваюсь, смотрю на звёзды, громко смеюсь, шепчу: «Прощай…» — и продолжаю собирать свои вещи.
Именно такую историю будут знать все окружающие, кроме семьи. Я написала письма не только семье, но и некоторым знакомым и «друзьям», где оставила подсказку, как меня можно будет найти, что я просто уеду из своей страны не знаю куда, не знаю насколько. У меня будет новая жизнь, полная приключений, и только если я действительно буду кому-то из них нужна, они меня найдут.
Конечно для мамы я написала огромную инструкцию, объяснения, я даже с ней попрощалась. Надеюсь всё пойдет по плану, и мне будет ждать действительно новая, увлекательная и очень весёлая жизнь. Вперед к успеху! Моя мечта — увидеть мир!
***
Возможно когда-нибудь, я буду смеяться над собой и думать: «Какая же я была глупая» — но не сейчас, сейчас просто всё поперек горла.
