Женский чат

Анёна: Итак, девочки, давайте знакомиться. Алёна Ядвиговна, можно просто Яга или Аля. Бэла: Беллатрикс Лейстрендж, будущая Мракс, можно просто Бэлла Нарцисса: Нарцисса Малфой, можно просто Нарси или Цисса Августа: Августа Лонгботтом, и нет, не доросли ещё моё имя сокращать. Потому, леди Августа и никак иначе! Бэлла: А что здесь забыла (старая кашёлка) уважаемая леди? Вас (старая развалина) никто не приглашал. Августа: А чего меня приглашать? Я сама прихожу, а вот выгнать это уже проблема! И то, не моя! Да и кто ещё за вами оторвами присмотрит? У вас же один ветер в голове! Нагайна: Ой да ладно вам по пустякам-с с-соритьсся. Лишшшссний всгдяд-с не помешшаетсс. Алёна: Наги, ты как, руки ноги не мешают? Хвоста нет? А то я артефакт у Царевича отдолжила, конечно, но мали что, старый он, давно не пользовались. Нагайна: Вссё хорошшос. Приятно быть-с человеком. Хоть-с поговорить-с нормально можно. Алёна: Вот и славно. Только не забудь, артефакт лишь 12 часов действует. Нагайна: Ничего ссстрашшшного… Ссспасссибо. Нарцисса: Ну что, девочки и бабушки, (да да леди Лонгботтом, это я про вас), составим план покупок? Куда сначала? Платье? Туфли? Сумочка? Букет? Косметика? Бэлла на свадьбе должна быть неотразима. Августа: Шляпа. Бэлла: Прошлый век не спрашивали. Конечно платье. Августа (обиженно бормочет): И зря между прочим! Вот с неуважения к старшим все и начинается. Сегодня грубим пожилой родственнице, завтра доводим до состояния овощей молодую чету, а там глядишь и за Тёмных Лордов замуж собираемся… при живом то муже! Нарцисса (нарочито громко и весело): А может всё же туфли? Что думаешь, Наги? Нагайна: Мне вссё равно-с, я не рассбираюсссь в человеческих традициях. Бэлла: Тогда платье. Пусть будет из шелка акромантула со вставками из кожи дракона. Да нужно ещё сказать, чтобы зачаровали на смену цвета. И да, обязательно должны быть защитные руны, вышитые золото-серебряной нитью, вымоченной в молоке единорога и крови фестрала. Августа: А я смотрю, дамочка, у вас губа не дура. Нарцисса: А чего волноваться, я позаимствовала чековую книжку мужа. Если что, денег хватит. Нагайна: А я ссслышала, что-с у людей-с принято на сссвадьбу надевать-с украшшшения… Бэлла и Нарцисса: Точно! Надо подобрать самые редкие и дорогие! Алёна: Девочки, вы все не правы. Первым делом надо купить не платья или украшения, а сковородку, желательно чугунную. Бэлла: Зачем? Нарцисса: Вот именно, для готовки же домовики есть? Нагайна: А чсто такое-с ссковордка? Алёна: Да какая к чёрту готовка?! Мужа ты чем воспитывать будешь? (К Нагайне) Самый нужный предмет для женщины. Августа: Но причём здесь сковородка? Алёна: Как причём? Ну представьте, вот накосячил ваш муж, ну или херню какую творить начал, а вы его так аккуратненько (со всей дури) сковородочкой по голове БАМ! Глядишь, и мозги на место встанут. Проверено поколениям русских женщин, результат гарантирован. (Нет, можно, конечно, ещё и скалкой, но сковородкой оно как-то надёжнее). Бэлла и Нарцисса: Где, говоришь, её купить можно? Августа: Вот они нынешние жены! Нет супругу котлет на сковороде нажарить, с ласкою подойти, поговорить-обсудить… И Алиса того поля ягода была! Ни малейшего пиитета перед мужем или свекровью! Бэлла: ПФ, а с чего это я должна испытывать пи-е-тет перед какой-то свекровью. Да и как правильно сказал Гарька, мужа надо под каблуком держать. Нарси, сестрёнка, я права? Августа: Ну-ну, поглядим… Тома под каблук. Ты его сковородой, он тебя Круцио! Замечательная семейная жизнь и главное вы друг друга стоите. Нарцисса: А то, им мужикам только дай волю, сразу во все тяжкие уйдут. Эх, если бы не я, Люциус бы давно, наверное, у гоблинов прописался. Алена: Правильно, правильно. Мужа надо держать в ежовых руковицах. (И свекровь тоже). Августа: Очень ценное замечание! Только забываете вы одну важную вещь… Как удивлялся один наивный представитель сильной половины человечества: откуда из добрых обаятельных девушек, появляются стервозные жены и тёщи? Так вот милейшая Алена, я почему-то уверена, что бобылкой вы оставаться не собираетесь, нет? Желаю вам правильных снох! Ну как вы только что рассуждали про ежовые рукавицы. Для вас ваших сыновей. К несчастью это время может прийти намного раньше чем вы ожидаете. Нагайна: Кссстати, а как-с у тебя с ссельеваром, зссмеёнышей ещё не надумали делать-с? Он хорошший-с, ссможет-с защитить-с гнесссдо. Августа: Вот как раз о чем я и говорю. Что там со змеенышами? Алена: Ну Сева он замечательный. (Скотина языкастая, чтобы день, да без скандала., зато миримся как, ммм). Заботливый (На кухню без универсального противоядия не хожу). Темпераментный (избушка моя его шугается, но мы это исправим). А ещё он умный и с ним интересно (разработать состав, который даже Володю пробрал, это не каждому дано). А вот со змеёнышами пока накладочка. Севу сначала Принцем официальным надо сделать, но тот отпирается всеми правилами и неправдами. Вот как бы его уговорить? Нарцисса: Яга, а что ты так к «Принцу» привязалась. Пусть будет Снэйп, Человек-то тот же. Алена: Да я-то и не против. Но понимаешь, Цисс, молодая была, неопытная, короче проклятие одно неприятное словила. «И не видать тебе женского счастья, да не продолжиться роду твоему, покуда Принц заморский тебя не полюбит, да примет тебя настоящую. И не жить вам счастливо покуда не пройдете огонь и воду и медные трубы, да не сыграете свадьбу пышную, чтоб весь мир знал». Бэлла: Жуть, это кто же тебя так. Нарцисса: И формулировка, главное, какая заковыристая. Алена: Да так. Отказала хахолю одному, (ну траванула в догоночку). Так вот, тот и обиделся. Сказал, что кроме него на меня никто и не посмотрит, разве что сказочный Принц. Вот принца он мне и «желает». Нарцисса: Мудак. Нагайна: А в каком-с темном-с переулке-с его вссстретить-с можно? Так для сссправки. Вдруг я там-с гулять-с буду. Бэлла: Ну, а ты что? Не поверю, что так все и оставила. Алена: И правильно не поверишь. Импотентом он щас ходит, да от девушек шарахается. (Аллергия, что поделать?). Все: Ха-ха-ха, так ему и надо. Нарцисса: Ну и как наш Принц? Соответствует ожиданиям? Алена: А то! Вся нечисть от него бежит. Бояться, что на ингредиенты изведет. Нарцисса: А я вот боюсь он не нечисть на ингредиенты изведет, а своих соратников. Они как раз сегодня мальчишник устраивать собрались. А у Северуса настроение подозрительно хорошим было Алёна: Пф, та то! Моя настойка ещё ни разу сбоев не давала. Пусть мальчики повеселятся. Кстааати, почему им можно, а нам нельзя? Айда устраивать девишник! Я даже место одно хорошее знаю. Нурменгард называется, замок в Европе. Большой, красивый, пыточные есть… Бэлла: О, мне уже нравиться, и кого пытать будем. Нарцисса: Ты в своём репертуаре. Алёна: Да есть один кандидат. Володя говорил, что там как раз (клоун) маг один живёт. Крендель? Не. Грендел… Гриндел… Августа: Грин-де-Вальд? Алёна: Точно! Помню мне ещё Сева рассказывал, что ему Том по пьяни жаловался, что вышеназванный назвал его безносым импотентом… Бэлла: ЧТО??? Что-что? Как-как он моего мужа (будущего) назвал? Августа: Даже любопытно, откуда у старого мужеложца такие сведения о Томе? (К Бэлле) Милочка, а не торопитесь ли вы с замужеством? Похоже со времён нашей учёбы в Хогватсе, вкусы Тома координально переменились. Хотя может он и тогда, когда я покрывала его похождения, вовсе не в девчачью спальню лез? Бэлла: Что-что, милая Августа, говорите под круцио давно не были? Я ведь и помочь могу… Нарцисса: Бэлла, успокойся. Зачем же круцио, можно и… Августа: Вот-вот! Только на это ума и хватает… Но в конце концов, ваши мотримониальные планы ваше личное дело… Моё было предупредить дальше сами… Нагайна: Ааа! Яссс вссспомнила-ссс то писсьмо! Этот-с вашшш Грин-ссс-де-вальсс ещщщё писсал, что хосссяин не досстоинсс быть-с Тёмым Лордом, да и меня ящщщеритсссой переросссстком назвал… Сссссволочь! Нарцисса: Вот козёл! Бэлла: Убью! Хотя нет, сначала кастрирую, потом отрежу нос, потом пару часов под круцио подержу, потом… Нагайна: А можно я его-с покусссаю. У меня яд-с хорошшший. Алёна: Во-во. Как думаете, сойдёт за главное развлечение? Я бы его ещё в печи сварила, да печаль-беда, нет наверное их в Германии Бэлла: О дааа… Нагайна: Ещё ссспрашшшиваешшшь? Августа: (С кем приходится общатся! Банда отморозков какая-то! В наше время, леди могла изничтожить обидчика одним презрительным взглядом! Причем так, что он со стыда с места бы сойти не смог! Вот как сейчас помню, училась у нас по обмену одна гречанка, Медузией звали… Все: Вот только не надо поучительных воспоминаний! Августа: Ну как хотите! Кстати, что-то мы отвлеклись и забыли о цели похода! Наряды то покупать будем или ради старого развратника все по боку? Алёна: Одно другому не мешает. Сначала купим, потом обмоем покупку. Нарцисса: Ага, в крови. Бэлла: Точно! Платье в крови. Как я сама об этом не подумала? Милорду обязательно понравиться. Августа: Охо-хо…все же наверно придётся досказать про гречанку… Бэлла: Да что вы привязались к этой гречанке, (карга старая), вы лучше расскажите, какое вино там мой муж любит? Августа: Вам это лучше знать, (развратница) это ваш муж, я с чужими мужьями вино не распиваю. А вы милочка за столько лет супружества могли бы и по интересоваться вкусами благоверного! Бэлла: Да я не про Рудольфуса, (дура старая), я про милорда! Августа: Так милорд, пока и не муж вам, да и станет ли ещё, а то как там у русских говорят: kurohka v gnezde…мисс Алена не напомнете своей подруге? А то вы по поговорке уже и сковороду прикупить хотите… Послушайте старую, кое-что повидавшую женщину, сперва станьте женой, а уж потом планируйте совместную жизнь и кто кого воспитывать будет. Вы дорогуша, одному супругу ума не дали, а уже на нового глаз положили… И даже покупки какие делать разобраться не можете, а покупать в первую очередь следует шикарное нижнее бельё. Даже если никому из мужей (будущих или настоящих) оно не глянется, точнее вы в нем, то хоть в морге на секционном столе не стыдно лежать будет!