Без названия

Я писала. Как-то надо справляться стрессами, вот я и писала. Только не для него, нет. Я писала для себя, чтобы выместить свою злость. Я писала для того, чтобы наказать себя. Потому что у меня болели пальцы, потому что я чувствовала себя идиоткой, но сидела и писала, писала, писала... За окном шел настоящий ливень, а у меня слёзы не лезли. Вот это ужасное чувство: хочешь плакать, а не можешь. А я очень хотела. Очень. Ужасно. Никто не бросился за мной, хорошо хоть, что сестры сейчас нет. В комнате было темно, только вот свет фонаря и ноутбук не давали комнате погрузиться во мрак. Я чувствовала себя разбитой и грязной. Чувствовала себя брошенной. А так и есть. Та девочка, прижимающая к груди открытку с аккуратным почерком, освещённая тусклым светом свечек - это ведь я. Вдруг мне резко стало так плохо, как ни становилось никогда. Я резко закрыла ноутбук и с грохотом кинула его на стол. - Почему ты не помогаешь?! - я зарылась пальцами в волосы, но заплакать не смогла. Сгорбившись на стуле, я старалась всё забыть. Начать заново. Я не сдамся этой тоске. Звонок в дверь. - Уходите! Звонок. - Уходите. Ещё один. - Уходите... Долгий, протяжный звонок. Кое-как поднявшись со стула, я вышла из комнаты и тяжёлыми шагами направилась к двери. Даже не взглянув в глазок, я открыла ее. С трудом подняв глаза, я увидела его. В своей этой чёрной толстовке, которая так контрастирует с его глазами... Он весь промок. Тяжело дышал. Смотрел на меня своими синими глазами и, заодно, ещё больше рвал моё сердце. Я нашла любовь, но потеряла в неё веру. Сорвавшись с места, он преодолел этот метр между нами в одно мгновение, и обнял, сильно сжав в кольце рук. Он такой холодный и мокрый, но мне тепло и уютно. Я ниже него, и поэтому уткнулась лицом ему в плечо. - Прости... Меня будто лопнули. Как шарик с водой. И вся эта вода вылилась через глаза. Те, которые хотели видеть мои слёзы, зачастую сами плакали, а я просто смотрела. А он не хочет, и никогда не хотел видеть мои слёзы, но уже дважды... Наверное, внутри меня всё так же лопнуло, потому что я чувствовала себя ужасно. Я ощущала дыру в себе, которую уже нечем не заполнить. А ещё было такое ощущение, что меня сломали, и я сейчас упаду. Идиот. Зачем ты это сказал? Я подняла руки и тоже обняла его, сжимая в кулаках его толстовку. Со всей силой, которая сейчас есть. Нет, ну почему же мне так плохо? Сейчас, может, самый удачный момент для признания, но я не буду. Нет. Не дождётесь. Я похороню свои чувства внутри. Чтобы их не было больше. Чтобы мне не было так больно. Но разве это возможно, если он так крепко сжимает и нежно шепчет: - Прости, прости, прости....