Часть 1
27 декабря 2018 г., 23:50
Впервые я это сделал в десять лет. Это была весна. Лезвия так красиво сияли на солнце в том затхлом школьном подвале. В тот день я впервые увидел свою кровь. Здорово, правда? Вот и я такого мнения.
Мне это понравилось и я провозгласил это своим хобби. Забавно, когда несмышленыш вроде меня не имеет причин жить. Тогда мне казалось, что я всесилен и хотел проверить предел возможностей. Это сейчас кажется глупым, но тогда все казалось иначе.
Потом я сделал это снова. Мне было тринадцать. Это было теплое лето. Было так жарко, что я решил охладиться. Зайдя по шею в реку, мои ноги соскользнули с песчаной горки на дне и спустя мгновение все мое нутро чувствовало эту горечь конца. Меня спасли, но я не был рад. А знаешь, что самое страшное в этой истории? Знаешь? Ну? Я осознавал все, что происходило там, на песочном дне реки. Мои глаза видели свет, который едва пробивается сквозь толщу воды.
Попытки я не оставил. Это стало моей жаждой, моим развлечением, моей жизнью. Смешно, да? Моя жизнь заключается в том, чтобы из нее уйти… Вот же глупости, правда?
Мне было пятнадцать, когда мы встретились с тобой. Ты всегда косился на мои бинты, а я косился на твою шею, шляпу и избегал твоего взгляда. Почему-то я боялся, что ты прочитаешь меня, как книжку, и выбросишь в урну, решив, что это слишком дешевая драма.
Помнишь ту зиму? Канун рождества и я наглотался таблеток. У меня получилось отключиться, но ты, дурачок, вернул меня обратно. Никогда не понимал, за каким чертом ты это делал? Зачем? Ты ведь всегда меня ненавидел.
А помнишь еще одну зиму? Я тогда повесился и ты снова пришел мне на помощь. В тот день проснулся в больнице под кучей трубочек и аппаратуры. Наступило кислородное голодание и я правда мог умереть. Мне бы удалось. Так мне казалось, а потом ты заплакал. Заплакал. Ты стоял рядом с моей кроватью и молча ронял слезы, словно я тебе дорог и ты не хочешь меня терять. Ты назвал меня идиотом, а я лишь засмеялся на это и сказал, что Чуя — плакса. Какой же я идиот…
Мы не поднимали эту тему, жили себе и жили. Я жил спокойно несколько месяцев. А потом ты снова плакал рядом со мной, перевязывая вскрытые вены. Мне слов не хватит, чтобы извиниться перед тобой. Ты страдал на протяжении стольких лет… А я эти страдания тебе любезно причинял.
Помню, как наступила весна и зацвела черешня. Тогда удалось понять, что я за человек. Я причина каждой своей беды. Даже не знаю лицо, которое сам же и скрываю. Глупый.
Тогда я впервые пустил скупую слезы, а ты видел это, думая, что это свет так падает или начался дождь. Нет. Нет, Чуя, это не дождь. Это совсем не он…
У меня было миллион сожалений. Вещи, которые я никогда не забуду. Мой грех обошелся мне, практически, во всё. Я не могу даже поднять голову, назвать твоё имя. Мой грех хочет утешить меня. Мне так стыдно, что не получается держать себя в порядке. Держать себя, чтобы ты больше не страдал.
А помнишь первую грозу? Ты тогда спрятался под одеялом и отказался выходить на задание из-за страха. А я остался рядом, чтобы защитить тебя от воображаемых монстров.
«Осаму, ты дурной, а дурость заразна. Исчезни.» — Сказал ты с легкой улыбкой.
Дурость и правда заразна, но ты единственный, кого я хочу от нее оградить. Оградить, чтобы в этом мире было минимум людей, которые не видят смысла в жизни, как и я. Я ведь дурной, да?
Слишком уж сильно я погряз в своей трагедии. Вечно жалел себя, лелеял страхи и подогревал безразличие к людям. Ты всегда был рядом, всегда спасал и не давал пасть.
Прошло еще пару лет и мы стали старше. Нам семнадцать. Помнишь? Я помню. Тогда я не смог проснуться. Ты был не дома. Ушел на день рождения Мичизо, оставив меня наедине с собой. Меня… Горе-суицидника, который всегда найдет способ уйти в мир иной.
Когда ты вернулся, то я едва ли был жив. Повторно вскрыл вены и полоснул себя по горлу. Не знаю как, но ты успел. Мой глупый Накахара… Помню ужас в омутах твоих небесных глаз. Помню, как там плескались соленые моря слез. Как дрожал голос. Тебе хотелось то ли накричать, то ли ударить. Не знаю… Мое сердце, что едва билось, сжалось с бешеной силой. Закусил губу до крови, чтоб самому не плакать. Ты тогда напился до бессознательности. Мне было стыдно перед тобой, мой маленький Чуя. Виноват, что такой мудак, как я, околачивается рядом с тобой и портит жизнь. Ты срывался со свиданий, не сидел с друзьями и нянчил меня. Я испортил тебе жизнь, но ты продолжал заставлять меня жить. Наказывал физически за каждую попытку суицида и, похоже, это подействовало.
А потом погиб тот, кто всегда докладывал тебе обо всем и помогал выхаживать меня. Ты тогда предпочел скулить в одиночку, а я умолчал о последней его воле.
А потом случилось еще одно потом. Я терпеливо ждал.
И однажды я ушел.
Я не могу поверить, что все эти годы я потратил гоняясь за пустотой. Теперь я знаю правду. Я нашёл её в тебе. Ты и только ты наполнял мою жизнь, давал стимул держаться и помогал. Был рядом в трудную минуту.
Минуло несколько лет, как наши пути разошлись.
Ты не искал меня, а я не искал тебя.
Все были счастливы.
А потом я пришел на крышу высотки и, раскинув руки в стороны и закрыв глаза, вдохнул встречный ветер.
Словно шепот ангела-хранителя, твой голос окликнул меня из мрака крыши. Я обернулся и, увидев твой озадаченный взгляд, улыбнулся.
— Ты спасаешь меня?
А потом я прыгнул, зная, что снова проснусь в твоей квартире. Буду избит, ты на меня накричишь и снова отпинаешь. Ты не дашь мне упасть.
Ты ведь всегда спасаешь меня, правда? Чуя?
Примечания:
Обещанный драббл - подарок в честь праздников:3
Коротенький, но я попыталась вложиться максимально в этот текст и, кажется, довольна результатом.
С наступающим, дорогие мои ♥
