Пожалуйста, перестань.

POV Дженни. Когда ты уходила от меня в последний раз, я искренне считала, что так будет лучше. По крайней мере, желание избавиться от вечных оскорблений и аморальных издевательств полностью заглушало голос сердца, что кричало — «Нет, легче не будет!» Правда не стало. Когда ты уходила, я, если честно, была даже рада, поскольку усталость от вечных ссор и недомолвок отчетливо сидела в голове, мешая сделать вздох. Я где-то читала, что если любишь — нужно отпустить, и я слепо поверила, что правда, нужно, и отпустила. А зря. Ты ушла после нашей последней ссоры, тогда я сказала, что мое желание общаться с тобой основательно пропало, на что ты ответила — «Наконец-то, я этого и добивалась» Не сомневаюсь.

Думаешь, что — я железо, я — сталь Я - бронированная машина.

Я уже даже не помню, как мы познакомились. Помню, как ты ответила на мою очередную историю в instagram. Тогда, помню, я подумала ты — глупышка, уже тогда ты сильно очаровала меня, ведь, солнечных людей я любила больше всего на свете. К ним тянуло, к ним хотелось прикасаться, их хотелось любить. Я думала, что ты одна из них. Ох, как же я ошибалась. Вскоре, мы сдружились. Забавно, но я очень стеснялась подойти к тебе в университете, на что ты всегда была недовольна, но считала это очень милым и забавным, поэтому подходила сама, а я была счастлива. Я — молчала, ты — говорила, я считала, что это лучший дуэт. Сломанная и жизнерадостная, звучит как в ванильном кино. Очередная моя ошибка. Ты всегда говорила, что я слишком замкнутая, что нужно быть более открытой этому миру, но как быть более открытой, если уже тогда от одного взгляда на тебя мне хотелось целовать, целовать долго и нежно. Возможно, я уже тогда чувствовала какую-то опасность, поэтому старательно пыталась скрыть каждую эмоцию, казаться холодной настолько, насколько это вообще возможно. Но я сдалась и открылась. И снова промах. Первая наша ссора словно окатила меня холодной водой. Уже тогда мне казалось, что я потеряла тебя раз и навсегда. Причина была по настоящему жалкой, но ты все ещё не разговаривала со мной второй день, а я пыталась не накручивать себя, пыталась понять, почему ты реагируешь настолько остро. Оказалось ревность. Это был первый толчок к признанию тебе того, что я уже по уши влюблена. Тогда ты сказала, что наелась успокоительного и плакала долго — долго, и знаешь, я поверила. Сейчас — нет. Мы все также продолжали дружить, касаться друг друга слишком часто для обычных подруг, обниматься крепко-крепко, и смеяться так, что на нас смотрели как на сумасшедших, смотря друг на друг друга так, будто мы женаты множество лет. Я так сильно хотела тебе признаться, но сомнения вечно кружились в моей голове, буквально съедая. Возможно, если бы я тогда решилась, сейчас было бы все по другому. Возможно. Я всегда была очень слабой и ранимой, да и психика моя была слаба настолько, что упавшая вилка могла довести меня до истерики. И ты это знала. Знала, но в очередной мой приступ депрессии, на слова о желании смерти, ответила — «Так убейся» Это был первый раз, когда убиться хотелось вдвойне сильней, поскольку разочаровывать тебя мне не хотелось.

Надо мной вывеска — «Не подходить — высокое напряжение» Не бывает железу больно, И любить оно не умеет.

Когда я наконец призналась, ты долго вела себя как дурочка, ибо я давала лишь намеки, так как смелости все ещё не хватало. Когда я наконец сказала прямо, ты ответила взаимностью. Вот только ты сказала, что нравится тебе два человека, да и я — «Не особо сильно» После признания, количество касаний увеличилось в геометрической прогрессии, но к ним прибавились оскорбления, которые я всегда пыталась воспринимать в шутку. Возможно, уже тогда ты чувствовала насколько сильно влияешь на меня, и насколько сильно я зависима. Мы не встречались, поскольку ты не хотела, но мы все равно принадлежали друг другу. Мне так казалось. Я всегда безумно ревновала тебя ко всему, что движется. По началу тебе это нравилось, ты даже специально пыталась сыграть на моих чувствах, потом же начала злиться и говорить какая я глупая. Разве я? Я поняла, что что-то идет не так, когда ты ты слишком часто начала говорить о каком-то парне, слишком часто утыкалась в телефон, игнорируя мое существование. Я все скидывала на то, что он просто друг, ведь нравлюсь тебе я. Почему-то тогда я забыла о том, что не только я. После того как я наконец сложила все пазлы воедино, и все стало предельно понятно, я начала капать тебе на мозги. В конце концов тебе это надоело, и мы пришли к тому, к чему пришли. Оскорбления, унижения, ты уже даже не скрывала того, что любишь его, и сильно, а я остаюсь на заднем плане. Мы держались непозволительно долго, но бомба всегда в конечном счете взрывается. И сейчас взорвалась. Ты ушла. Прошло несколько месяцев. Боль ушла, по крайней мере мне так казалось, ибо смотреть на тебя я снова могла, даже без щемящей в груди боли. Ты все также постоянно была в телефоне, на что я лишь улыбалась, но ревновать не переставала. Не на секунду. Приблизился новый год, университет готовился к закрытию на новогодние праздники. Каждый год, по причине праздника, устраивалась вечеринка, где студенты могли наконец скинуть с себя оковы учебы и расслабиться, содрогаясь в неизвестных конвульсиях на танцполе. Ты там тоже была. Улыбалась ярко, смеялась заливисто, обнимала (слишком) крепко нашу общую знакомую. Мне отчетливо казалось, что ты специально, что ты знаешь, что я смотрю, что знаешь, что все ещё ревную. Когда ты подошла к нашей компании, и стояла будто специально настолько близко, что повернув голову в сторону я бы без проблем коснулась твоей щеки носом, я не выдержала. Ушла, чувствуя на себе прожигающий взгляд. Когда вернулась, рядом тебя уже не было. Вечеринка кончилась. Я знала, по какой дороге ты пойдешь, поэтому заставила ребят остановиться, ссылаясь на желание пообщаться, даже с учетом того, что была лишь в тонких колготках, даже если на улице -20 и под ногами хрустел снег. Как и ожидалось, ты подошла, начав разговор. Я могла лишь стоять и смотреть, поскольку говорить не хотелось от слова вообще, так как чувство обиды все ещё таилось где-то в затворках сознания, затыкая мне рот. Когда ты встретилась со мной взглядом, я смутилась. Ты все ещё прекрасна. В конец собравшись, я заговорила, даже перебросилась с тобой парочкой фраз, на которые ты с улыбкой отвечала, снова заставляя мое сердце ускориться. К счастью или к сожалению, скоро пришло время прощаться. Ты обняла всех, после взглянула на меня, будто на что-то решаясь. Ты обняла и меня. Я стояла как вкопанная и не знала, что делать. Отстранившись, ты в очередной раз широко улыбнулась, и помахав рукой удалилась, пока я все ещё стояла на месте, пытаясь понять то, что только произошло. Когда я, совсем околев, вернулась домой, в телефоне ждало сообщение. Краткое, но болезненное до жути. «И снова привет :)»

Можно бросить сотню ножей Слова-пули пускать, останутся только вмятины Но представь себе, я — человек Пожалуйста, хватит.