Откровение одного социопата

Я смотрю в лицо этого создания, которое прозвало себя "человеком". И вот. В очередной раз мои зубы уже чуть ли не скрипят от того, что я слишком сильно их сжимаю. Кажется, что ещё усилие - и кости так же треснут от напряжения. Изнутри что-то рвётся, но не находит выход. Это самое мерзкое чувство. А что, собственно, люди знают о социопатии? Возможно, они представить себе не могут, каково это. Как знать. Социопатия может быть пассивной, то есть сдерживаемой, когда объект пытается вести себя вменяемо, и активной, когда человек имеет смелость высвобождать свою суть. Вторых можно считать конченными безумцами. И не передать словами, как бы я хотел относиться ко второму типу. Мне не хватает то ли смелости, то ли безрассудства. По природе своей все чувства для нас одинаковы. Всплеск эмоций, который требует выхода. Но только этому чувству я не могу дать выход. Не могу. Не позволяю. Но адски хочу. Я смотрю на это ничтожество. И понимаю, сколь оно порочно и ужасно. Сколько слепого отвращение оно умудряется у меня вызывать. Моё тело напряжено. Казалось бы и я просто смогу выплеснуть всё это. Но приходится переживать внутри. И закрыв глаза, я ухожу в единственное место, которое может хоть немного помочь - воображение. И вот, я уже держу это ничтожное создание за волосы. И через пару секунд, благодаря взявшейся из ниоткуда в больном теле огромной силе, я уже парой ударов просто разбиваю череп несчастного об стену. Но что бы насытиться полностью, я бы хотел повторить это несколько раз. Жаль, голова у человека всего одна. Тогда я начинаю придумывать новый сюжет. Пускай это будут сломанные кости. И вот я ломаю каждую косточку в его проклятом теле. Начиная от фаланг пальцев и, пройдясь по ряду рёбер, болезненно задев и пробив лёгкое, я выхожу к шее. Но, чёрт! Это опять не то. Ярость, которая томится во мне, не выводится такими медленным способом. И тогда, я останавливаюсь на том, что разбить уродцу голову куда более приятно. И мысленно проделываю это несколько раз. И вот уже глубоко вздохнув, я открываю глаза, мило улыбаюсь и отвечаю что-то односложным предложением. И казалось бы, это чувство внутри меня угасло. Но это только иллюзия. И, я точно знаю это, спустя пару минут, новый приступ захлестнёт моё сознание. Не режущей, но рвущейся изнутри болью. Вспышкой огня. Которая обжигает меня изнутри. И, чёрт, кто бы знал, как тонка грань между воображением, где утоляю свою жажду, и проклятой реальностью. Сорвусь ли когда-нибудь? Как знать. Но столь сладкой кажется возможность это осуществить. Ненависть моя. Как бы я хотел стать с ней единым. И поддаться этой мощной волне, которая готова накрыть собой всё. Стать частью этой волны. И для этого мне нужна ещё капелька безумия.