Мой подарок

      В канун Рождества улочки старого города похожи на сказку. Я бреду по ним, любуясь мерцанием витрин, украшенных огоньками. Снежинки медленно опускаются на старую брусчатку, укрывая ее белым ковром.       Прошел ровно год с тех пор, как мы расстались. Обычный год моей жизни. Не могу сказать, что он чем-то мне запомнился, хотя я вру… Он запомнился тем, что это был год без тебя. И именно поэтому я его так остро помню, помню каждый день, прожитый одному или с тем, кого я даже не запомнил.       Я думал, что ты будешь в моей жизни одним из многих… Но ошибся. Ты врезался в мою память, оставив в ней воспоминания. И как бы мне не хотелось, я так и не смог стереть их. Хотя, что было в тебе такого? Что отличает тебя от других? На этот вопрос я так и не смог себе ответить. Ты обычный, как все, но помню я не о всех, помню я только о тебе.       Почему?       Ты не отличался ни красотой, ни умом. Хотя мне приятно было знакомить тебя с моими друзьями, а вечерами слушать тебя, пусть ты и нес всякий бред. Но чаще мы молчали, и знаешь, именно эта тишина меня не угнетала.       Почему с другими эту тишину нужно обязательно заполнить? Иначе она давит и создает ощущение дискомфорта. А вот с тобой наоборот. Мы могли молчать часами, зная, что каждый из нас не говорит, но молча рассказывает о том, что важно, о чем думает и о чем мечтает. И я даже верил, что ты слышишь мои мысли, а я твои.       Только я не глупый романтик, я практик, а жизнь реальна, и именно поэтому мы и расстались. Я не привык привыкать. Ты стал моей привычкой, мне это не нравилось. Глупая зависимость от кого-то. Зачем она в нашем рациональном мире? Вокруг столько других, похожих на тебя и даже в сто раз лучше тебя.       Ты понял причину нашего разрыва. Хотя ты сразу знал, что я непостоянен и мне не нужна привязанность. Ты согласился на мои условия, и когда я поставил точку в наших отношениях, собрал вещи и ушел… Унося с собой саму жизнь. А я остался в пустых комнатах, в которой поселилось одиночество. Оно заполнило пространство, и уже никто не смог изгнать его ни из них, ни из меня. Я стал одинок.       Одиночество особенно ощутимо в праздники. Тогда так ярок контраст между теми, кто счастлив и кто одинок. Глаза — зеркало души, которой нет, но они выдают тебя. В них отражается пустота квартиры, в которой живет одиночество.       Замерев у витрины, я смотрел, как ты с другим выбираешь елочные украшения и подарки. То, что это ты, я почувствовал, еще даже не увидев тебя. Внутри что-то больно заныло, заставив обернуться и подойти к стеклу, украшенному мерцающими огоньками. Зная, что находясь внутри невозможно увидеть того, кто смотрит на тебя стоя под снегопадом, я смотрел. Это то, что я позволил себе, любоваться тобой, вспоминая.       Вы недолго выбирали подарки. Ты так же смотрел в его глаза, как когда-то в мои, и улыбался. Мне было больно видеть, что эта улыбка предназначена не мне. Я не хотел уходить.       Весь вечер я забывал тебя и даже сам поверил в это, а потом нашел твой номер и позвонил, молясь тому, в кого не верил, чтобы ты не сменил его.       Я должен увидеть тебя еще раз и забыть…       Гудки, словно гул в пустом пространстве. Водоворот мыслей, хаос слов: твои ответы, мои пожелания тебе счастья, твои вопросы, мои упреки, твои просьбы, мои… Вызов принят, и ты говоришь:       — Слушаю…       А внутри меня все обрывается и летит в бездну, и пульс зашкаливает.       — Привет, это я, — придав безразличие голосу, играю свою роль.       Ты молчишь в ответ, а я теряюсь. Впервые в жизни теряюсь, не зная, что сказать. Но ты приходишь мне на помощь, спрашивая:       — Зачем звонишь?       Я слышу твой наигранно-безразличный голос и даже верю в то, что ты забыл меня, но все же ты не настолько хороший актер, и этот вздох, который ты пытался сдержать, дал мне надежду.       — Видел тебя сегодня в магазине… подарки покупал. Вот вспоминал о тебе и захотел узнать, как живешь.       Ненавижу себя за этот тон, за эти слова. Почему я не говорю именно то, что хочу сказать. А что я хочу сказать? То, что скучал, что счастлив опять услышать твой голос, то, что не живу без него…       — Все хорошо.       Короткий ответ, но в нем я слышу больше. Или я сам себя обманываю пустой надеждой?       — Может, встретимся, все же скоро Рождество…       Что я буду так глуп, сам от себя не ожидал. Но у меня закончились все слова и все заготовленные для таких случаев предложения. Я ненавижу себя за это. Я ненавижу и тебя за то, что ты делаешь со мной. Мне хочется разбить этот телефон, мне хочется выплеснуть на тебя всю свою боль и обиду за себя, за свою глупость, которую я совершил…       — Зачем?       Просто спрашиваешь ты. А я не могу на это ничего ответить. Я не знаю, зачем. Опять вру себе. Я знаю, что не живу, что я опять хочу начать жить, и это можно только когда ты будешь рядом.       — Ты прав, незачем… — растерянно произношу, зная, что уже не в силах что-либо изменить. — С наступающим Рождеством тебя! — изображаю веселье, до боли сжимая трубку телефона.       И, как приговор своей жизни, ожидаю гудки. Но ты не завершаешь разговор. Я слышу твое дыхание. Или это мое сердце так бешено колотится, что я слышу шум в ушах, а потом сквозь него врывается твой голос:       — Давай встретимся.       В этих словах столько неуверенности и надежды, что у меня обрывается все внутри. Это и моя надежда, ты дал ее мне.       — Я заеду за тобой, скажи адрес, — готов сорваться прямо сейчас и нестись в любую точку вселенной. Только дай мне ее. Скажи где ты.       — Я сам приеду.       А дальше гудки. Безумная эйфория и падение в бездну отчаянья. Он ведь не сказал, когда приедет… Может, через день, месяц, год. Только вот я уже не проживу один этот год, и месяц не проживу, и день. Теперь я вообще не смогу прожить и часу без него.       Время останавливается, замирая на часах. Я меряю шагами квартиру, ненавидя все, что меня окружает. Пустое бездушное пространство современной роскоши. Ради него я живу, трачу свою жизнь вот на все это. То, что в один миг становится неважным.       Звонок в дверь, и опять взрыв в сознании. Это он! Стоп, это может быть кто угодно… Хотя кто к тебе приходит? Ты ведь всех прогнал, уверяя самого себя, что счастлив быть один.       Щелчок замка, и он, стоящий напротив, пахнущий свежим снегом и счастьем.       — Привет…       Только и успевает произнести он, когда мои губы впиваются в его. Я утоляю жажду этим поцелуем, втягивая его в квартиру и раздевая. Он отвечает судорожно, срывая с меня одежду и лаская. Так и не оторвавшись друг от друга, мы доходим до кровати, на которую падаем, еще скованные остатками вещей на нас. Все лишнее летит на пол, сейчас главное — его руки на моей коже и его жар тела под моими ладонями.       — Люблю тебя, — шепчу в губы слова, которые считал верхом идиотизма современного человека, и сам улыбаюсь, словно идиот.       — Люблю тебя, — очень серьезно отвечает он, а я продолжаю счастливо улыбаться.       Волны возбуждения накатывают, как прибой. Становится жарко, а тягуче-сладкие спазмы сосредотачиваются внизу живота. Хочется обладать, но я так долго этого ждал, запрещая верить, что полюбил, и сейчас я не готов свести нашу близость на ее быстрое завершение.       Ты плавишься в моих руках, становясь таким отзывчивым к каждому прикосновению. Это сводит с ума. Но я растягиваю нашу сладкую пытку, изводя тебя и себя. Нам незачем спешить. Я уже поспешил один раз, потеряв тебя. Судьба дала мне шанс все исправить. Ты — мой подарок в канун Рождества, самое главное в моей жизни.