Разочарование года

      Сейчас мне хотелось бы затронуть очень глубокую тему. Не только тему дружбы, взаимопонимания, но и на тему понимания и осознания того, что со мной произошло недавно в жизни. Слава Богу, это произошло в 2017 году и я в нем оставила всё. Все свои жизненные этапы, которые закончились для меня.       Также хочется сказать, что такие разговоры даются мне не очень просто, потому что на такие темы говорить очень трудно, достаточно трудно. Я такой человек (как бы это банально не звучало и может быть очень сентиментально), который относится очень ванильно к дружбе, к отношениям людей.       Для меня друг — это святое. Я готова не только делать для друзей (помогать, делать добрые дела, предлагать помощь), но я и живу с моими многими друзьями. Мы постоянно с ними на связи, постоянно общаемся. Для меня друг — это постоянное взаимопонимание, постоянное взаимоподдержка. Друг для меня — это как опора в жизни. У меня было много предательств, в школе были какие-то депрессивные моменты. Но... что произошло сейчас…       Честно, у меня такого в жизни не было. Потому что я была настолько сильно привязана к человеку, у меня была настолько сильная любовь к человеку, я считала человека одним из самых близких людей. И когда ты считаешь кого-то своим, своим родным, тот, с кем ты общалась так искренне… И тут просто в минуту ты понимаешь, что этого человека больше нет для тебя, ты начинаешь задумываться.       Мне хочется рассказать предысторию. Не все просто так, вы сами это понимаете. Пожалуйста читайте внимательно и задумываетесь над моими словами. Ребят, это не так просто писать от чистого сердца, это по другому немного воспроизводиться, нежели если бы просто читать по тексту.       Для меня этот человек был не просто опорой, а это был человек, который привел меня в жизнь (ну, не могу сказать светскую), пусть будет в инстаграмную жизнь. И всё равно, что это звучит нелепо, но так и есть. И за это я говорю ему огромное спасибо.       Все началось с того, что у меня был свой магазин. Я предложила ему сотрудничество и он согласился. Мы с ним встретились. Первый раз я передала ему товар, он прорекламировал его и всё было просто отлично.       Вторая встреча была у нас, где мы с ним поговорили. Скажу честно, я тогда была еще «маленькой», что ли. И я вела себя немножечко глупо, но человек меня выслушал, за что я говорю ему огромное спасибо. Я не хочу его как-то засмеивать или оскорблять.       Знаете, я умею благодарить людей, которые мне что-то делают. Я готова сказать спасибо, я готова признавать свои ошибки. И в этом заключается отличие сильного человека, от слабого человека. Нужно уметь это делать для того, чтобы вообще в этой жизни чего-то добиться.       Так получилось, что мы с ним встретились второй раз и я выговорилась ему полностью. На тот момент у меня были проблемы в семье, мне чуть ли негде было жить. Но он не знав меня выслушал. На что мне было очень приятно, я не знала вообще что ему будет интересно что-то знать обо мне.       И после этого мы с ним начали по-немножку общаться. И я всегда стремилась к нему, потому что я понимала, что этот человек, который добился очень много всего и мне было с ним очень интересно. Я понимала, что это человек, который мотивировал меня для чего-то дальнейшего.       В этот день, когда мы с ним встретились второй раз, я начала писать. Благодаря этому человеку я начала. Продолжила я своими силами и это благодаря мне я раскрутилась и поднялась. Но благодаря ему я это сделала гораздо быстрее, нежели чем я сама дошла бы до этого.       Мы с ним дружили в идиллии. У нас все всегда было шикарно и хорошо. Он всегда по себе очень спокойный человек, можно даже сказать меланхолик. И его темперамент это подтверждает. Мне всегда было с ним и комфортно и легко. У нас было только две ссоры. Вот, первая и последняя, которая сейчас произошла. В канун Нового года.       Первая ссора была такого формата: Я постоянно шутила, все время прикалывалась. И один раз ему это надоело и человек сказал мне: «Все, уходи, мне не нравится как ты со мной ты разговариваешь и как ты шутишь.» Все произошло за секунду. И я просто начала плакать, я не поняла что произошло и почему так резко. Мы с ним поговорили и я поняла свои ошибки, в том, что я иногда очень могу грубо пошутить. Очень обидно даже иногда. И еще раз огромное спасибо ему за то, что мне это сказал. Теперь у меня такой проблемы нет.       Все люди, которые даются в нашей жизни они даются для чего-то. Для каких-то уроков, для каких-то событий, для какого-то личностного роста. И когда они уходят из этой жизни, из твоей жизни, это не значит, что жизнь на этом закончена, нет. Это значит то, что тот период, тот этап, он просто закончен. Ты идешь дальше. Но дороги могут просто расходиться в разные стороны.       И недавно произошло то, что действительно перевернуло мою жизнь. У меня тогда был переезд. Громкий переезд. Просто меня выселили из моей квартиры, мне нужно было сразу прописываться в другой квартире и все шло очень спонтанно. И я себе дико хотела новую сумку. На самом деле, смысл заключался не в самой сумке. Я вас прошу, думайте глубже.       Я заказала сумку через него. Просто товар был на круглую сумму, и чтобы долго не ждать я попросила заказать сумку через него. Чтобы она к нему пришла и он мне потом её отдал. После того, как он эту сумку заказал его предупредили, что доставка должна была быть в течение недели. Но её не произошло из-за каких-то технических проблем с почтой.       Продолжим тем, что сумка пришла только через полтора месяца, но в течении этого полтора месяца я постоянно говорила человеку, что мне нужна эта сумка для переезда. И человек начал от меня отдаляться. Дело было не в сумке, а просто человек начал сильно отдаляться. Я почувствовала это внутри. Когда что-то происходит не так в дружбе, то это, наверное, все чувствуют сразу же. Что что-то не так.       Вот когда ты звонишь человеку, начинаешь его расспрашивать что да как, и он отвечает тебе сухо и без эмоций. Это были очень не поддельные чувства отторжения и пофигизма. Я долго думала, что не так. В чем проблема, что во мне может быть не так. Я долго думала, но так и не поняла, так и не получила ответ на этот вопрос.       Потом, когда сумка пришла я позвонила ему и предложила встретиться (я жила тогда за Москвой). И человек и правда был тогда свободен, но он отказался. Он сказал мне нет. Тогда я предложила, чтобы я подошла к его дому и забрала эту сумку.       Чтобы вы понимали цена и ценность — это разные вещи. На минуточку, эта сумка стоила всего лишь полторы тысячи рублей. Потому, что пока что из-за переезда я не могла позволить себе очень дорогие вещи.       В канун Нового года я спрашиваю его, почему, в чем проблема, давай тогда завтра созвонимся и решим по поводу сумки. Это по-моему 29 января было. Круглая дата.       На что человек мне ответил:"Сумка за косарь — это не крайне важное дело.» Хотя для меня это было важно. И он понимал это.       Иногда были моменты, когда я звонила ему. Я прямо напрашивалась, а когда я напрашиваюсь, меня это дико выводит из себя. Меня это сжирает изнутри. Но я это делала. Я напрашивалась. Я говорила ему:"Привет, ну что там, когда можно забрать сумочку?». Хотя, честно, эта сумка мне уже не нужна была. Я просто хотела узнать почему человек так вяло, так тухло со мной общается. Я не понимала, в чем проблема. Может быть во мне и правда что-то не так.       Когда человек мне написал:"Это был последний наш диалог с тобой.» это было даже не разочарование, это было спасибо. Спасибо этому опыту.       Это просто такие люди, которые всегда общаются всегда очень ровно, для них дружба это прикольно, да, классно, но они могут в один момент просто от нее отказаться. И я до последнего этого не понимала и не знала.       Был еще один нюанс, уже с другим моим другом, когда человек тоже за минуту сказал мне «нет». И в последствии мы с ним тоже перестали общаться. Тоже был очень близкий человек.       У него не так много друзей на самом деле. Друзей и не должно быть много. Но… Просто… Когда его самый близкий друг, я… И вот на такой фигне, на какой-то сумке… Я сумку уже заказала новую, заново, через другую свою подругу.       Но вот сам тот факт, что дело же вообще не в сумке. Дело в том, что человек из-за каких-то своих мыслей в голове, не объяснив это может за минуту отказаться от друга, которого знал два года.       Я ради этого человека на очень многое шла. Когда ты дружишь с кем-то ты становишься на сторону своего друга, защищаешь его.       На меня три раза в жизни нападали. И все эти три раза из-за него. И… Я конечно ничего и ни против кого не имею, но просто было очень много моментов, когда из-за его репутации трогали меня. Очень много раз сливали мой адрес, где я живу и где я нахожусь в данный момент. Я всегда это терпела и когда говорила это ему, он молчал. Он говорил:"Ну ничего, ничего страшного…». А вы понимаете, насколько мне было больно и обидно.       Когда мы сделали совместную работу и два популярных человека засрали меня. Я говорила ему, а он просто молчал в их сторону. Он говорил:"Ну у них же типо есть своё мнение.» Я понимаю, что у них есть свое мнение, но просто для меня дружба — это как защитный барьер. Когда мы можем вместе против кого-то или чего-то противостоять. Ведь когда тебя кто-то обижает в дружбе должна быть защита, но ее не было.       И, я не могу сказать, что этой дружбой я разочарована. Я разочарована финалом. И разочарована тем, что я не смогла понять это сразу. И в своей голове я воспринимала это все очень фиолетово.       Я доверяла человеку и полностью отдала частичку своего сердца. А это очень дорого стоит, поверьте мне. Это дорого для такого эмоционального человека как я, который реально отдает себя в дружбе.       И… Много случаев разных было, но когда человек написал, что это было его последнее сообщение, я поняла, что унижаться больше я не собираюсь.       Я просто взяла и заблокировала телефон. Села, посмотрела в небо и поняла, спасибо огромное за этот опыт, который ты принес мне в мою жизнь. И я хочу сказать спасибо, не сказать какая ты мразь, нет. А именно сказать спасибо за опыт, за то, что ты сделал для меня хорошее и за то, что ты дал мне понять, что бывает и как бывает в этой жизни. И я правда желаю тебе всего самого наилучшего, я хочу, чтобы ты всегда был счастлив. Но унижаться я больше не буду.       Я в своей жизни поняла еще одну маленькую вещь, в свои восемнадцать лет, что раньше, когда мне что-то говорили, я, скрепя зубы делала то, что мне говорят. Я хотела сказать в душе нет, но говорила да. С этого времени, с этого опыта я всем говорю то, что действительно хочу.