Правда ли ?

***

      Не знаю, ошибаюсь ли я сейчас. Возможно да, но кто не ошибается. Не знаю, как объяснить то, что у меня внутри, наверное обжигающие языки пламени, успокоенные ледяным айсбергом одиночества и безразличия. Самой, мне сложно понять, что я чувствую внутри, ведь создается ощущение того, что в сердце борются два льва: Первый, горячее огненное пламя. Его питают мои эмоции, взгляды и разговоры. Безумная музыка, танцы и тепло людей. Взгляды, обжигающие его, заставляют улыбаться и просто быть счастливой. Сейчас, он бьется за то, чтобы правда оказалась на его стороне. Доказывая льду, что я чувствую, мною движут чувства и внутреннее учащённое сердцебиение. Второй в свою очередь, ледяное пламя, оно медленно, но верно убеждает меня в том, что все это глупости и неправда. Его сильные стороны, наверное, холод и слабость. Не понимаю, что слабость оказывается сильной стороной? Лед против ярких эмоциях и привязанности к человеку. Он погружает меня в реальность, сухую и одинокую. Питание для него, в свою очередь это одиночество, грустные мысли и музыка… Борьба этих двух будет продолжаться всегда. В независимости от возраста, но в данный период времени, она более ожесточенная. Что касается его, не знаю, как разобраться в собственных мыслях. Что это глубокая симпатия? Или же влюбленность? А что такое влюбленность, наверное пока сказать сложно. Но предположу, что это когда ты начинаешь чувствовать человека. Понимаешь причину его эмоций. Видишь то, что с ним что-то происходит. Когда в свою очередь, другие этого не видят. Еще, о представителей противоположного пола ты и думать не можешь. Самое главное это то, что люди боятся признаться в собственных чувствах. Ведь обжигаясь единожды, ты не повторяешь ошибок прошлого. Люди боятся показаться глупыми,смешными, но самое главное, не получить взаимности. Наверное, поэтому сложно принять собственные чувства, не понимаешь, то ли это или нет. Лично я боюсь того, что надо мной посмеются или же чувства не взаимны. Но мне достаточно непросто, можно сказать тяжело без него. Наверное и правда очень сильно привязалась к нему, не чем-то физическим, а внутренним. Внутри меня, кричит и пытаются вырваться в свет иные эмоции. Хочется говорить, то, что я очень по нему скучаю… Прошло несколько часов, а внутри что-то ноет… Из всего этого, можно сделать вывод, что скорее всего я влюбилась Но мой ледяной лев, не дает мне вести себя, как наивная дура. Я не летаю во флюидах влюбленности, как это бывает у обычных девушек. Наоборот, во мне появляется выдержка. Но внутри все иначе. Мое состояние, это слушать музыку о любви, чувствах. Закрыться в себе и никого не подпускать к себе. Спрятаться от социальных сетей в собственных мыслях. Укутаться в теплый серый плед, подаренный любимым человеком. Сидеть на подоконнике в ночном свете фонарей. С кружкой кофе в руках и музыкой в наушниках… Идеально не правда ли? Еще чуть-чуть и я сойду с ума. То мне безумно хорошо и казалось бы, все закончилось, а потом в голове что-то замыкает, слезы и истерика. Как научиться контролировать собственные эмоции? Мне, сложно. Пусть это будет исповедь, но перед кем? Наверное перед самой собой. Признание того, что влюбилась? Наверное, да…