Твои эмоции под маской не видны.

Обычный вечер,красивый закат,я как обычно сижу у Агреста.Сегодня вечером решили посидеть у него поиграть в приставку и посмотреть разные фильмы.Притащив целую кучу разной еды мы сидели у него дома, очередной час болтая о всякой фигне.Если бы отец не сидел в запое или не "работал" целыми днями,он бы давно заметил что я всё реже стала появляться дома. Я ненавижу ту комнату,она бесит и раздражает. Прямо как в разных ужастиках из под кровати появляется бабайка и утаскивает и раздирает тебя на мелкие кусочки,и ты кричишь и пытаешься звать на помощь, но никто не придёт ведь ты уже мертва. Поэтому я ненавижу ту тёмную и холодную комнату,а здесь...здесь тепло. Будто под миллионами замков.Довольно странно,хоть он меня и бесит,но...я подозреваю что начинаю к нему привязываться. А если...а если я смогу жить дальше тогда я выиграю да? У того злого волка...Думаю его демоны всё равно начнут навязывать мне какую-то свою эстетику,"умри" и тому подобное.Но пока я рядом с ним...меня такие мысли не затрагивают...Я боюсь привязываться,он же не знает что под маской.А если бы и знал что под ней,отказался бы он или нет от меня...? Если бы отказался это был бы тот финальный удар по душе и тогда ничего бы не смогло остановить от самоубийства. И тогда бы я проиграла. Но думаю пора переключиться с моих мыслей на ситуацию. Я кинула на пол кучу разной еды...Посмотрела и где-то в куче оказались мои любимые палочки Pepero.Я спросила у агреста что пытался закрыть дверь ногами при том тащя в руках кучу сладостей -"Слушай я заберу вот это себе оке?"-подняв с пола маленькую коробочку,ему надоело пытаться закрыть дверь,он подошёл к куче кинул сладости и закрыл двер руками.Подойдя ко мне он посмотрел на что я показываю. Удивившись он сказал -"Себе это чудо заграбастаешь и я обижусь это же самое райское в этой куче"-я посмотрела на него обиженным взглядом и взяла в руки эту пачку -"Ну и обижайся это же рай,поэтому я забираю это себе"-он надул губы как ребёнок -"Слушай а зачем мы всё это вообще покупаем ты же ничего всё равно не ешь."-я закатила глаза и по детски нахмурилась -"Если я по некоторым причинам не могу есть в твоём присутствии это не означает что я вообще ничего из этого не ем. Например когда ты через-чур заинтересован фильмом или игрой я ослабляю ремешки и медленно пожираю то что мне нравиться."-он посмотрел на меня заинтересованным взглядом. -"Совсем этого не замечал"-я пожала плечами и произнеся -"Сам виноват"-спрятала палочки у себя за спиной -"Эй!"-он начал осторожно подходить,внезапно прыгнув на меня он произнёс -"Ты хоть и меньше меня,но так нарываешься"-и только сейчас я поняла в какой мы позе. Он держит мои руки,навалившись всем своим весом,наши лица находятся буквально в миллиметрах друг от друга.Я внезапно для себя покраснела,лицо горело как и щёки,кажется он этого и не замечал,думаю это хорошо сказывается на моей уверенности. Он посмотрел на моё лицо и внезапно сказал -"Ты чего притихла?"-ну да я же лежала ничего не говорила,не возмущалась как это было обычно, даже не шевелилась. -"Как знать,просто ты меня сейчас раздавишь."-говорила я как можно ровнее,а уши то краснеют! Кажется он только сейчас посмотрел со стороны на эту всю ситуацию,не отпрыгнул как я наделась а произнёс -"Ну сама виновата, это же лакомство небес,за него и убить не жалко"-я усмехнулась -"Ну вот и настал конец моей бренной жизни"-он широко усмехнулся и совершенно серьёзно произнёс -"Ты знаешь,иногда я не могу тебя понять.Ты говоришь свои мысли,прямо как при нашей первой встречи,прямо как в тот раз когда я перевязывал тебе руки,прямо как в..."-он перечислял и перечислял,а я не переставала завороженно наблюдать,как его голос перетекает из уверенного в неизвестную мне интонацию.Я его перебила -"Слушай.Тебе когда нибудь было одиноко?Вот я сидела и говорила с собой днями и ночами раньше, чтобы хоть как то скрасить одиночество.Раньше я же была совсем одна, и пыталась не сломаться окончательно,поэтому говорила всё либо подушке либо себе." -Мне раньше хотелось жаловаться на весь мир,но теперь появился ты. И я могу рассказывать всё как есть,а ты начнёшь меня утешать как это бывает обычно.Мне кажется,ты мне нравишься.Но об этом я говорить не буду. Ведь если привяжусь к тебе ещё сильнее,то будет слишком больно после твоего...отказа от меня если узнаешь что там...что в моей душе сплошная грязь,что я сломанная,что моя душа состоит из грязных испачканных частей ненависти,перемешанной болью.Ну вот опять плохие мысли,мы молчали уже несколько минут и он неожиданно произнёс -"Скажу честно...Я хочу увидеть твою эмоцию сейчас.Много прошло времени с первого знакомства и я научился различать твои эмоции,но иногда я не понимаю,ведь ты делаешь голос холодным,но интонация иногда не меняется,сейчас я тебя не понимаю. Что ты сейчас испытываешь...?"-он поднёс одну руку к маске,а я пребывая в неком шоке -"Слушай...не надо. Наверняка ты тоже станешь как другие. Станешь прятаться от меня и искать прощения что потревожили такую как я..."-он остановился и положил руку на маску -"Какую?"-тяжело усмехнувшись я произнесла -"Сломанную."-он усмехнулся я слез с меня -"Который раз ты мне так отвечаешь на этот вопрос?"-я села в позу лотоса и начала загибать пальцы и произносить разные ситуации -"И в заброшки...Около пятидесяти...шучу... тринадцать раз,если быть точнее это был тринадцатый."-он неловко посмеялся -"Ха...Это я столько раз я на тебя наваливался,бедная твоя спина."-горячее чувство в руке,резкая боль -"Слушай,бери." Я достала помятую коробочку и сказала -"Взамен,наложи новые бинты,швы разошлись."-он поймал упаковку и думая что его разыгрывают произнёс -"Если ты так пытаешься отдать мне помятые конфеты забери себе"-я серьёзным взглядом на него взглянула,сняла куртку и осталась чисто в майке с шортами,показала окровавленные бинты я сказала -"Я серьёзно. Швы разошлись на руке."-я наблюдала,как тот подходит снимает бинты и видит длинный и глубокий порез на руке,подходя к аптечке он говорил -"ты его сама зашивала?Насколько надо быть отбитой чтобы сотворить такое со своей рукой.И под влиянием чего ты была в тот раз?"-я улыбнулась улавливая в его голосе частички волнения. -"Неважно." -"правда?"-я легонько кивнула -"Если ещё хоть раз буду наблюдать царапины на твоих руках,без лекции тебе не обойтись"-я с насмешкой произнесла отрубаясь от потери крови -"Ну точно уж не от отца..."-глухой стук и боль в голове последнее моё воспоминание в тот день... После он следил за мной день и ночь,наблюдал за мной через окно и видел всё что со мной происходило. Было так стыдно когда я в порыве гнева,боли или ненависти взяла лезвие и попыталась провести по другой руке,внезапно что-то прилетело ко мне в окно я оборачивалась,и он всегда жестом показывал залезать к нему.Тогда я вечно приходилась и жаловалась и жаловалась...Это спасало меня...Но...было не больно когда я один раз успела провести по руке...Потекла алая жидкость,и я завороженно наблюдала за своей кровью и как она течёт по руке и падает на пол. Тогда мне перебинтовали руку и снова начали ругать. Было так приятно чувствовать что я кому-то не безразлична и в конце когда он дал мне слово я произнесла лишь -"Спасибо"-и отрубилась,то ли от потери крови,то ли от вечных кошмаров что сняться мне по ночам. Я надеюсь,что в этом тёплом доме я когда нибудь смогу избавиться от нагнетающих мыслей ну а пока...буду пытаться пить таблетки в надежде что это пройдёт.

***

-И твари что вечно жаловались на моё плохое отношение надеялись что когда нибудь я буду относиться к ним хорошо,но мир тесен и я буду надеяться что кровь из моего тела,такая грязная что принадлежала отцу наконец выйдет из меня. И то отвратительно чувство липкости что я чувствую каждый раз когда дотрагиваюсь до неё,я надеюсь каждый раз как режусь что вся его грязь выйдет из меня,а чистота что принадлежала моей матери не испачкается о его бестолковые попытки побыть кому то нужным. И в моих глазах бушует шторм,а в моём сердце разрывается на куски чувство счастья и беззаботности...Ведь если посмотреть на мои руки то вы поразитесь сколько на них шрамов...сколько на них боли...Вы не поймёте меня только по виду,та грязь уже проникла глубоко в меня она пытается забраться глубже,поэтому я режу себе руки пытаясь увидеть хоть краешек этой грязи и выковырять её из своего тела. Пытаюсь не запачкать свои светлые воспоминания о матери,ведь это последнее что осталось не тронутым после её смерти...А моё тело и мой разум уже полстью утонули в этом грязном и отвратительном озере. Я пытаюсь выбраться и не захлебнуться этой грязью...Но думаю есть тот кто теперь мне в этом поможет. Это мой страх...Я вам уже говорила?...