Повествование....

Повествование Сколько прошло времени? Я и сама толком понять не могу! Просто в один прекрасный момент все исчезло. Исчез тот мир, который меня окружал: родители, друзья и все остальные, всего этого не стало. А с чего все началось, собственно говоря? Я и сама не знаю, просто однажды проснувшись, я поняла: я одна. И нет больше НИКОГО. Есть только я и мой мир, в котором я застряла, да так, что уже и сама не понимаю, что является реальностью. Сейчас сижу и не понимаю, для кого я это пишу. Для себя? Возможно и так, а может просто мне хочется, чтобы хоть кто-то понял? Это тоже допустимо. Все проведенные мною дни уже давно и окончательно потеряли смысл. Одно и потому. Утро-учеба-дом… дом- А дом ли это? Сомневаюсь. Я в чужом городе, совершенно одна, и мне сейчас элементарно плохо. Да так плохо, что просто выть хочется. У меня даже друзей нет. Хотя нет, пожалуй, есть, но они далеко, а те, кто близко, рядом, навряд ли поймут. А все началось с поступления в колледж. Поступила, а затем кому-то захотелось доказать что я не пустое место в этой жизни, что я не просто легкомысленная девчонка с правом на первое место среди номинаций клоунов. Доказала. С первых дней ушла в учебу, да так, что уже через каких-то полгода сорвалась. Вердикт-депрессия. Психолог, да что он понимает? Ничего! Я считаю, что это грязная профессия, копаться в чужой душе, что может быть противнее? Да ничего! Но я как всегда забыла. Терпеть не могу свой характер. Почему я всегда все прощаю? Нет гордости, это хреново, но так оно и есть. Дальше, хуже. Постоянные ссоры с подругой, каждый день засыпаю с мокрой подушкой, не знаю, что и сказать. Единственное что вроде как и должно спасать, так это редкие поездки домой, но от этого лишь хуже. Уезжая, думаю, что им и без меня хорошо, а когда стою на платформе на вокзале, смотрю на рельсы и думаю, а что если? Вот именно, а что если? А что если я умру? Да ничего, не подумайте, мне не страшно умереть, просто родителей жалко. Вот это единственное что меня держит в этом дерьме, в которое я увязла по самое не балуйся. А вовсе и вообще провал, но тот год был, как я сейчас вспоминаю, намного лучше этого. В этом году, я всерьёз начала осознавать, что всем, по правде говоря, похуй на меня. Грубо? Ну и что? Главное, что это правда. Каждый день нервотрепка. Бабка, у которой я живу, прямым текстом намекает, что мне здесь не место, что я лишняя в ее жизни, а может и не жизни, а просто квартире. Мама все реже стала звонить, интересоваться, что со мной и как я вообще. Но я понимаю, просто у них и так много проблем, а если еще и я начну жаловаться и плакать, то вообще доведу ее до нервного срыва. Я ее очень люблю, и папу, хоть ему и наплевать на меня, но все же, люблю. Друзья живут отдельной жизнью, я рада что у них все хорошо. Да и потом, в мою жизнь вошли Биг Бэнг, точнее их внесли, Панда))). Я ей за это благодарна, единственная кто стимулирует меня хоть на что-то. С появлением группы я научилась радоваться, улыбаться, не так мертво как раньше, пускай и не так искренне, но все равно, это прогресс. За последние годы, я научилась жить на автомате, улыбаться, есть, спать, хотя нет, спать это уже слишком, потому как, я неделями вообще не сплю, тупо пью кофе и все. Живу одна, справляюсь с проблемами тоже одна, а проблемы эти, как назло сыплются на мою голову в изрядном количестве. Недавно решила нахрен все забыть и жить так, как хочу того я! Пить, курить изредка, посылать всех туда, куда они достойны идти. Но все это я буду делать с музыкой, в ушах Big Bang и все охуенно просто, можно еще и B.A.P тоже отлично будет, и ничего лишнего. Одиночество, это такая хрень, которая жрет тебя изнутри, мешая нормально жить, но в тоже время, помогает справляться со всем одной, без лишней помощи, вроде как жить учит. Вчера пошла, обстриглась, потом ревела, а нафиг я это сделала? Не пойму! И еще, каждый говорит, что время лечит…ДИБИЛЫ! Оно лишь летит, своим чередом, учит быть жестче и сильнее, но не лечит. Вот и я, так же научилась быть сильнее, и если вчера мне было плохо, то сегодня, я просто на все это насрала с высокой колокольни. Поэтому хочется выразить огромную благодарность замечательной, просто опупенной группе Big Bang, пусть они и не увидят этого, но согласитесь, ведь именно она что-то внесла в жизнь каждого ВИПа?