Воспоминания призрака

Я глубоко вздыхаю и снова открываю глаза. Нет, это очень трудно. Просто невозможно. Я настолько отвык от тишины, что эта атмосфера разрывает меня на части. Опять больно… Но как же хорошо. Каждый раз, приходя сюда, в это заброшенное здание старой библиотеки, я ощущаю, как обостряются все чувства, забытые из-за ненадобности в городе. И снова боль. Кутаюсь в куртку и иду дальше сквозь прогнившие стеллажи со старыми книгами. Почему их не забрали?.. — это дело десятое, я просто иду, прислушиваясь к чему-то. В надежде услышать свои шаги. Но ничто не прерывает гулкий звон ненастоящей, словно мертвой, тишины. Здесь нет никого. Кроме меня. Но меня тоже нет. Глупое наваждение. Страх ли, но что-то пронизывает до самых костей, заставляя сердце биться сильнее, разрывая грудную клетку. Ускоряю шаг, вдыхаю затхлый воздух и чувствую привычный запах хвои. Откуда — не знаю. Но я привык к этим странностям. Я не верю, что это место имеет какое-нибудь отношение к нашему миру. Не хочу верить. Дотрагиваюсь до прогнивших корешков книг, вытаскиваю одну, на вид самую прочную. «Ангелы и демоны». Как символично, только я в них не верю. Сейчас точно. Сейчас я не верю даже в людей: они всегда были мне чужими, но сейчас же их просто нет. Я ощущаю себя призраком, пропуская сквозь себя всю странную жизнь библиотеки. Кожей чувствую события происходящие здесь когда-то. Тайная любовь, героические порывы, мысли безумцев. Все это заключено в книгах. Они делились этим с читателями, заставляя приходящих на время отвлекаться от настоящего, позволяя вихрю фантазии уносить прочь. От всего: от жизни, от общества, от лишних проблем, но, главное, от самих себя. Они становились кем-то другим. Ставлю книгу на место, печально провожу по ней рукой и направляюсь к выходу. Что-то словно держит, уходить не хочется. Просто физически не хочется. Все мои нервы натянуты, словно струны, грозящиеся вот-вот лопнуть. Чувствую внутреннее отторжение, я не хочу возвращаться. Не хочу превращаться обратно в человека. Ведь здесь я — всего лишь тень. Настоящего меня тут нет. Нет того, что люди называют рассудком. Есть лишь чувства, эмоции — та безумная радость, смешанная с болью, которую я так ненавижу и так люблю. Без которой не могу жить. Но с которой умираю. Просто от того, что это не я. Толкаю перекосившуюся дверь и тут же судорожно вздыхаю, ощутив тугой толчок в грудь. Солнце словно врезается в меня, обжигая, принося мне все то, от чего я прятался. Но мне не больно. Я снова ощущаю легкость. Мысли возвращаются ровным чистым рядом. Вихрь злости, который пожирал меня, исчезает, словно дурной сон. Я ухожу, не оглядываясь, но точно зная, что обязательно вернусь. Через неделю. Через месяц, может, через год. Когда снова запутаюсь в паутине, окутывающей город. Чтобы просто исчезнуть, потерять себя, для того, чтобы вернуться вновь. Только перестав быть собой, получаешь шанс обнаружить себя ©