saudade

"В его груди ниша, в которую сердце поместилось бы идеально, он думал, когда найдётся подходящее, тогда и закончится игра" - Ричард Сикен

Я не должен скучать по тебе. Зачем это? Ты ведь прямо перед моими глазами, выглядишь усталым, как и всегда, взглядом сверлишь монитор ноутбука. Мне и вовсе не должно быть разрешено оставаться здесь в столь поздний час, но, похоже, тебе уже на всё плевать, а мне то что терять? На самом то деле, ничего. Ночью воздействие мыла пропадает, что означает больше честности. С собой, с окружающими, с тобой. Особенно с тобой. Ведь ты - не он, и никогда им не будешь. Конечно, у тебя его глаза; конечно, слова, которые произносишь ты, совпадают с тем, что сказал бы он - думаю, у тебя его руки, его интеллект и тому подобное. Всё-таки, такая твоя программа. Думаю, его кошмары будят тебя по ночам в холоде лаборатории и борешься ты с его проблемами, потому что кому это остаётся делать, раз его нет? Ты не больше, чем оболочка, как и те, кто были до него ,как те, кто займут твоё место, когда ты перестанешь функционировать. Думаю. Представляю. Догадываюсь. Предполагаю. Это всё, что осталось. Ты забрал у него всё, предположим, на момент я тебе поверю - но что насчёт первого раза, как ты лечил моё гниющее тело? Тот раз, когда ты держал меня за руку и объяснял, как процесс регенерации будет работать на мне? Как насчёт того раза, когда мы сидели на кресле слишком уж близко друг к другу для нашего же блага и играли в видеоигру, в которой ты был ужасен? Потому что, поверь, в этой игре ты отвратителен. Ты помнишь, как сказал мне заткнуться и продолжил пытаться, делая худшие выборы? Не смотря на свой ум, временами ты кажешься таким глупым. Это было неудачей. Как и твоё предыдущее существование - ах, но дело не в тебе, ты не можешь помнить вкус того утра, когда я проснулся и твои волосы щекотали мою шею. Геймпад был на полу, я не помнил, кто уснул первый - скорее всего, это был я - но ты использовал меня в качестве подушки, было неудобно и, может, лишь может, я на пару секунд подумывал отрезать тебе руки и ноги, в голове я уже слышал звук бензопилы. Я мог себе это представить. Но я лишь снова закрыл глаза. Я не был против. Но кто бы мог подумать, что я мог пропустить твоё невинное заспанное лицо на моей груди? Ты помнишь? Чувства для меня не больше, чем бремя. Правда, мыло помогает, но ты ведь должен был всё испортить. Ты ведь должен был увидеть, что находится за моими пустыми улыбками. Ты ведь должен был прийти в мою жизнь и заботиться обо мне, и ты просто обязан был объяснить мне, что заботиться о тебе в ответ - нормально. Я посмеялся. Я посмеялся, потому что не знал, как сказать тебе, что я слишком сильно волновался о тебе и поэтому я хотел уничтожить что-либо, что вызывало во мне эмоции. Умоляю, ты ведь врач, ты же способен помочь. Просто вырежи это. Как инфекцию, как чуму. Оно медленно меня убивает; я не хочу, чтобы это что-то разрасталось во мне и душило каждый раз, когда я осознавал, что мне не плевать. Проблема в том, что я этого не хочу, я хочу, чтобы это прекратилось. Говоришь, что это естественно. Говоришь, что беспокоиться - это нормально. И я хочу верить тебе, но к чему всё это беспокойство, раз тебя здесь нет? Я волновался. Я всё ещё волнуюсь. Нет, это несправедливо, я знаю, но ты меня вынудил, так что жаловаться тебе не стоит, верно? Жаловаться следует мне - ты отказался помочь мне и ушёл. Я должен быть зол. Ведь тебя здесь нет, а он никогда не будет тобой.